Детская агрессия

[Анна Рогушина]

С удовольствием отвечу на ваши вопросы!
Цель агрессивного поведения для ребенка - исследовать границы взрослого и освоить свои границы. Это даст ему возможность учиться через взаимоотношения.


Способы проявления агрессии в детстве различны для каждой стадии развития ребенка и зависят от свойств личности: темперамента, чувствительности, силы нервных процессов, скорости развития. Ребенок использует агрессивное поведение для решения различных задач своего развития.
Знания потребностей детей в каждом возрасте дают возможность родителям и педагогам быть готовыми к детской агрессии и помочь детям заменить ее на социально-приемлемое поведение.

Возраст 1 год.

В ближайшее время у ребенка будет просыпаться, и расти жажда независимости. К двум годам «нет» будет любимым словом ребенка, и он будет говорить «нет» с удовольствием покачивая головой из стороны в сторону. Неожиданно для родителей любая их просьба или предложение наталкивается на угрюмый и демонстративный негативизм, т.е. отказ со стороны ребенка.
Родителям нужно подготовиться к этому. Если вы будете знать, что малыш неизбежно, для развития своей независимости, из послушного и милого превратиться в упрямого и сопротивляющегося. Вы сможете избежать своего чувства вины и беспомощности в контакте с ним. Иначе, есть риск, что неожиданное превращение застанет вас врасплох, и вы примете поведение малыша, как направленное против вашей личности, как будто бы он хочет навредить вам, или обидеть вас. Думая так, родители и воспитатели начинают усмирять ребенка и чрезмерно его контролировать, забывая о его потребности говорить «нет» и проявлять независимость. Ваша задача – попытаться признать его личностное право говорить «нет» и говорить с ним спокойно и уважительно, попытаться отвлечь его игрушкой или видом деятельности, который ему нравится.
Вспышки раздражения и гнева характерны для поведения ребенка второго года жизни, и тоже начинаются неожиданно для родителей. Многие родители и воспитатели начинают чувствовать вину за такое поведение ребенка, не зная его смысла и причин. Это не ваша ошибка и не ваша вина, а этап развития психики ребенка. Ваша реакция очень важна, т.к. вы можете помочь укоротить вспышку, а можете и удлинить ее неумелым вмешательством.
Интенсивность и страсть, возбуждение, которые ребенок чувствует при каждом новом шаге в познании мира, отражается в этих вспышках. Они – это пик негативизма сопротивления, который вы не всегда можете предотвратить. Иногда вам удается уговорить или отвлечь ребенка на что-то другое, а иногда нет, и когда вспышка происходит, отвлечь или переключить ребенка уже невозможно, он переживает бурю чувств, в которой почти не видит и не слышит вас. Тогда вам предстоит выбрать способ своего поведения, который помогает уменьшить вспышку по времени. Часто помогает твердая родительская позиция, когда вы не вовлекаетесь в шум и буйство, которое выражает ребенок, и говорите: «Я бы очень хотела помочь тебе сейчас, но не могу. Я верю, что ты решишь, чего ты хочешь, и я либо соглашусь с этим, либо нет. В любом случае это поможет тебе успокоиться, и привести себя в порядок».
Со стороны это выглядит жестоко – игнорировать такую мучительную вспышку раздражения, но все, кто с этим сталкивается, знают , как часто родители продлевают время вспышки, чрезмерно вмешиваясь и пытаясь помочь. Часто, когда вы выходите из комнаты (которая знакома ребенку и где он чувствует себя в безопасности), пока он не закончит кричать и биться, или, используя перерыв в общении на это время, помогает больше, т.к. ребенку необходимо сбросить энергию.
Почему эти вспышки гнева происходят в людных местах. Одна из причин в том, что там, где много людей, дети быстрее перегружаются от возбуждения, а также они видят, что не все внимание родителей принадлежит им, и хотят вернуть его себе. Они знают, что могут смутить маму или папу которые стремятся выглядит на публике прилично. Родительское оцепенение и попытки успокоить ребенка сделают вспышку его гнева более продолжительной. Вам нужно выбрать способ поведения, который подойдет вам и вашему ребенку.
Варианты:

• Возьмите ребенка и попрощайтесь с идеей купить что-то в магазине, выйдете на улицу, в сквер на скамейку, в машину, позвольте ребенку бушевать там в безопасности. Объясните ему, что вы не можете оставаться в магазине.
• Действуйте так, как будто он не ваш ребенок, и игнорируйте его. Ребенок прекратит вспышку очень быстро. Потом сядьте с ним и обнимите его, и скажите: «Это тебе очень тяжело, когда ты так расстроен, правда?».

В этом возрасте ваш ребенок просит внимания и нуждается в признании, а не в гневе. Ему так же нужны объятия. Физическое наказание – удар, шлепок, - будут значить для него , что вы, родитель или воспитатель, больше и сильнее его и что вы верите, что путем агрессии можно справляться с жизнью.
После того как вы остановили агрессивное поведение, обнимите его и скажите «Я люблю тебя, но то, что ты делаешь мне не нравиться. Я должна остановить тебя, пока ты не умеешь останавливаться сам».

Перевод из книги Т. Берри-Бразелтона "Кризисы в развитии вашего ребенка"
Продолжение следует...
Клуб Заботливых Родителей

[Пусть Получится]

Очень в тему. Т.Е. я правильно поступаю, кода ребенок начинает бушевать, я выхожу из комнаты?
А что делать, если ребенок падает на землю на улице во время пргулки ? А еще не хочет идти мыть попу или руки и никакие уговоры не помогают? или отказывается одеваться-убегает и балуется,?

[Mamashechka]

Сообщение от Думай о хорошем

Очень в тему. Т.Е. я правильно поступаю, кода ребенок начинает бушевать, я выхожу изз комнаты?

Если я выхожу из комнаты дочь начинает с диким криком плакать - сижу и жалко ее становится.

[РОКСОЛАНА]

По-моему здесь все начинают путать "агрессию" и "капризы" . Меня бы интересовало как можно остановить(или объяснить) именно "агрессию, направленную на кого-то"...,например если мой ребёнок решил ударить молоточком большую девочку в лоб или же наоборот, как действовать мне, если моего ребёнка ,его сверстники (-цы)решили потаскать за волосы или просто придушить.. . А как действовать в момент капризов-это я и так знаю. Истерика в магазине из-за некупленной игрушки, простите ,- не "агрессия"

[sashakor2005]

Сообщение от Mamashechka

Если я выхожу из комнаты дочь начинает с диким криком плакать - сижу и жалко ее становится.

Правильно. Ведь ее "придает" самый близкий человек. Что чувствует ребенок, когда мама говорит : "Я ухожу" или т.п. Его бросают. И кто ? МАМА! Это самое страшное что можно придумать. Ведь мама- это не та, которая родила, кормит и т.п. Это та, вокруг которой крутится мир малыша и точка опоры в жизни. Что же страшного совершил ребенок , если его так наказыают? Игнорировать ребенка в данной ситуации ( как сказано выше) - это не значит бросить одного. Вот если он захочет уйти сам в другую комнату - пожалуйста.

[creature]

Привет Аня Ну статья замечательная, а с Олей было что то подобное, пробовала правильно реагировать? Знакомая тебе девочка Настя может дать маме или папе затрещину и улечся на землю орать. Игнорирование помогает, а оптом опять происходит тоже самое если надо быстро что-то запретить, а уж объяснять потом (связаное с опасностью), и так страшно за здоровье ребенка, а тут на тебе валяеться вздумали, тяжелющие. Сложно себя вести правильно Если интересно я расскажу как уменьшила колличество и силу подобных истерик.

[Анна Рогушина]

Приятно чувствовать такой живой отклик!

Отвечаю по порядку. Конечно можно оставить "бушующего" ребенка одного при условии, что место ему хорошо знакомо и безопасно. Если это приемлемо для вас и помогает ребенку перестать повреждать окружающих. После этого непременно нужно сказать, что вы его любите, но вам не нравится то что он делает.
Если ребенок падает на прогулке, можно действовать также, как если бы он сделал это в магазине, см выше. Главное не смущайтесь сами и действуйте решительно.
Про капризы, коротко, установите правила которые нужно выполнять и придерживайтесь их. Если надо мыть руки значит берете за руку и ведете мыться, пошел сам - похвалили. Если не хочет одеваться на прогулку, объясните что гулять не пойдем.


Если я выхожу из комнаты дочь начинает с диким криком плакать - сижу и жалко ее становится.

Вы должно быть очень тонко ощущаете чувства дочери. Если вам становится ее жалко, возможно, у вас есть сомнения в справедливости примененной воспитательной меры. Прислушивайтесь к себе и давайте волю вашим желаниям: если жалко надо пожалеть, обнять.


Меня бы интересовало как можно остановить(или объяснить) именно "агрессию, направленную на кого-то"...,например если мой ребёнок решил ударить молоточком большую девочку в лоб или же наоборот, как действовать мне, если моего ребёнка ,его сверстники (-цы)решили потаскать за волосы или просто придушить.. . А как действовать в момент капризов-это я и так знаю.

Это здорово, что вы хорошо справляетесь с капризами и наверно можете и нас этому научить. Для того чтобы объяснить агрессию нужно знать возраст ребенка,т.к. для разного возраста существуют разные объяснения агрессивного поведения. В возрасте одного года проявляются такие неприятные поведения как драчливость, склонность царапаться и кусаться. Они начинаются не с целью обидеть или унизить , а с целью исследовать кожу и поверхность свою и другого человека.
В возрасте 1,5 лет в общении с другими детьми ребенок использует агрессивное поведение для того чтобы установить отношения: исследовать, сблизиться, а иногда они м.б. просто следствием перегрузки ребенка. Ребенок агрессор , после нападения испытывает такой же страх, как и тот на кого он напал. Родитель вмешивается и у него появляется чувство вины. Ребенок будет повторять это поведение пока не получит поддержки , или не придет к ясности, пониманию , что с ним происходит. Объясняйте неприемлемость поведения и говорите о чувствах, малыш м.б. обижен, расстроен.
Если ваш ребенок не отвечает на нападение, вам нужно его защитить.
Если отвечает, то они оба могут многому научиться друг у друга. Например тому, что это больно и обидно, и это поможет им перестать таскать друг друга за волосы. Конечно взрослый оценивает степень риска для детей и обязательно вмешивается при необходимости.

Привет Надя, я сама стараюсь практиковать именно правильное реагирование, я же сама психолог. Знаю, знаю как это сложно иногда бывает, и я не без греха. Но стараюсь договариваться, тут еще многое от темперамента ребенка зависит. Она меня когда бьет, я делаю паузу, секунд пять, чтобы собраться, а потом говорю: "понимаю, ты на меня злишься, но я тебе все равно не разрешу кидать телефон, он может сломаться. И бить себя не позволю, мне больно. примерно так.
Напиши как тебе удалось уменьшить кол-во истерик, думаю всем будет полезно.

[РОКСОЛАНА]

большое спасибо за понимание и за эти строки:
........В возрасте 1,5 лет в общении с другими детьми ребенок использует агрессивное поведение для того чтобы установить отношения: исследовать, сблизиться, а иногда они м.б. просто следствием перегрузки ребенка. Ребенок агрессор , после нападения испытывает такой же страх, как и тот на кого он напал......

Я примерно так и объяснила поведение своего ребёнка, когда он в 1,7 (примерно )стукнул деревянным молоточком 6 летнюю девочку, когда та была в досягаемом для его роста положении. Больше такого не повторялось. Сейчас ему 2 годика. и он абсолютно не отвечает на агрессивное поведение своих сверстников. Т.е. к нему могут подойти, ударить, дёрнуть, а он воспринимает это как игру и только улыбается...Я не вижу в этом пока ничего опасного, просто на всякий случай хотелось бы получить совет по действиям в таких ситуациях Я думаю родителям других детей я объяснять ничего не буду,а вот если МОЙ ребёнок воспримет драчливость как норму поведения- вот тогда я буду "вооружена"!

[platosha]

Сообщение от Думай о хорошем

Очень в тему. Т.Е. я правильно поступаю, кода ребенок начинает бушевать, я выхожу из комнаты?
А что делать, если ребенок падает на землю на улице во время пргулки ? А еще не хочет идти мыть попу или руки и никакие уговоры не помогают? или отказывается одеваться-убегает и балуется,?

читаю, и узнаю свою Полинку!
Точно так же себя ведет

[creature]

Ппоробую попорядку. То что я делала и делаю - очень субъективно, исходя из схарактера ребенка и причин ее капризов и агрессий.
Начались очень рано. В 9 мес можно было заметить как агрессивно настаиваем и орем. Тогда все снималось просто: баиньки, потому что проявляось уже ккогда уставали. Дальше кризис 2-х летки стал проявляться уже в год и пять. "Неть, не буду, не хочу". Понаблюдала, при каких условиях падаем, при каких условиях деремся, ну и почему в каждом конкретном случае. Старалсь сдерживаться, хотя "психи" тоже накрывали, готова сама была орать.
1. Если она вывела меня из себя -значит ее истерика будет еще хуже -у яснила себе быстро. Чтобы не поддаваться не кричать поняла почему я психую в ответ: мне было неприятно, что моя распрекрасная доченька так себя ведет. Уяснила, но вот принять это: есть и есть, оказалось сложнее, но ничего нет невозможного.
2. Свела к минимуму жесткие требования, т.е. только то что жизенно необходимо для безопасности и существования в социуме. Для остального предоставила выбор. Иногда без выбора, касаема теплой одежды зимой, мытья рук, чистки зубов, но якобы с выбором
3. Давала ей настоять на чем-то для меня не важном (игрушки которые берем собой на прогулку, цвет колготок и т.п.) аккуратно поломавшись уступала ей, чтобы почувствовала свою значимость для меня и ее мнения. Задавала ей вопросы, чтобы она говорила о своих желаниях.
4. Поняла, что у нас агрессия чаще всего от невозможности объяснится и разрулить ситуацию. За нее проговаривала, что и как сказать, что и как сделать. Тут появились еще одни грабли, (не обижаем теперь малнеьких не бьем их, если они не понимают ее тоже укладываемся им под ноги орать. С этим еще предстоит разобраться.
5. Заметила, что все 4 пункта работают когда нет рядом зрителей -доброхотов, всяких там бабок и доброжелателей, готовых помочь бедному ребенку, а меня сдать в опеку и т.п. стала безжалостно их гонять. (причем некоторые из таких понимают только грубое обращение)
6. Вытекло из 5-ого. Собственные бабуля с дедулей. Постоянный характер истерики и агрессия приобрели у нас после того как девочка пожила с ними 1,5 месяца в деревне. (Орали даже когда плюшевого мишку сажали на ее лошадку, а уж если качели все заняты...то мы в пыли у Ваших ног Пыталось с нимим договорится о линии поведения на такие вот капризы. Оказалось не возможно, упрямые и трудновоспитуемые Тогда свела к минимуму их общение, на сколько это возможно при совместном проживании. Если я что прошу, надо выполнять и все тут. Мало ли что бабушка говорит -ее номер шестнадцатый (не педагогично, но очень помогло) Так резко пришлось из-за непросто непонимания бабушкой и дедом, что происходит, а из-за намереных попыток перетянуть на себя "одеяло", откровенных высказываний, какая мама плохая и что говорит не то Поскольку мама плохой быть не может, замкнула на себя, постоянно занимаемся -не расстаемся. (У нас была полная не соглосованность требований со старшим поколением, ребенко просто не знал что ему бедному делать, а дипломатию вести не умеет еще) Бабушка в деревне -ребенок просто ангел. Кстати обострение отношений их не ухудшило, стали больше считаться. Они забывают, что ни я ни Настя не их дети, а папа наш человек взрослый. Приходится ставить на место.
7. С мужем в этом вопросе консенсус. У него был момент на который давили истерики, Настька в грязи черной лежит -орет, а его достает то, что она грязная и ее надо будет ему чистому нести. Договорились, что наплевать где валяется, даже в чем-то светлом, и наплевать, если он запачкается -постираем и еще не обязательно ее нести -встанет и пойдет. Очень помогло.

Сейчас имеем: падаем и деремся редко, когда я потороплюсь с действиями, стараемся объяснять. Когда падаем, больше частью лежим и ждем, что будет, не орем невменяемо, ну может воем иногда. Можно подождать и вывести из этого состояния -ситуация управляемая. Достижение: уже сама понимает, что не права. что надо поговорить, что как и почему - тянет руки мириться А ведь был тихий ужас

Все вышесказанное ИМХО, про конкретного ребенка, про конкретных родителей и проконкретных бабушку с дедом. У других деток могут быть совсем другие причины для подобного поведения.