Детская агрессия

[МашаМама]

А у нас такие эпизоды случаются (нам 1,2): приходит ко мне подруга с дочуркой, моему Богдашке ровесница. Ну то что он у не игрушки отнимает и еду, я так думаю это нормально в его возрасте (хотя девочка этого не делат и не плачет, когда забирают у нее), хотя и прошу поделиться игрушками. Но если я беру на руки девчушку он ее спихивает, в принципе и это объяснимо,но он ее спихивает и усаживается на колени и к моей подруге. Он ревнует не только меня или просто хочет быть единственным центром внимания? Причем неповиновение ему оканчивается истерикой, и плач не жалостный, а злобный. Такое ощущение, что он ненавидит всех вокруг детей, перед гостями неудобно, все удивляются.

[Анна Рогушина]

Сообщение от arog

Общий совет:

Приспособьте дисциплинарное воздействие к возрасту и стадии развития ребенка:

Для ребенка до 2-х лет - попытайтесь сначала отвлечь на какую-то деятельность, которая ему нравится. Если это не сработает, вам, возможно, нужно взять ребенка на руки и перенести в другое место.

Для ребенка старше 2-х лет - ваше дисциплинарное воздействие должно обязательно содержать объяснение ребенку причин его демонстративного поведения (ты рассердилась, потому что я не дала тебе мои туфли?) Попытайтесь выяснить, что вызвало агрессивное поведение ребенка, и дайте ему возможность самому понять это.

Дисциплинарное воздействие должно подходить вашему ребенку.
Используйте все , что вы знаете о его темпераменте, чувствительности. Чувствительный ребенок будет сильно переживать наказание, которое вполне приемлемо для активного ребенка.

Считаю необходимым повторить этот общий совет (ВЫШЕ), т.к. не все читают весь топик, а это действительно работает!

Спасибо всем, кто помогает справляться с помощью своего опыта и знаний, также хочу попросить давать ссылки на конкретную книгу издание, автора, чтобы можно было обратиться к первоисточнику, если это будет интересно и нужно.

В возрасте 2-х лет у ребенка сохраняются неожиданные переключения настроения, когда он может рассердиться и быстро потерять контроль. Ребенок иногда может укусить, ударить, боднуть головой, когда родители пытаются помочь или во время игры.
Сделать так чтобы такие ситуации вообще не возникали, при нормальном развитии ребенка, на мой взгляд, невозможно, да лучше и не добиваться этого - таким образом он проверяет границы. И задача не подавить агрессивные импульсы, а помочь направить их в более приемлемые рамки. Т.е. предоставить для битья барабан, стул, диван - и объяснить, что на этом предмете можно вымещать свою злость. Придумайте предмет, который можно кусать вместо вас (одна мама купила ребенку резиновую кость).
После двух лет нужно включать объяснение ее поведения( ты рассердилась из-за того, что я не дала тебе кассету), пытайтесь выяснить у нее причину агрессивного поведения и дайте ей самой ее понять. Конечно нужно проявить твердость в отстаивании вашего тела- кусаться бить меня нельзя , это неприемлемо, плюс все те же утешение и объятия, отличающие его личность от его поведения.

[Анна Рогушина]

Сообщение от Acorn

Извините, я всё не читала, может мой вопрос уже был, но всё же очень хотелось бы услышать ответ.
В начале Вы написали об агрессии первого года жизни "В возрасте одного года проявляются такие неприятные поведения как драчливость, склонность царапаться и кусаться. Они начинаются не с целью обидеть или унизить , а с целью исследовать кожу и поверхность свою и другого человека" Я полностью с Вами согласна. Понимаю, что сынишка не со зла это делает. Но я совершенно не понимаю, как правильно на это реагировать! Очень хочется всё же отучить его от этого. В последнее время это превратилось уже в большую проблему. Он щипает меня (больно) и смотрит на мою реакцию. Кусается, бьёт по лицу кулаками, хватает за волосы. Если я говорб - "не надо, маме больно" - начинает плакать. Я его утешаю, обнимаю, и тут же получаю новую порцию "тумаков" и щипков. Что же с этим делать?

Средства есть: говорите "нельзя", повреждать других людей, себя, животных и т.к. "не надо", воспринимается как просьба, а не как запрет. Попробуйте объяснить, что можно гладить, слегка тянуть т.е. снизить силу контакта.
"Я буду тебя останавливать, потому что больно, обидно, тебе самому бы не понравилось такое ..."
Когда начинает плакать - "ты обиделся на мой запрет, понимаю", переключайте внимание, хорошо работает с малышами. Когда успокоится , скажите , что любите своего малыша. Не надо его сразу утешать, это выглядит так как будто вы сожалеете о сказанном ранее.

[miliski]

Сообщение от OlgaSHa

Только и делаю, что с ними разговариваю и все стараюсь объяснить, зачем, почему. Муж с бабушками запилили, что слишком много детям позволяю, что надо быть авторитарнее. На мелкого никак это не действует. Пили лекарство, он сначала сопротивлялся, вливала в него силой, он отнимал ложку и кидал её. Потом попривык, стал сам рот открывать, но ложку все равно у меня забирал и кидал на пол. Сиденье это - мне по большому счету все равно, на каком он писать будет. Дал бы спокойно понять, что сегодня ему на взрослом хочется - пожалуйста! Но орать-то зачем??? Объясняю, что надо просто спокойно сказать маме, что хочешь. Пока не доходит до него С осени в сад идти, боюсь, там с таким поведением будут проблемы

Конечно, проще быть авторитарнее. Но для того, чтобы воспитывать не забитое правилами и жизнью существо, стоит позволять детям выражать свои эмоции и свои желания.
Зачем орет? Не умеет выражать эмоции по-другому и, возможно, так происходит из-за того, что редко учитываются его желания (например, папой или бабушками). Чтобы быть услышанным надо проорать на всякий случай. Забитость в чем-то может проявляться в немотивированной с виду агрессии.
Мне кажется, в саду действуют немного другие законы и дети ведут себя по-другому. Там все побежали и он побежал, на то и существуют коллективы. А дома семья в идеале воспитывает личность, умеющую выразить свои эмоции, не задев чужих желаний при этом, а не члена коллектива. Мне так кажется.

[miliski]

Сообщение от Nikonka

miliski - со вчерашнего дня стараемся жить по-новому... Действительно, требования у меня к дитю (как и к себе, и к оружающему впрочем) завышенные и много "нельзя". Проанализировав, оставили только жизненноважные. А вот внимания, проявлений любви, времени после садика и в выходные 100% - у меня "собственные" дела только после 21.00
...

Мне думается, что маме тоже можно и нужно расслабляться и не переживать, что какие-то "нельзя" проскальзывают не только жизненноважные. И Вы помните, конечно, что к собственным делам детеныша подключать (по мере возможности и соблюдении мер безопасности) очень полезно для его развития.

[МарРуськина✈мамка]

Добрый вечер!Жаль,что нет возможности следить за всей темой.А меня такой вопрос сейчас волнует.Моему старшему-2г2мес.У него родился братик(3 месяца),мы пока сейчас в больнице,но скоро выписываемся.Жду с нетерпеньем этого дня и со..страхом.Как наш старшенький отреагирует и как вообще себя вести и как уберечь младшего и не обделять вниманием старшего?Он парень у нас не из робкого десятка,а когда я ему рассказываю про братика,какой он маленький хорошенький,ты будешь его защищать,играться с ним и т.д.,он начинает "говорить" и показывать,как он будет его бросать и бить..Я в шоке...

[miliski]

http://2006-2009.littleone.ru/showth...=1#post4626788

[Dusia_M]

Вы можете закидать меня тапками, но я убеждена, что детская агрессия от полутора до 3 лет носит не психологический, а биологический характер.
Заметьте, что такой агрессией страдают дети не в авторитарных семьях, где вроде бы их ограничивают и не стремятся понять, а именно в семьях, где с детками разводят муси-пуси.
Этим данная агрессия отличается от подростковой, такие конфликты в авторитарных семьях намного тяжелее протекают.
Сразу же скажу, что я категорический противник физических наказаний . Но я думаю, что первый детский кризис связан с тем, что ребенок начинает осозновать сложность и опасность окружающего мира.
И в этой ситуации ему необходимо убежденность, что всемогущие и всесильные родители справятся с любой проблемой.
А вместо этого, всесильные родители всячески демонстрируют свою слабость, вызывая у него отчаянный страх, и связанную с этим страхом, агрессию.
Именно поэтому, дети не истерят и не нападают на воспитателей в детсадах - там они подсознательно ощущают всесилие этих взрослых. Это всесилие вызывает у них спокойствие и отсутствие причин для страха.
Я лично не встречала ни одного случая, когда приседание перед двухлеткой и нудное разъяснение причин, что мама понимает причину его гнева, снизило бы градус истерики.
Напротив, истерика в этом случае может только усилится, ведь дитятко ощущает, что если перед ним, слабым и беззащитным, его взрослые бессильны, то как они смогут быть ему защитой?
Зато спокойное взятие за шкирку и размещение его в высоком безопасном манеже под спокойное приговаривание, может эту истерику остановить.
Тем более, реакция взрослого на попытку ударить маму или брата, должна быть резкой и ощутимой.
Эта попытка должна быть первой и последней.
После четырех-пяти лет ребенок будет готов принять ваши объяснения и психологические приемы, а в столь раннем возрасте доброта родителей в сочетании с властностью и авторитарностью только положительно скажется на его психическом здоровье.


_______________
Неопытная бабушка.

[miliski]

Так Вы против физических наказаний, но за "резкую и ощутимую реакцию"... В чем же она заключается? "Спокойное приговаривание" о чем? Ваш ребенок требует дать ему что-то, при этом орет и?...

[Анна Рогушина]

Сообщение от OlgaSHa

Причем даже малейший повод вызывает такую реакцию. Вот свежий пример - пошли в туалет, я достаю детское сидение, а он, оказывается, хотел на взрослом. Вырвал детское у меня из рук и швырнул на пол. Ну нельзя же такое допускать! Я говорю, что он сделал плохо, что нельзя кидаться вещами, делаю сердитое лицо. НО он чаще всего начинает орать и демонстративно швыряться еще сильнее.

Сказывается то, что он самый младший в семье и ваши реакции на него не такие уж однозначные. Надо смотреть. Я бы говорила спокойным и уверенным голосом, что он может спокойно сказать, чего он хочет и не обязательно швырять сидение. Причем такие ситуации все равно будут происходить и ваша реакция будет его постепенно учить, что можно реагировать иначе.
Уверена, что вы внимательная мама и вам м.б. обидно когда он так реагирует, и даже самая внимательная мама не может удовлетворять желания ребенка так, как это происходило в утробе незамедлительно и без осознавания. Теперь когда ребенок в мире и ему уже больше двух лет он сталкивается все больше с тем что не обладает всемогуществом (он захотел, для него сразу сделали), если он настаивает на своем он одновременно боится потерять любовь мамы. Поэтому объясняйте ему приемлемые виды поведения и не забывайте после того как он успокоился приласкать и сказать, что несмотря на его плохое поведение, любите его.