Как относится Ваш первый ребенок ко второму?

[Лаго-Наки]

продолжение

Цитата:
Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.

[Лаго-Наки]

Еще

Цитата:
Рождение братика или сестренки - настоящий переворот в жизни! Для мамы и папы это огромная радость. А что это для вашего старшего ребенка? Для него это непредвиденное событие. Теперь нужно делиться своими игрушками, своим жизненным пространством, а самое главное - любовью родителей.

Сначала новорожденный воспринимается старшим ребенком как новая игрушка: ее любопытно потрогать, ей можно порадоваться. Но спустя некоторое время вы заметите, что все изменилось. Вашему первенцу стало ясно, что младенец обосновался на его территории навсегда. При этом он много спит или проводит время у мамы на руках.

Чем меньше возраст старшего ребенка, тем проявления ревности у него будут более откровенными. Некоторые дети становятся агрессивными по отношению к младенцу, но еще чаще - по отношению к родителям, так несправедливо поступившим с ним.

Другие детишки начинают неосознанно копировать поведение новорожденного, чтобы проверить, по-прежнему ли они любимы взрослыми. Наиболее часто встречается мочеиспускание в постели, ребенок может вновь начать сосать палец, грызть ногти, постоянно ныть. Главное для маленького ревнивца - привлечь к себе внимание родителей, пусть даже негативное.

Не ругайте ребенка, если он делает глупости. Не стоит наказывать его за мокрые штанишки, ведь, судя по всему, ваш первенец страдает. Он страдает без вашей любви. Всеми своими действиями он как бы говорит: "Я тоже маленький! Я боюсь, что ты меня разлюбишь. Мне не хватает внимания!"

Важно помнить, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. Физические потребности новорожденного, безусловно, требуют удовлетворения, но сейчас не менее важно удовлетворять эмоциональные потребности старшего ребенка. Старайтесь как можно чаще уделять время своему ревнивцу. Чудесно посидеть около колыбели спящего младенца, однако он не обратит внимания на то, сколько времени вы провели рядом с ним. Не трудно догадаться, кто обязательно это заметит.

Запаситесь любовью, помните, что полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, дайте понять своему старшему, что по-прежнему любите его. Вот несколько советов, как направить детскую ревность в нужное русло.

• Не забывайте о том, какое большое значение для твоего первенца имеют привычные ситуации. Не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку или игрушки вновь прибывшему малышу. Если раньше ваш первый ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по возможности верните привычный ход вещей.

• Не забывайте, что ваш старший ребенок тоже еще маленький. По сравнению с хрупким новорожденным старший малыш кажется вам Гулливером. Но как бы последний ни выглядел, и в три года, и в пять он остается маленьким ребенком. Боритесь с инстинктивным побуждением требовать от старшего того, о чем бы вы ни помыслили еще пару недель назад. Избегайте команд и поступков, сигнализирующих: "Не прикасайся!" Доверяйте младшего ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви. А если боитесь за кроху, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать пяточки.

• Дайте маленькому ревнивцу поручение, которое будет выполнять только он. Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или петь ему перед сном песенку. Если вы будете пытаться наверстать упущенное в общении с первенцем тогда, когда младший спит, старший все равно это поймет. Сознание того, что к нему проявляют внимание по остаточному принципу, ущемляет достоинство ребенка.

• Делите с мужем время, которое вы проводите с каждым малышом. Двое родителей - двое детей. Папа может пойти со старшим в цирк или театр, поехать на экскурсию. Делайте вместе с супругом все возможное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя в изгнании. В конце концов, напомните маленькому ревнивцу, что у него есть преимущества. Его младший братик или сестричка не могут петь, танцевать или бегать. Кроме того, младенцам не разрешают есть мороженое, шоколадные конфеты и смотреть мультики. Вот уж действительно, позавидовать нечему - одна зеленая тоска!

И помните, детская ревность – проблема решаемая. А если вам не удается справиться с ней самостоятельно, обратитесь к детскому психологу.

[Лаго-Наки]

И еще

Цитата:
Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев – это проявление агрессии по отношению к малышу. Особенно часто она возникает, когда младенец становится все более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у старшего не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимите, а лишь загоните еще глубже.

Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психологический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно.

Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание – младшему или вам, родителям? Нередко толканья, пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.

Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберете или найдите наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина – давить, мять, размазывать со всей силы – пластилин имеет очень сильный психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.

Будьте готовы к тому, что в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперс, мамино молоко. Моя старшенькая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила завернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Отнеситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так ребенок проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.
Играем вместе!

Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле – тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому.

Если старший ребенок – девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития материнских инстинктов, а старшая дочка почувствует свою важность и значимость для мамы.

Одним словом, играйте и творите. Игра поможет старшему ребенку почувствовать, что он в безопасности, что его любят по-прежнему и что он нужен в семье. И тогда он станет для своего младшего брата или сестры настоящей опорой и поддержкой.

[Aiti P]

У меня пока двое, третья должна к апрелю родиться

Тему создала не совсем для себя - начиталась в других топах про проблемы, да и в реале наслушалась про проблемы.

У нас проблемы решились достаточно легко и быстро.
Когда доча была маленькая, я все приглядывалась, пыталась представить рядом братика или сестренку. Не получалось - девушка моя была с весьма крутым характером, очень требовательная и внимания требовала 25 часов в сутки. Но при этом я понимала, что братики-сестрички - это естественно и очень правильно, и протормозили мы с появлением второго только из-за жилищного вопроса.

Всю беременность я морально готовила Танюшку. Поставила себе главную задачу - чтобы второй ребенок не стал "причиной всех ее несчастий". Если она с разбегу врезалась мне в пузо - я говорила ей, что МНЕ больно, но никогда не говорила, что ЕМУ плохо ИЗ-ЗА НЕЕ. Рассказывала про себя и брата. Про папу и его сестру. Вообще акцентировала внимание на том, что у людей бывают братья и сестры.
Она ждала братика. Иногда впадала в истерики, говорила, что нафик-нафик. В таких ситуациях я ее жалела, никогда не "учила жизни". Проходило, успокаивалась.

Доча хотела ехать со мной в роддом, все спрашивала - "когда мы поедем". Я ломала голову - что делать, если днем начнется.
Началось ночью. В 2 дня Сережа появился на свет. Вечером папа съездил за бабушкой и Таней. Таню посадили в кресло, дали подержать братика (ей было 3 с половиной года).

Через пару недель папа рассказал мне, что Таня спрашивала - "я что, маме больше не нужна?". Через день она сама пришла ко мне с вопросом - "ты меня больше не любишь?". Я рассказала, как сильно я ее люблю, что она для меня - по-прежнему и на всю жизнь маленькая дочечка. Вопросы прекратились. Никаких проявлений ревности больше не было. То есть ревность была в другую сторону: "бабушка, не трогай его! он не твой внук! он мой брат!".
Гордилась она очень. Мы даже при покупке коляски учли, что ручка нужна не раздвижная (новые модельки Эммальюнги), а сгибающаяся - чтобы Танечка могла катать коляску. Правда, Сережа признавал коляску не долго - месяц покатался и отказался от этого дела.
Помогала.
В общем, у моих все сложилось. Щас жду, что будет между Сережей и младшей сестренкой - все же придется мамины ручки делить

[katbask]

Ольга К, спасибо за цитаты! Подскажите, пожалуйста, откуда они? Теоретически вроде понимаю, как тяжело бывает старшеньким, а практически далеко не всегда получается правильно разрешить ситуацию.

[Мапа]

Сообщение от Метаморфоза

У моих деток разница в 2 года и 4 месяца.
Прошёл ещё только месяц с появления сестрёнки, но вывод можно уже сделать.
Беременность воспринял очень положительно, гладил животик, целовал, а когда ляля начала толкаться, то восторгу не было предела .
Сейчас ухаживает за ней, гладит, учит говорить "агу", подгузники подаёт, пелёнку растилает, если плачет - гладит ей животик, жалеет !
Ревности нет, т.к. стараюсь и сына подключать к общению с дочкой и его не забываю .
вот такая любоффф у нас :

Леночка, как здорово у вас! Такие ляли сладкие!!!!!!!

[Лаго-Наки]

Сообщение от katbask

Ольга К, спасибо за цитаты! Подскажите, пожалуйста, откуда они? Теоретически вроде понимаю, как тяжело бывает старшеньким, а практически далеко не всегда получается правильно разрешить ситуацию.

Я не знаю откуда цитаты. Мне их кто-то здесь на форуме так же написал, мне понравилось, я у себя сохранила. Я для себя много чего интересного из них вынесла. тоже считала, что нет ревности, а почитав, поняла, что просто плохо смотрела.

[Мапа]

У нас пока все очень хорошо, наверное, потому. что делить деткам особо нечего ). Мамы, конечно, старшей доче не хватает, но я стараюсь ее кормить и укладывать.
тяжело тало сейчас когда болеет - к младьшему ее не подпустить, да и я подальше держусь, вирусное (((.

А так -я особо про пузик ничего не рассказывала, не до того было. но моя маленьких очень всегда любила от мам с колясками не оторвать было на площадке. Эх, скорее бы Левик чуть подрос!

[ttatu]

у меня между первым и вторым 2 года 11 мес. ревность наверно была больше у второго ребенка, он так обижал старшенькую, что попадало больше. а третью дочу они оба обожают, и ревности нет и помогают мне с малышастиком. но я много времени провожу с ними.

[Муррр]

Сообщение от Pupa

мое личное мнение: ревность есть всегда и будет у каждого, просто она поразному проявляется...
у некоторых - бурно, у других - втихоря.....
можект несразу, тк сначало они этого неосазнают - что появился "соперник" - да именно соперник!!!!! и никак по другому его не назовешь...
надо быть очень внимательным за старшим, что б он нечаенно ненавредил младшему(не ткнул пальцем, ненакормил чем-либо или притащил маме за шиворот - нет не от ревности, а желая помоч маме...)
а ревность есть и будет у всех. а те кто говорит что ее нет - либо невидят либо лукавят...

я с вами не соглашусь! ревность бывает не всегда, далеко не всегда, у нас с сетрой разница в 6,5 лет - я ее не ревновала НИКОГДА, я ее обожала, между собой были разборки, в ее кризисных периодах - когда она кусалась в 2,5 года ни с того ни с сего (если что то вдруг не понравилось).. Была недовольна, когда она со мной просилась гулять, как хвостик. Но это уже не ревность!