Что МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ

[mama555]

У каждого свои методы воспитания. Я придерживаюсь вот этих принципов:
10 заповедей для родителей
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Не вини себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Вини, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все что можешь.
Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

НО получается не всегда все делать правильно, поэтому испытываю чувство вины перед ребенком и пытаюсь исправиться, работаю над собой.
Ищу новые методы в воспитании ребенка.

[solnyshkoelena]

Сообщение от tagil

Сказать "дурак" любому человеку, независимо от возраста, пола и цвета кожи - конечно, не норма ни для шестилетки, ни для пенсионера. Странно, что мальчик до сих пор не знает этого. И стуку кулаком где-то надо было научиться. Если бы он ремнём родителей бил- было бы понятно, откуда такое поведение, а так... ушла в замешательстве.

И в Библии есть четкие указания на этот счет. Даю вольное цитирование:

"Кто же скажет брату своему: "дурак", подлежит осуждению (наказанию на Земле - синодриальным судом); а кто скажет: "безумный", подлежит наказанию (т.е. Высшим судом)".

[Голубой Ангел]

"Ну, желаю Вам, чтобы в старости Ваши дети были с Вами так же гуманны, как Вы с ними. Что угодно лучше таких отношений в семье. Самые грязные тетрадки лучше такой дрессировки.

Кто там спрашивал, почему нынешние дети не хотят учиться уже в началке? Теперь поняли? Если рядом не помощник, а надзиратель, как она, учёба, доставляет удовольствие?

Я прошу автора предыдущего поста и модераторов простить меня за резкость. У меня мама была сторонником негуманности в воспитании. До 11 моих лет, пока не получила достойный физический отпор. Мы и сейчас чужие люди...

PS Посадке в нашей школе учат. Не ремнём, а в игре. И я свою учу сидеть, как принцесса на троне, а сидеть она не любит, СДВГ, таки да. Не с шести, а с трёх лет, как стали заниматься и рисовать вместе.И не забывайте укреплять парню мышцы спины и шеи, могу написать упражнения, а то не поможет ремень Ваш. А без него Вас уже, кажется, не сильно слушают. Что в 13-то будет, бейсбольную биту возьмёте?"

вы видимо так представляете меня, как будто я тираню бедного мальчика с утра до ночи. прежде чем что-то решать с помощью ремня, я 20 раз попрошу и попытаюсь уговорить что-то сделать. я очень терпеливый человек. может вас это удивит, но я и занималась с ним вместе - даже не с 3 лет, а практически с рождения, делала сама ему карточки по Доману, равновесную гимнастику на подушке, много чего... ходил он в сад Монтессори, дома занимались тоже. но иногда мне кажется что у ребенка "бананы в ушах"... мы 2,5 года жили без папы. сын привык что он в семье мужчина и за все отвечает, поэтому он считает себя главным во всем (так мне объяснил психолог, у которого мы занимались по вопросам поведения).

Сообщение от tagil

Сказать "дурак" любому человеку, независимо от возраста, пола и цвета кожи - конечно, не норма ни для шестилетки, ни для пенсионера. Странно, что мальчик до сих пор не знает этого. И стуку кулаком где-то надо было научиться. Если бы он ремнём родителей бил- было бы понятно, откуда такое поведение, а так... ушла в замешательстве.

МЕНЯ ребенок слушает, МЕНЯ он никогда не бил и уж тем более не называл дурой. да и окружающих тоже. хотя пререкаться очень любит. а с отцом можно почти все. для меня это большая проблема. я постоянно разговариваю с мужем, но он как-то не соображает, хотя у него уже двое детей совершенно взрослых, старше меня по возрасту, и он вроде как по воспитательной части должен знать больше меня. я ему привожу те же самые доводы что и вы - что будет лет через 5-10? он считает что это все фигня...хотя вроде тоже ходил к психологу с нами, но видно не услышал ничего.
спортом он кстати занимается - плаванием. может я неправильно выразила свою мысль в предыдущем посте, но суть не меняется - без определенной степени принуждения очень сложно чего-то добиться. в том же спорте.

[Голубой Ангел]

мама555, вы очень хорошо написали!

[solnyshkoelena]

Сообщение от Голубой Ангел

мама555, вы очень хорошо написали!

Автор заповедей - Януш Корчак

[Голубой Ангел]

я знаю. "написали" - имелось в виду что процитировали, сорри, 2 дня дочка температурила, я плохо соображаю и слова забываю. все равно правильно, что сюда выдергивают цитаты из него (хотя его и можно целиком перепечатать, конечно) а то как-то крутишься, крутишься, - и забываешь о многом...

[solnyshkoelena]

Сообщение от Голубой Ангел

я знаю. "написали" - имелось в виду что процитировали, сорри, 2 дня дочка температурила, я плохо соображаю и слова забываю. все равно правильно, что сюда выдергивают цитаты из него (хотя его и можно целиком перепечатать, конечно) а то как-то крутишься, крутишься, - и забываешь о многом...

выздоравливайте!

[tagil]

Сообщение от Голубой Ангел

вы видимо так представляете меня, как будто я тираню бедного мальчика с утра до ночи. прежде чем что-то решать с помощью ремня, я 20 раз попрошу и попытаюсь уговорить что-то сделать. я очень терпеливый человек. может вас это удивит, но я и занималась с ним вместе - даже не с 3 лет, а практически с рождения, делала сама ему карточки по Доману, равновесную гимнастику на подушке, много чего... ходил он в сад Монтессори, дома занимались тоже. но иногда мне кажется что у ребенка "бананы в ушах"... мы 2,5 года жили без папы. сын привык что он в семье мужчина и за все отвечает, поэтому он считает себя главным во всем (так мне объяснил психолог, у которого мы занимались по вопросам поведения).

МЕНЯ ребенок слушает, МЕНЯ он никогда не бил и уж тем более не называл дурой. да и окружающих тоже. хотя пререкаться очень любит. а с отцом можно почти все. для меня это большая проблема. я постоянно разговариваю с мужем, но он как-то не соображает, хотя у него уже двое детей совершенно взрослых, старше меня по возрасту, и он вроде как по воспитательной части должен знать больше меня. я ему привожу те же самые доводы что и вы - что будет лет через 5-10? он считает что это все фигня...хотя вроде тоже ходил к психологу с нами, но видно не услышал ничего.
спортом он кстати занимается - плаванием. может я неправильно выразила свою мысль в предыдущем посте, но суть не меняется - без определенной степени принуждения очень сложно чего-то добиться. в том же спорте.

Я и не сомневалась в том, что Вы много сил и времени уделяли раннему развитию и обучению сына. Вопрос возраст возник потому, что наша-то стала сутулиться в четыре, тогда и начали класть игрушку между спиной и спинкой стула, смотреть на себя в стоящее сбоку зеркало, читать сказки про горбатых принцесс и тд и бла-бла-бла. Ваш сын, видимо, позже начал сутулиться, более сильная спина( плавание самое то для этой группы мышц, респект.)

По поводу физических наказаний я ничего основательного писать и объяснять не буду, ладно? Для меня это табу, в моей семье НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах и никому не позволяется поднять руку на ребёнка, на животное, на человека. У нас НИ РАЗУ никого не шлёпнули, не замахнулись и не пригрозили расправой. Если в нашемт с дочерью или с мужем присутствии бьют ребёнка, мы однозначно вмешиваемся. Мы учим детей уважать других людей. Именно поэтому мне, надеюсь,не придётся пересматривать свои воспитательные методы через пять- десять лет. А Вам придётся, потому что двенадцатилетний может и ответить.

А бананы в ушах как раз от двадцатикратного повторения и возникают. Это эмоциональная глухота. Попробуйте исключить из речи все глаголы повелительного наклонения. Сделайте напоминание наглядным. Сделайте Вашу аргументацию доступнее и ярче, думаю, Вас услышат быстрее.

Сложно, когда взгляды на воспитание у Вас с мужем разнятся. У нас было почти так же, тоже двое старших детей от первого брака. Но только с обратным знаком, муж был со старшими очень строг, мог ударить, оскорбить, подкупал сладостями и подарками. Получил По попе уже не дашь, разговаривать он с ними не научился, говорил с ними на денежном языке, никуда не водил, не гулял- теперь они требуют только денег, папа не нужен. Могут нахамить- папе же можно. Думаю, смогут и ударить лет через тридцать, их же научили, что сильный вправе ударить слабого и беззащитного, сильный же точно знает, что прав. Будет старый папа сутулиться, когда работает- получит ремнём.
Поэтому.... с младшими муж придерживается моей линии,всё исключительно через нормальное общение равных людей, через совместный отдых, через переговоры. Гиппенрайтер, конечно, не осилил, но Надежду Ефимовну Айзнер почитает за светило. И нижепроцитированную книгу тоже. Распечатайте своему, может, прочитает? Тут коротко, тезисно( не знаю, как Ваш, мой длинные тексты читать не любит). Перевод Anchi, скопировано с форума Материнства. Кому надо, дам ссылку на подробное обсуждение с разбором ситуаций.

[мандаринка 98]

Сообщение от skuchun

А что конкретно он имеет в виду?

Вот когда мне ребенок, к примеру, говорит, что если ему нельзя до ночи смотреть телевизор, то и мне нельзя точно так же сидеть за компом, то мне возразить нечего - он прав. А то тогда получается двойной стандарт.

у меня ребенку меньше, но примерно такое было. Сначала дейстьвительно, не знала, что сказать, т.к. он прав (вроде). Сначала не давила, т.к. считала, что может кризис из-за рождения сестры. Потом мне надоело тратить кучу времени и сил на объяснения, на непослушания и какие-то хамства(хотя для многих это вообще нормальный разговор, но для меня абсолютно неприемлимо). Короче, стала резко и четко говорить, что есть ряд пунктов:
1-взрослым можно то, что нельзя детям. Когда вырастешь, будешь так делать. Точка!
2-взрослым (маме-папе-няне и т.д) ТАК говорить НЕЛЬЗЯ! вначале предупреждения, потом получишь по губам! (я по попе-то шлепала за почти 6 лет раза 4, в углу стоял 1 раз, всегда договаривалась). 1 раз на очередное препирательство получил неожиданно несильно по губам, больше такого не было
3-стала больше нагружать занятиями(садик+ спорт+ учитель+английский)
4-стала больше хвалить, но строже ругать
5-мама с папой заодно. Т.е. папа поддерживает абсолютно.
стало ЗНАЧИТЕЛЬНО легче! шоковая терапия, но прекрасный результат. Для меня абсолютно неприемлимо, чтоб ребенок 5-7 лет(как и дальше) руководил родителями.

[tagil]

Адель Фабер и Элайн Майзлишь :

Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать детей чтобы они говорили


- Помочь детям понять и пережить свои чувства
- Как достичь сотрудничества
- Альтернатива наказаниям
- Поддержка самостоятельности
- Похвала
- Освобождение детей от "ролевых игр"
- Соберем все части...

Помочь детям понять и пережить их чувства


Детям необходимо, что бы их чувства были поняты и приняты, и что бы их уважали...

1) Слушать не "не в пол-уха", а внимательно, и спокойно. Когда кто-то делает вид, будто он тебя слушает, а на самом деле занят своими делами - у тебя отпадает всякое желание что-либо рассказывать такому человеку... Намного легче рассказывать что либо родителю, который действительно СЛУШАЕТ. Не надо ничего говорить, слушайте!
2) Вместо советов и вопросов разговаривая с ребенком достаточно ответить простым словом : "-aaaa..., -мммм, - угу, - я понимаю..."
Ребенку бывает тяжело слушать критику, обвинения и советы. Достаточно коротких слов, хорошего отношения и ребенок сам сможет разобраться в своих мыслях, чувствах и прийти к своему решению проблемы.
3) Вместо того что бы отрицать чувства ребенка и уменьшать их значение - дайте имя этим чувствам.
Когда мы просим / требуем от ребенка "не переживать" или перестать волноваться по какому-либо поводу, это только сердит его. Ребенку очень помогает, если словами объяснить то, что он чувствует.
4) Вместо логических объяснений - осуществить желание ребенка в фантазиях. Часто логические объяснения не помогают, в такой ситуации можно пофантазировать вместе с ребенком...
( - мама, я хочу корнфлекс.
корнфлекса дома нет, но вместо логичского объяснения - У нас он закончился..
Пофантазируйте: - Вот было бы здорово если бы у нас был корнфлекс. Я знаю как ты его хочешь... Как бы я хотела сделать фокус, и что бы передо мной появилась огромная коробка корнфлекса...! )

Можно принять ЛЮБОЕ чувство. Надо ограничивать определеное поведение.
Только еще несколько слов на тему принятия чувств...
Предупреждения:
1) Обычно дети не любят, когда повторяют то что они сказали слово в слово!
2) Есть дети которые вообще не любят разговоры когда они сердятся. Для них достаточно присутствия мамы / папы что бы успокоиться.
3) Есть дети, которых сердит когда они выплескивают свои чувства, а реакция их родителей "правильная", но говорится холодно, без эмоций.
4) С другой стороны родители не должны отвечать и реагировать более эмоционально чем ребенок.
5) Дети не любят, когда родители повторяют прозвища и обидные слова, которыми они называют сами себя.

Часть вторая: Достижение взаимопомощи.
Для начала – несколько способов, к которым взрослые часто прибегают, что бы достичь взаимопомощь:
1) Обвинение – ты опять испачкал всю дверь! Почему ты всегда это делаешь? Почему ты не можешь сделать что то как нормальный человек? Сколько раз тебе надо повторять.... и т.д..
2) Прозвища, оскорбления – То что ты делаешь – глупо, ты что дурак?, ты кушаешь как свинья...
3) Угрозы – Я считаю до 3..., ты у меня получишь, и т.д..
4) Приказы – Я хочу что бы ты убрала свою комноту немедленно! Ну чего ты ждешь?
5) Лекции и нравоучения.
6) Предупреждения – Не залезай, ты упадешь! Одень свитер, а то заболеешь!
7) Рассказы о том, как мы страдаем - ... Ты хочешь что бы у меня из-за тебя был инфаркт? Ты видишь мои седые волосы – это из-за тебя!
8) Сравнения – А вот твой брат...., А вот Маша.....
9) Ирония – Это твоя домашняя работа? Может твоя учительница знает китайский – я нет...
10) Пророчество – ... у тебя никогда не будет друзей.

Так что же ДА делать?
4 правила / принципа, следуя которым мы можем достичь взаимопомощи:
1) Опиши. Опиши что ты видишь, или опиши проблему.
Вместо: Сколько раз тебе повторять – что надо выключать за собой свет в туалете?
Скажи: В туалете горит свет.
2) Сообщи информацию.
Вместо: Кто достал молоко из холодильника и не вернул его на место?
Скажи: Дети, молоко киснет, когда оно вне холодильника.
3) Скажи это одним словом.
Вместо: длинной лекции на тему что уже давно пора одеть пижамы, и что мы повторяли это детям уже 10 раз....
Скажи: Дети – пижамы!
4) Говори о своих чувствах.
Вместо: Прекрати тянуть меня все время за рукав!
Скажи: Мне не приятно, когда меня тянут за рукав.
5) Напиши записку.
Не надо ничего говорить, просто напишите детям записку или письмо

Часть третья - АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЯМ
Разберем пример, когда ребенок бегает в супермаркете по проходам, задевает людей, опрокидывает вещи и т.д.. И это происходит каждый раз. Что делать? Какие альтернативы наказаниям существуют?

1) Покажи ребенку, как он может помочь, вместо того что бы мешать.
- Петя, мне очень поможет если ты поможешь мне найти молоко и йогурты!
2) Вырази свие искреннее негодование по поводу его поступка (без оскорблений !)
- Мне это очень не нравится! Это мешает другим людям, когда дети бегают в проходах.

5) Дай ему свободу выбора.
- Петя, не бегай! Или иди рядом, или сядь в коляску - ты решаешь!
6) Сделай поступок.
- Я понимаю, что ты решил сидеть в коляске. (сажаем его в коляску)

7) Дай ребенку почуствовать результаты его поведения.



пример - Коля взял ваши инструменты, и забыв вернуть их на место, оставил их под дождем, и они заржавели.
3) Объяви, что ты ожидаешь.
- Когда берут мои инструменты - их надо возвращать сразу и в хорошем состоянии.

4) Объясни ребенку, как он может поправить свой поведение, резултаты своего поведения.
- То что поможет сейчас этой пиле -это наждачка и много старания...


ФОРМУЛА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Найди удобное для вас обоих время.
1) Поговори с ребенком о его чувствах и нуждах.
2) Поговори с ребенком о своих чувствах и нуждах. (Желательно этот пункт выразить кратко)
3) Обсудите вместе варианты решения проблемы.
4) Запишите на бумаге ВСЕ варианты - не оценивая их.
5) Решите какие варианты вам подходят, какие нет, какие вы хотите воплотить в жизнь.

Поддержка самостоятельности

1) Дай ребенку возможность принимать решения.
Например: Ты хочешь одеть синие брюки или фиолетовые?
Ты хочешь на завтрак йогурт или корнфлекс?

2) Вырази уважение к стараниям ребенка.
Например: Зазяать шнурки бывает тяжело, нужно ловко работать пальцами.

3) Не задавай слишком много вопросов.
Например: Когда ребенок вернулся из школы / садика не засыпай его
кучей вопросов о том как было. Просто скажи - Я рада тебя
видеть. Когда ребенок захочет - он сам расскажет.

4) Не спеши давать ответы на вопросы.
Например: ребенок - Мама, почему сестричка еще не ходит ножками?
мама - А как ты думаешь, почему?

5) Поощряй ребенка использовать источники вне дома.
Например: ребенок - папа, чем лучше кормить черепаху?
папа - Может быть хозяин зоомагазина знает чем кормить
черепаху?

6) Не убивай мечты.
Например: - Когда я буду большим я буду врачом!
- Это действительно интересно! ( И не надо начинать рассказывать, как это сложно, и как хорошо надо учиться для этого в школе, и что с такими оценками по биологии ребенка никуда не возьмут...)