Литературная история о том, как Человек родился

[Медея]

История про то, как Человек родился

13 июля 2008 года в 13 часов 10 минут в наша семья пополнилась новым членом, тьфу ты, как ужасно звучит, хорошо хоть не написала с большой буквы «Ч» , хотя … когда он вырастет, он наверняка, как и все мужчины, будет страшно горд этим неоспоримым фактом и одновременно сомнительным достижением и на все, в фигуральном смысле, будет отвечать как в старом анекдоте: «А зато у меня пиписька есть!!!» Анекдот не помню весь, но суть коротенько такова: разговаривают маленькие детки – мальчик и девочка. Девочка мальчику о чем-то увлеченно рассказывает, типа, а мне мама новую куклу купила, а он ей – ну и что, а у меня зато пиписька есть, она – а мы завтра с папой в зоопарк пойдем, он – а у меня пиписька есть, она снова там чем-то его пытается удивить, а у парня один ответ – ну есть у него пиписька и все тут. Тады девочка не выдержала и грит: «Ну и что, когда я вырасту у меня этих пиписек будет сколько захочу!!!» В общем, как ни крути, а все равно все к одному

Ладно, начну сначала: 13 июля 2008 года в 13 часов 10 минут у нас родился сын Артём. Врачики грозно по последнему в 38 недель УЗИ обещали Человека не менее 55 см и около 4 кг весом, а получился почти миниатюрный мальчик: 51 см, 3470 гр, ну для такой крупногабаритной мамы как я (85 кг/170 см), получил первую в своей жизни оценку, да не одну, а даже две, не подвел родителей, краснеть «в кабинете у директора» не пришлось – 8/9 по Апгар, хотя вид у него был, када он родился, я вам доложу … фиолетовый такой, голова формы правильного пасхального яйца, орет как потерпевший, похож на королевскую креветку, как тока достали из мамы, тут же на эту самую маму и нагадил, не отходя от кассы, так сказать, сразу расставил все точки над "i", хотя вот за это ему отдельное мерси , потому как ребеныш терпеливо дожидался и сделал свое первое в жизни грязное дело исключительно за пределами своей первой в жизни территории, ну все правильно, кто ж дома да на работе, вероятно, будет исключительной чистоты человек ! Если бы не дождался, наверно я бы не писала обо всем этом с таким юмором, поскольку был бы повод порассуждать на тему медицинскую и не очень веселую

В общем, достойно прошел свое первое и, к сожалению, учитывая в каком государстве мы живем, не последнее ОТК и вызвал своим появлением на свет такой шквал положительных эмоций у группы взрослых и вполне адекватных людей, что если бы существовал прибор по измерению чувств, которые вызывает появление на свет ребенка, то он разлетелся бы вдребезги от перенагрузки! Что примечательно, что-то там такое при рождении Артёмки все-таки разбилось, поскольку осколки этого навсегда засели глубоко в сердце как минимум двух людей – его мамы и папы. Вероятно, не в родилке разбилось, а немного повыше, но значения это не имеет, родители были ранены в самое сердце надолго, навсегда, на всю жизнь и …, наверное, даже немного после нее, ровно до тех пор, пока мы будем нужны нашему сыну!!!

История этого маленького, но уже Человека началась не 9 месяцев с небольшим назад, а го-о-огаздо раньше. Парень долго-долго ходил по небу и выбирал себе родителей, а когда, наконец, выбрал, то ему пришлось еще немало времени потусить в одиночестве, дожидаясь пока папа с мамой наконец-то выберут друг друга. А папа с мамой долго долго шли навстречу, по пути встречались не с теми, женились и выходили замуж за не тех, в общем не отказывали себе ни в чем. Как оказалось, из нас троих здравым смыслом и четким осознанием того, чего он и, что важнее, кого он хочет, обладает лишь новорожденный Артём. Желания свои и потребности он выражает четко, недвусмысленно и довольно громко, чем заслуживает безграничное уважение своей принципиальности и целостности натуры у взрослых, которые вечно не знают чего и кого они хотят! Его папа с мамой, прежде чем найти друг друга, ставили эксперименты над собой и другими и в полный рост оправдали присказку о том, что половинка, настоящая половинка, дается не всегда и не всем, кому то - четвертинка достается, кому-то восьмушка, а кто-то вообще с чужим живет. Каждый из нас хорошенько так пожил с чьей-то четвертинкой/восьмушкой, прежде чем заслужил-заработал свою половинку! Но однозначно - все это было не зря и совершенно необходимо хотя бы для того, чтобы оценить и почувствовать, понять, узнать друг в друге то единственное свое и настолько свое, что от одной мысли, что в суете и беготне повседневных и кажущихся такими важными забот, могли пройти мимо и не заметить, не почувствовать, проворонить свой единственный шанс, спина покрывается холодной испариной и мы, люди нерелигиозные, а местами богохульники даже, исподволь, неосознанно поднимаем глаза к небу и творим каждый свою доступную ему и понятную только Ему благодарность!

В общем, папырлих с мамырлихом Артёмкины встретились ранней весной 2006 года, до августа месяца упорно бегали друг от друга и закрывали глаза на очевидное уже всем вокруг, а потом сдались на милость природы, о чем ни секундочки не жалеем. Через год совместного проживания решили поехать в Грецию, там, нам сказали, выдают хорошеньких мальчиков, аккурат нашего размера и фасона, правда велели поторопиться, поскольку на всех может не хватить. Ну, мы, недолго думая, помчались и … никого не привезли, поскольку в Греции оказалось та-а-акое вкусное местное вино из молодого винограда, что парень наш решил еще подумать – нужны ли ему постоянно синие родители, в общем – чуть сдуру не проворонили свое щастье, алкоголики

В следующем месяце после возвращения с родины Богов мы таки торжественно отменили всякие чуждые нам буржуазные методы, гарантирующие семейным и не очень парам, спокойную бездетную жизнь и стали делать сына. Вот тут с этого самого момента началось для нас обоих, но для меня в большей степени, «удивительное», которое преследовало меня всю беременность, потом уже характерно проявилось в родах и теперь, когда нас уже трое в лодке, с завидной периодичностью напоминает о себе.

Во-первых, «делали» мы именно сына. Папа из соображений честолюбивых – наследника, хотя наследовать то за нами, в общем-то, нечего, мама – из соображений оправдать надежды честолюбивого папы, поскольку в начале романа в пылу страстей изволила не следить за языком и сболтнула: «Я рожу тебе сына!». Поскольку обещание получилось очень искренним и очень убедительным, в сердце папы поселилась неистребимая надежда, не оправдать которую я позволить себе не могла! Однако, КАК оправдать эту самую надежду, у меня не было ни одной идеи. Было совершенно очевидно, что любить мы будем, конечно же, любого ребенка, но поиграть в азартные игры с судьбой все-таки хотелось. Вот тут-то на помощь и пришел наш предприимчивый папа, который, кто бы мог заподозрить, знает способ - верняк 100 % - заделать парня. Сразу оговорюсь, ссылочку страждущим по понятным причинам дать не могу, равно как и мужа в аренду тоже, но теорией поделюсь с удовольствием

Оказывается, папа наш давно заметил, что у жен моряков дальнего плавания, как правило, рождаются девочки и все это объясняется тем, что моряки долгое время отсутствуют и, соответственно, долго воздерживаются. Ну, по крайней мере, их жены так думают. Так вот, от длительного воздержания качество спермы у этих самых моряков каким-то образом изменяется, что % девчоночьих сперматозоидов там количественно выше практически в промышленных объемах. Возвратившись из долгого похода, набрасываются эти самые долго воздерживающиеся моряки на своих жен и делают им дочерей. Отсюдова наш папа сделал глубокомысленный вывод о том, что если подождать и сразу после месячных еще немного попредохраняться, то аккурат получится мальчик, поскольку все девченочьи головастики безвестно канут в резинотехнических изделиях заморской расфасовки. В общем, процесс этот предохранения и прекращения предохранения без отрыва от производства он регулировал сам, я же хихикала и не мешала, полагая, что от наших усилий ну ровным счетом ничего не зависит. Каково же было мое удивление, когда нам на УЗИ в 12 недель доктор сказал: «Ну-у, на 100 % я не гарантирую, но если доведется спорить, я бы, на Вашем месте, ставил на мальчика!». Вот тебе и метод! Вот и непонятно кто кого рассмешил: Бог нас или мы Бога?!

[Медея]

Во-вторых, я совершенно искренне думала, что заветные две полосочки появятся очень и очень нескоро. Почему? Наверное, потому, что за 15 лет половой, простите, жизни, я не беременела ни разу! Нет, ну понятное дело, я была осмотрительна и осторожна, но по теории вероятности за столько то лет должны же были быть и у меня небезопасные контакты!? Ан нет … почти все мои подруженции хоть по разу, к сожалению, сделали аборты, а меня как-то обошло стороной. Кроме этого, мои месячные, опять таки прошу пардону за подробности, не отличались регулярностью, вернее отличались как раз завидной нерегулярностью, т.е. жили отдельной от моего организма самостоятельной жизнью и приходили когда хотели, как татары. В прямом смысле этого слова – я никогда не знала, когда у меня начнутся следующие критические дни, что меня всегда «веселило», поскольку вносило забавное разнообразие в мою и без того «нескучную» половую жизнь. Официального диагноза мне никто никогда не ставил, но где-то когда-то во врачебных кабинетах прозвучало – дисфункция яичников и прочно зацепилось за мой мозг. Плюс мне казалось, что в моем возрасте (32 года аж! J) не так просто забеременеть, нежели чем в 23 года. Я, конечно, тетенька еще не старая, но, чего уж там, сильно не новая уже J. В общем, когда наш муж стал аккуратненько так интересоваться у меня – а не подождать ли нам еще немного с зачатием, чего-то там говорил про маловато денег, про надо еще дом построить и прочее прочее важное на тот момент, я ему решительно так и даже с нотками нравоучения в голосе заявила, типа, ты что думаешь у нас так все сразу и получится? Ага, щас, гы-гы . Да мы осенью начнем, к весне тока, скорее всего диагностируем проблему, а потом будем долго и нудно ее решать, в общем еще неизвестно какую из задач настоящего мачо российского розлива ты реализуешь первой – родишь дом или построишь сына .

Глаза мои сверкали искренней верой в ту ахинею, которую я несла, слова были еще более убедительны, чем взгляд и бдительность моего супруга была усыплена. Он не то чтобы не хотел ребенка, хотел, очень даже хотел, просто как-то абстрактно, не так вот сразу, а тут я со взором горящим, ну он и успокоился, что, собственно и было его «роковой», читай счастливой, ошибкой. Как я люблю повторять: «Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах!» Вот мое «удивление» номером раз наступило ровно через месяц или около того, скока там надо времени на закрепление новой жизни в не сильно новом организме? Следующие татары, пардон, месячные, так и не пришли, хотя, вот редкий же случай, именно их то я и ждала, да и тест применила валяющийся дома в аптечке ужо лет 5, просроченный давно, вскрытый, вот только что не использованный наверное J. И что бы вы думали? Две полоски, жирные такие, как будто маркером провели! Я в тихом шоке, не знаю как себя полагается чувствовать в этот момент, сижу на горшке и пялюсь на эти пресловутые и такие вожделенные для многих полосочки и у меня внутри все-все начинает дрожать от страха и от радости. Вот удивилась так удивилась: осенью начне-е-ем …. весной будем пробле-е-ему решать, вот и нарешали. Звоню мужу в некотором страхе за его реакцию, сообщаю. Не верит. Повторяю еще раз, медленно, по слогам, для особо одаренных. Снова переспрашивает. Потом что-то нервно шутит на эту тему и необычайно рано возвращается домой с работы . В общем, рассмешили Бога…

После такого быстрого успеха на фоне всеобщего здоровья и множества запланированных мною самой трудностей, я укрепилась в мысли о том, что абсолютно ВСЕ будет хорошо, что ВСЕ абсолютно вовремя, порадовалась, что не успела поселиться в топике планировщиц на ЛВ и что теперь не придется, «мучительно краснея», извиняться за свалившийся на нас неожиданно быстрый результат перед барышнями, которым, к сожалению, повезло меньше. А еще совершенно окончательно уверовала в теорию о том, что детки сами выбирают себе родителей и деткам самим виднее, когда поселиться в животе у мамы и в сердце у папы, поскольку это лишний раз доказывало, что мы действительно двое друг для друга, что мы готовы, что мы достойны, и, если хотите, что мы не нагрешили еще или наоборот, прощены уже в который раз и т.д. В общем, в голове была такая вот фантастическая каша, густо замешанная на ожиданиях, щедро сдобренная имеющимися реалиями, щекочущая душу ароматами будущих событий.

Полосочка с двумя полосочками была торжественно подписана датой, когда была погружена в банку с мочой и аккуратненько помещена в коробочку – наследство будущего наследника. Теперь наш сын имеет шанс знать не только когда он родился, но и когда мы узнали об этом, а, учитывая возможности современного УЗИ, даже примерную дату зачатия. Вот он повеселится в пубертатном периоде своего развития, просматривая диск все того же УЗИ, с записью внутриутробного этапа своего развития. Думаю оценит!

С этого момента время потекло совершенно в ином для меня формате, чем дальше, тем «все было страньше и чудесатей», я не переставала удивляться естественному, радоваться несбывающимся опасениям и с замиранием сердца прислушиваться к своему организму. Организм, надо сказать, вел себя по-свински и никак не обнаруживал, что он беременный к моему величайшему огорчению . «Удивительное», уже не помню каким порядковым номером, с этих пор было со мной рядом постоянно. Я ждала токсикоза, а как же, все ж беременные им страдают, что я хуже других что-ли? Я тоже хочу блевать за каждым кустом и иметь повод с тоской в глазах и плохо скрываемым торжеством в душе, жаловаться на это состояние всем, кто готов слушать. Пресловутый токсикоз первого триместра, как впрочем, и третьего, оказался упрямым мифическим зверем и меня своим присутствием так и не почтил, гад. Не-е, вру, меня стошнило один раз, правда после того, как я хрестоматийно обожралась селедки и запила все это дело молоком, ну думаю этот случай не подходит .

Потом, вернее одновременно с вышеописанным, я ждала какой-то катастрофической прибавки в весе и была к этому морально готова. Так нет же, всю первую половину беременности я вес не набирала, а теряла, чем немало веселила своего врача из ЖК, которая оказалась здравомыслящей и адекватной теткой и на фоне моих идеальных анализов и 15 кг лишнего веса на момент зачатия, тревогу не била, МДМил-мама не прописывала, картоху с булкой кушать не велела, в отличие от терапевта из той же ЖК, а лишь хвалила меня за правильное пищевое поведение и настрой на беременность.

Справедливости ради надо отметить, что я всю свою сознательную половозрелую жизнь сидела на всевозможных диетах и … хотела быть беременной. Вынуждена признать – вовсе не от большой и страстной любви к детям, а исключительно от большой и страстной любви к пожрать J. Мне казалось, что вот наконец-то настанет время, когда я аж целых 9 месяцев буду ходить совершенно официально толстой и ничё мне за это не будет, а еще я мечтала все 9 месяцев есть все-все, что захочется, и не думать, проглатывая очередной запретный кусочек какой-нибудь жутко вкусной и естес-с-сно жутко вредной еды, что меня замуж-то никто не возьмет, поскольку жопа у меня уже как Краснодарский край. В общем, к беременности я относилась со всей серьезностью, идеологическая база была ого-го какая, ну и детку я тож хотела, разумеется. Что имеем в итоге? Ну было бы просто смешно уже в моем случае поиметь именно то, на что я рассчитывала. Во-первых, у меня чудесным образом с наступлением беременности изменились вкусовые пристрастия – я стала есть, причем с совершенно искренним удовольствием, все полезное и нужное и с тоской смотрела на продукты, о которых я мечтала, отчетливо осознавая, что вот их то мне ну совершенно не хочется! Слава Богу, хватило ума себя не заставлять! Меня совершенно отвернуло от: Макдональдса, китайской еды, суши, булок, печенюшек, всего жареного и консервированного, блинов из «Теремка», шавермы и проч. проч. Единственная страсть, которую я не смогла побороть – это кетчуп и майонез, но предавалась ей в меру и осторожно, постепенно сведя на нет .

[Медея]

Кроме этого, когда я раньше представляла себя беременной, я радовалась заранее этому времени, поскольку была уверена, что вокруг меня все будут носиться, муж будет со мной особенно ласков и предупредителен, с удовольствием будет метаться среди ночи исполнять мои беременные прихоти. Короче, заранее получала удовольствие от такой преувеличенной, но вполне заслуженной заботы. Что же оказалось в действительности? Да наоборот все! В точности наоборот! Меня раздражало все то, чего я так ждала, я носилась всю беременность как стреляная в попу рысь, размахивала агит-плакатом «Беременность – не инвалидность!», доказывала всем, что я сама все смогу, водила машину вплоть до родов, сама везде себя перемещала и сама решала все свои проблемы, хоть добровольных помощников у меня было как у дурака фантиков, в общем, вела себя как дура, поскольку можно было всем прекрасненько пользоваться, а не изображать из себя невесть что. Но я то совершенно искренне «исполняла эмансипе». А с мужниной заботой вообще полный прикол: ТАК ждать специального к себе отношения и прежде всего от собственного мужа и ТАК обломаться, не нуждаясь ни в чем этом. То ли мне все это оказалось действительно не надо, то ли муж у меня оказался и так заботливый и внимательный, но за всю беременность мне его не в чем упрекнуть, был безупречен, за что ему отдельное мерси!

В общем и целом беременность моя протекала прекрасно, я ее и не замечала порой, окружающие так вообще месяца до 7-го принимали меня просто за полную тетю. Живот у меня долго-долго не был виден, что огорчало, поскольку мне уж очень хотелось носить беременную одежду, но вся беременная одежда была мне долго безнадежно велика. А мне очень-приочень хотелось быть эдакой классической беременной теткой в комбинезоне и ходить, переваливаясь из стороны в сторону, гордо неся перед собой неоспоримое доказательство того, что я скоро стану мамой, эдакое удостоверение настоящей женщины. На самом деле, я занималась активно физкультурой, ходила в Радужные баню и бассейн и только мечтала быть по–настоящему беременной. Вес так не набирался, к моменту родов удалось отвоевать у природы вроде бы килограмма 2,5 в плюсе. Забегая вперед, скажу, что из РД я выписывалась на 12 кг меньше, чем я весила … не-а, не на момент поступления в РД, а на момент зачатия! Во как! Муж мой, бедолага, меня такой стройной даж и не видел никогда, да я сама себя уже такой и не помню. Теперь шучу, что беременность и роды – мой способ похудеть, а то лет 15 махаю ногами в зале спортивном, сижу на голодном пайке и результата ноль, а тут забеременела и прям модель. Знала бы раньше не терпела бы до 32-х J. Сынок нам достался самый что ни на есть джентльменский джентльмен – слопал мамку без ущерба для нее и себя изнутри

Рожать и готовится к родам решили в Радуге, т.е. в 17 РД, настолько их идеология оказалась нам близка и понятна, о чем впоследствии совершенно не пожалели. Сейчас я вообще не могу себе представить свои роды где-нибудь в другом месте. На курсы я записалась недель в 18 аж, т.е. раньше, чем это обычно там принято, но так хотелось, так хотелось… попала в группу акушерки Марины Букс, которой бесконечно благодарна вся наша семья. Правда за все время подготовки все акушерки стали какими то родными, близкими и понятными, доверие было абсолютно ко всем и, как показал мой собственный опыт, мне было все равно кто будет принимать у меня роды, по-хорошему все равно, а не от отчаяния!

Когда я только пришла на первые лекции в Радугу, там ощущалась атмосфера легкого ажиотажа по поводу грядущего летнего проветривания и почти все девочки из нашей группы по сроку ПДР именно на проветривание и попадали, в связи с чем кипишевали, расстраивались и искали запасные варианты. Я же облегченно хихикала, поскольку срок у меня был самый маленький и шутила, что, похоже, из всей группы у Марины рожу только я одна. В результате, что опять таки характерно для меня, я едва ли не стала той единственной, которая у Марины могла не родить, поскольку проветривание переносилось мильон раз и все барышни благополучно успели до. Когда РД наконец закрылся, я имела срок 40 недель и отчетливо понимала, что до 42-й легко могу и не доходить, тем более, что ПДР у меня в прямом смысле был очень и очень предполагаемый, поскольку ориентировались мы тока по результатам первого УЗИ, т.к. мы с мужем беременность то планировали и еще как, а вот записать когда были последние месячные не удосужились. В общем – ответственно подошли к вопросу, ничего не скажешь J

Я крепилась до последнего, уговаривала сына посидеть в пузе, прибегала к множеству методов отдалить его рождение, а именно: не собирала пакеты в РД вплоть до отъезда в РД, записалась на маникюры, педикюры, стрижки-окраски на последние дни проветривания, не стирала и не гладила приданное малыша и т.п., полагая, что как только я закончу все дела, ребеныш решит, что ему пора и запросится наружу. В общем, резвилась, как могла, но таки в 10-й РД съездила и договорилась с врачом на всякий случай, но … договор из суеверных соображений заранее не заключила. На счет моих родов спокойна как танк была только Марина, которая всегда и неизменно мне говорила, что рожу я в 10-х числах июля, как, собственно, и получилось. Подозреваю, что у нее есть свои люди там … наверху, в небесной канцелярии, поскольку по слухам она крайне редко ошибается

Последние дни проветривания я носила себя как хрустальную вазу, даже хотела залечь на диван и лежать тихо-тихо как мышка, уж очень обидно было бы родить в чужом РД в ночь перед открытием Радуги, но как-то не задалось залечь, носилась опять же как угорелая. Открытия Радуги мы дождались, выдохнули, я быстренько все постирала, погладила, собрала и, как это обычно бывает, умоляя сыночка потерпеть ну еще чуть-чуть до, после, стали вероломно вопрошать «Доколе?». Шли денечки и 41 неделя, а парень наш не подавал признаков желания вылезать наружу. На 41-й неделе и 2-х днях я поехала в свежепроветренный 17-й РД на обязательную вторую консультацию к начмеду и для того, чтобы заключить, наконец, договор. Мне сделали КТГ, которое показало сердцебиение малыша как у космонавта и полнейшее отсутствие какой-либо схваточной деятельности L. Да, забыла сказать, никаких тренировочных схваток, слизистой пробки, отхождения вод, опускания живота, расслабления кишечника и т.д. у меня, естественно, не было и в помине. Более того, меня всю беременность мучили вопросом, есть ли у меня тонус, на что я делала круглые глаза и искренне интересовалась, а как это, тонус? Все ржали и говорили, что не заметить тонус ты бы не смогла! Отеков, кстати, тож не было.

Начмеду же все это не показалось забавным и он строгим голосом велел мне в 41 неделю и 3 дня ложиться на дородовое. Аргументировал тем, что ребенок абсолютно доношенный, а после 41 недели и 3-х дней риск для плода существенно возрастает, поскольку перенашивание не есть хорошо! Я потом вероломно переспросила у Марины, стоит ли мне доверять его рекомендации, на что Марина, к моему удивлению, поддержала решение начмеда и тоже рекомендовала лечь на ДО. Я была страшно удивлена, мы ведь такие все естественные, такие натуральные мамочки, ни одной таблетки за беременность (удалось, кстати), хотела все чтоб само, чтобы ребенок САМ решил КОГДА ему появиться на свет, без дружеского пенделя медработников, которые уж обязательно придали бы ему ускорение. Короче, расстроилась ужасно, но … хватило здравого смысла не упираться. Усугублялось все тем, что мои предполагаемые 41 неделя и 3 дня попадали на пятницу и меня совершенно не радовало провести бездарные выходные в больнице, где со мной все равно ниче делать до понедельника не будут. Ага! Опять решила посмешить Бога, в своем репертуаре .

Короче, в 10 часов утра в пятницу я была доставлена мужем в 17-й РД и торжественно сдана в приемный покой вместе с 4-мя объемистыми пакетами крайне необходимых вещей. Пакеты были мной подписаны по их принадлежности: «мама», «роды», «сын», «остальное», что веселило всех, кто успевал прочесть. А что, зато понятно куды лезть, ежели чего, а я не могу ответить

[Медея]

В приемном мне вежливенько так сказали, узнав, что я на ДО, что мест нет, я уж было обрадовалась, но все-таки напомнила, что обо мне похлопотала Марина Букс. Барышня сверилась с бумажечкой на столе и велела проходить, для меня место чудесным образом нашлось, причем жила я свои сутки на дородовом аки царыца - в отдельной палате на 2 человека совершенно одна и с собственным ключом. Вот тебе и нету мест! Как были Азиопа, так и остались – в любой ситуации, хоть потоп, хоть пожар, а бронь для своих людей всегда была и будет. Вот так раз в жизни мне удалось попасть в число номенклатурной элиты, прикольно, хоть свет в палате и не работал, супа мне больничного не досталось и вообще … впоследствии был повод порыдать

В приемном меня долго и нудно оформляли, мерили, заполняли бумажки, веселились, что я поближе РД не нашла (живу на м. Ветеранов, а РД на м. Академическая) и наконец выдали санитарку для сопровождения на отделение. Добрая женщина порывалась помочь тащить мои пакеты, но я мужественно перла их сама, правда в два захода, искренне надеясь, что это может запустить естественные роды. Дома, кстати, в ночь с четверга на пятницу я отдраила всю квартиру, перемыла посуду, наготовила супругу еды, переделала еще кучу физической работы, все той же надеждой преисполненная. Ну вот тока спички с пола не собирала, как многие рекомендуют, да мужа не удалось раскрутить на секс, но с этим у нас ваще были проблемы всю вторую половину беременности. Как тока у меня появился малюсенький, но уже животик, у мужа резко пропало желание заниматься любовью. Я его сначала подозревала во всех смертных, пока не поговорили по душам, оказалось – боится парень вред детенышу причинить. Не могу, грит, этой штукой перед носом у собственного сына махать! О как! Я у него спрашиваю: «Ты что думаешь, он оттуда ручонку-то высунет и хвать тебя за причиндал?» Обиделся в лучших чувствах, пришлось извиняться. В общем, берег меня мой муж еще и этим способом, ну зато анализы идеальные были и то хлеб J

На отделение мне первым делом подсунули бумажку на подпись о том, что я сама несу ответственность за сохранность своих вещей и претензий к медперсоналу в случае чего иметь не буду. Да уж, веселенько денек начался, подумала я. Я ж, наивная, не знала, чем он закончится! Гы-гы J. Впрочем, принята я была там вполне дружелюбно, дежурные медсестры приветливы, отвечали на бесконечные мои нервные вопросы спокойно и даже впоследствии изволили шутить при постановке клизмы, вероятно для смягчения не только содержимого кишечника, но и моего нервно-напряженного состояния. А что, тоже метод, альтернативная медицина, можно сказать

Царская палата, в которую меня поместили, к слову царского в ней было только то, что я находилась там одна, закреплена оказалась за зав.отделением, которая меня и вела. Имя, конечно же, я не запомнила, тетеря, хотя надо было бы, поскольку есть за что сказать спасибо и ей. После размещения и оформления, мне взяли кровь изо всех мест, откуда возможно, мазки и повели на КТГ, где я послушно лежала 40 минут и которое ничего нового, кроме космического сердцебиения нашего сына не показало. Зав.отделением, посмотрев на результаты КТГ, глубокомысленно изрекла, что надо бы еще по уму и УЗИ сделать, но доктор работает сегодня тока до 3-х часов, а щас уже начало 3-го, а кроме этого она должна делать около 10-ти исследований в день, а она, бедненькая, сделала уже аж 21-но и поэтому меня, скорее всего, она уже до понедельника не возьмет

Я после этих слов расстроилась ужасно, поскольку перспектива бездарных выходных замаячила все отчетливее. Вероятно, мои мысли уж очень жалостливо отразились на моем же лице и доктор сказала, что она попробует договориться с узисткой. И договорилась! У меня было такое чувство, что я выиграла в лотерею . Много выиграла! Вот уж поистине нет способа проще сделать человека счастливым, чем сначала забрать у него что-то ему очень дорогое, подождать пока он изведется и помучается хорошенько, а потом просто вернуть и фсе!!! Ну, или напоить хорошенько пивом в общественном людном месте и … долго не пускать в туалет, усугубляя страдания рассказами о том, что вожделенного сортира поблизости нет, а потом глумливенько так указать ватерклозет, расположенный за углом. В обоих случаях счастливее человека будет не сыскать!!!

В общем, в кабинет УЗИ я вошла с глупым и счастливым лицом, которое очень быстро сменилось на испуганно-озадаченное. Справедливости ради надо заметить, что врач выглядела и впрямь уставшей, посему я без лишних разговором запрыгнула на кушетку и оголила пуз. Смотрели меня долго, в обе пары глаз (врач УЗИ и зав. отделением) и чем дольше они пялились в экран, тем внимательней я вглядывалась в их лица, выражение которых мне нравилось все меньше и меньше! Ну, посудите сами, я лежу, мне водят по животу датчиком, смотрят попеременно то на экран, то в мою обменку, то лезут и лихорадочно листают какой-то талмуд страниц эдак в тыщу с золотым тиснением на корешке, вертят меня в разные стороны, произносят какие-то термины и ничегошеньки не объясняют. Минут 30 томили потом разъяснили, блин, уж лучше бы я ничего не знала, вот уж правда, многие знания = многие беды! Оказалось, что у меня критическое маловодие, плацента вся какая-то не такая, вся перезрелая и еще чего-то там угрожающее, я со страху не запомнила. И это при том, что ровнехонько 2 недели назад на УЗИ в 10-м РД мне никакого маловодия не углядели, плацента была II-III степени зрелости (а на сроке 38 с небольшим недель вполне имела право быть в полный рост III степени) и вообще все было настолько гуд, что придраться, как сказал врач, не к чему! Это что ж такое мне надо было с собой делать, чтобы ТАК ухайдокать плаценту за 2 то недели!!!???

Я спрашиваю, как так, что значит и чем грозит, а почему¸ да как такое может быть, я ж как лошадь здоровая и чувствую себя преотлично?! А зав.отделением мне и говорит: «Да все, в принципе, в норме для вашего срока 42 недели и 3 дня. После 41-й недели все стремительно стареет и риск для малыша и мамаши существенно повышается». Я аж присела, как так 42 недели и 3 дня? С утра было тока 41 неделя! А они мне в один голос и разъясняют, что по первому УЗИ, а как я уже писала, никаких иных ориентиров у меня не было больше, срок у меня 42 и 3! Я вопрошаю, да как такое может быть ежели в МГЦ по этому самому первому УЗИ на которые вы щас смотрите и по которому определяете 42 и 3 мне определили 41 и 3, там что, идиоты работают или здесь особливо одаренные медики? Ну, они вежливенько так на меня не обижаются и терпеливо продолжают разъяснительную работу. Оказывается товарисчи, , в МГЦ и РД пользуются разными таблицами для определения срока, типа, разными учебниками. В МГЦ в почете американский автор, который составлял свои таблицы, исследуя женщин разных национальностей (и мексиканок, и негритянок, и бразильских теть и т.п.), а в РД уважают автора европейского, который исследовал теток европейской расы, т.е. генетически нам поближе. Посему по данным автора европейского у меня уже не тенденция к перенашиванию, а хоро-о-ошая такая переношенная беременность в связи с чем «срочно резать, не дожидаясь перитонита!».

Вот тут я удивилась так удивилась, а я еще, дура самонадеянная, на ДО ложиться не хотела! О как бывает, оказывается, в общем, во всем виноваты учебники

Как потом выяснилось, психовала только я одна, врач была мега спокойна и сказала, что планы ее относительно ведения меня изменились лишь по срокам и стимуляцию гелем она мне назначает не на понедельник, а на субботу с ура, поскольку ручной осмотр шейки показывал то же, что и всегда – шейка не сглажена, не укорочена и никаких там пальцев не пропускает, а про маловодие она и до УЗИ знала, поскольку осматривая меня на кресле при поступлении, смогла почесать малышу темечко, настолько там мало было передних вод . В общем, деть вылезать ни в какую не хочет! В принципе, я его понимаю, я бы тоже сидела себе тихо там где тепло, сыро и вкусно кормят, причем регулярно. Чего ему рыпаться? Еще неизвестно что его в этом мире ждет! На том и порешили, иди, грит зав.отделением, готовься морально, к вечеру субботы родишь, никуда не денешься, типа, крутись , теща, как хочешь, но похороны завтра! Ага! Щас!! Не на таких напали!!!

[Медея]

Ну и поплелась я в свою царскую палату переваривать новость нерадостную, а тут и время обеда подошло. Ну, думаю, война войной, а обед обедом, а я, к слову, еще с советских времен люблю столовскую еду, особливо котлеты, где ржаного хлеба больше, чем мяса, ну кто в школе ел, не брезговал – меня поймет . Прихожу к окошечку, где еду беременным раздают, стою смиренно в очереди со своей миской и ложкой, а там такая классика жанра: рядом стол стоит, на нем большущая бадья с компотом и поднос с наваленной туды нарезанной булкой и пахнет так по-советски едой, у меня аж слюнки потекли. Ну, думаю, раз аппетит не пропал, значит, прорвемся, хотя аппетит меня не покидает никогда, мне даже кажется иногда, что я помру раньше его . Подхожу к окошечку, протягиваю мисочку, а на меня оттуда зырк прищуренным глазом буфетчица и вопрошает так громко, ты, что, мол, новенькая? Я отвечаю, ну да, не старенькая еще, спасибо, за комплимент. Типа шутить пытаюсь. А она припечатывает, супу налью, а второе тебе не положено, ты у нас не посчитана, на тебя типа гречки и куры не отварено! Я опешила, жрать то уже охота не по-детски, завтракала часов в 8 утра кусочком сыра и ничегошеньки с собой не взяла из еды, оптимистка. Спрашиваю, не смущает ли ее тот малозаметный факт, что я беременна и мне кушать надо для здоровья, а не за ради удовольствия. В общем, буфетчицу этот факт совершенно не смутил и она, плеснув мне супу, отодвинула меня взглядом: «следующая».

Ну че делать то? Обыдно да, но кушать хочется. Места, к слову, тоже не досталось ибо у них на 60 человек беременных на отделении посадочных мест в столовке от силы 20 . Ладно, не сахарная, похлебала супчику на подоконнике, стоя, вкусный кстати оказался (на мой столовский извращенный вкус), сперла у них 5 кусков свежей булки, налила себе неучтенную чашку компоту и поплелась, голодом томимая, в палату, где, глотая слезы от жалости к своей незавидной доле, слопала все 5 кусков, отполировав все это сверху компотиком, от чего меня, естес-с-сно, чуть не разорвало, но зато я забылась сытым и счастливым сном на пару часиков.

Проснулась я точнехонько к ужину, вернее я так думала, что к ужину, поскольку ориентировалась на расписание еды, указанное в памятке пациенту, выданной мне в приемном покое. Расписание еды на ДО оказалось какое-то свое космическое, логике не подвластное, т.к. подойдя к заветному окошку, где голодным беременным хамят, но еду выдают, обнаружила это окно наглухо закрытым. За ним, правда, в недрах буфета что-то обнадеживающе погромыхивало. Стучу. Тишина. Стучу 2 раза. Результат тот же. Стучу громко и требовательно. Открывает и лицо такое доброе-доброе. Чего стучим? Жрать охота! А она мне так ласково-ласково, как подменили, дык ты, милая, опоздала, ужин то кончился ужо! Немая сцена… то есть к ужину меня посчитали, но вот поесть для меня спецом изготовленное я не успела? Тут буфетчица сжалилась, извлекла из под прилавка и протягивает мне тарелку с рисовой кашей на одну четверть замешанной с тушенкой, на поешь, все, что осталось. Странно, что она не прибавила – я, мол, тут кошкам приготовила, но раз такое дело – ешь ты ... Аплодисменты! Занавес! Вечером приехал муж и я была выгуляна, накормлена пироженками и утешена


На следующее утро в субботу в 7.30 меня любезно разбудила дежурная медсестра, поскольку у нее на отделении 60 душ и всем чего-то надо делать, мне вот требуется сделать клизму. Я поинтересовалась - неужто пятиведерную с патефонными иголками, пытаясь наладить интеллектуальный контакт, поскольку спросонья контакт зрительный мне не удавался. Юмор оценен не был, сказала – как пожелаю. Клизму, кстати, сделала полуторалитровую, быстро и аккуратно, а вот изгонять ее из себя велела топать в палату, хотя в клизменной горшок был (а палата моя самая последняя-распоследняя в другом конце длинного коридора, минут 5 топать спокойно, 2-3 ежели энергично). И тока я, значит, собралась семенить в палату свою, как женсчина в белом халате вдруг прониклась ко мне доверительными чувствами и стала делиться грустной историей своей любви, трагично окончившейся на днях. Ну, я человек вежливый, остановилась в дверях, стою с голой попой, слушаю, лицо участливое делаю. А клизма, сволочь, тем временем делает свое грязное дело . Делилась она … (нервным не читать) минут 20! В общем, к концу повествования меня занимал лишь один вопрос: кто кого? Я клизму или клизма меня. Гы-гы . Ну и что же вы думали? Все ж таки я ее! Зато это была самая качественная очистительная клизма за всю историю 17-го роддома, потому как вряд ли кому то еще пришло когда либо в голову держать в себе полтора литра воды 25 минут из положенных 5-ти! Зато у меня было чувство ТАКОГО очищения, ух… Я наверное даж душой очистилась, а не тока телом .

В 11 утра меня позвали в смотровую, где дежурный врач, под чутким присмотром Марины ввела мне гель с простагландином – веществом, обладающим выраженным действием на тонус гладкой мускулатуры. Выражаясь языком общественным – гель должен был стимулировать сглаживание шейки матки, а это сглаживание должно было повлечь за собой сокращения самой матки. Совершенно нечуйствительно и не больно, шейку смотреть, а особливо на схватке, го-о-ораздо больнее. Просто ввели какое-то прохладное вещество и все. С гелем мне, как оказалось, тоже повезло, поскольку обычно его в роддомах нет и тетеньки сами его покупают, а препарат не из дешевых, не аспирин, а мне ввели за просто так и денег не попросила за такое удовольствие, лепота. Еды не досталось, так хоть на медикаментах сэкономила! .

Перевалила меня Марина на каталку, хотя я и сама могла дойти, но нельзя – гель вытечет, он же вокруг шейки размещен, врач сказала, что минут через 20 появятся такие же боли, как при месячных, а потом еще минут через 40 что-то типа схваток, лежи, грит, считай, часа 2 считай. Я спрашиваю – на всех гель действует? На всех, отвечает, на всех, 90 % женщин рожают после постановки геля! Я, ознакомившись с собственной перспективой, поехала как барыня в палату, оценив нелегкий труд акушерок, которым приходится держать в руках не только ангелов новорожденных весом до 5 кг, но и тетенек возить с ангелами в животе, весом, порой, около 100 кг. В палате довольная улеглась, как умная достала телефон, настроила секундомер, приготовилась считать схватки и время до встречи со своим сыном. Ага! Щас!!! .

Ну, было бы странно для меня не попасть в те оставшиеся 10 %, встречающиеся скорее в медицинских учебниках, чем в жизни. Разумеется, ничего у меня не началось и никакой гель на меня не подействовал, поддельный наверное. Я уж и так и сяк напрягалась, к организму прислушивалась – НИЧЕГО! Вообще ничего, никаких ощущений! В туалет тока сильно-сильно хотелось к концу первого часа лежания/ожидания и когда Марина принесла мне утку, я горячо возблагодарила человека, придумавшего такой способ облегчения для лежачих пиплов. Вот оно щастье! Все время спрашивала Марину и доктора, которые ко мне заходили с завидной периодичностью – могу ли я просто не замечать и не чувствовать то, что должна? На что обе со смехом заверяли меня, что роды свои еще никто не проспал, посему не почувствовать их начало ты точно не сможешь! Звучало ни фига не оптимистично . Я то уж настроилась родить к вечеру, шаблон сообщения в телефон забила, куда оставалось тока основные тактико-технические характеристики внести, а тут такой облом-с.

Пролежала я с этим долбанным гелем 3 часа для верности, потом мне сказали, что ждать уже нечего совершенно точно, поскольку если бы он подействовал, то уже давно бы и наверняка, а так, милости просим завтрева с утреца снова на вторую серию. У меня внутри все сжалось от мысли о повторе завтра не тока геля, но и клизмы, но быстро отпустило, как тока я поняла, что смена уже другая будет дежурить, а поскольку бомба в одно место два раза не падает, то шанс попасть на такую же откровенную и разговорчивую медсестру не очень велик

[Медея]

Стоит ли говорить, что пока я возлежала как Маха, подошло время обеда, за которым я и помчалась уже в установленное здесь на дородовом время? А стоит ли говорить, что супу мне не досталось снова? Просто День сурка какой-то, театр абсурда, пьеса под названием «Добудь себе еды». Обед по расписанию с 13.00 до 13.30. Я подошла к буфету ровно в 13.35 – пока руки мыла, пока шла, ну не бежать же мне как Савраске по больничному коридору с тарелкой наперевес? Подхожу и наблюдаю очаровательную картину: сидят за столом буфетчица и одна из медсестер и с удовольствием, подчеркиваю – с удовольствием, поедают ароматный супчик. Поднимают на меня вопросительные глаза, чего тебе, беременная? Я, уже привычно, жрать, мол, хочу, извините, канечна, шо я к вам обращаюсь, сами мы не местные … А они удивленно так смотрят на меня и говорят: так обед то уже кончился, до 13.30 обед у нас! Я, напоминаю, пришла в 13.35! Пять минут всего!!! Лицо у меня было в тот момент, я вам скажу… Буфетчица мне говорит, а супу нет, осталось тока второе. И я с отчаянием понимаю, что вот они щас сидят и едят МОЙ супчик! Ну вот заклинило меня на этот супчик, со вчерашнего обеда его хотела, а тут нате вам по мордасам L. Взяла второе, поплелась в палату и там … ТАК разрыдалась, ТАК разревелась от обиды на долю свою горьку-у-юююю, ы-ы-ы-ы . Ну посудите сами: гель не подействовал, супу не досталось, собственный ребенок не спешит встретиться со мной, короче, жизнь не удалась! .

До вечера я приближала встречу с младенцем народными методами, а именно: энергично ходила вокруг РД, по коридорам, лестницам, вне его стен, в ближайший магазин, откуда возвращалась с тяжелым пакетом еды, ибо более испытывать судьбу на предмет «поесть» я была не намерена. Потом я требовала у сестер выдать мне ведро и тряпку, чтобы помыть полы на отделении, но санитарка, она же буфетчица в одном лице, что многое объясняет , уже все дисциплинированно вымыла, заперла инвентарь и оперативно свалила домой. Я поняла главный секрет этого мифического существа буфетчицы-санитарки – быстро быстро сделать свое дело и быстро быстро смотать, вероятно, чтобы не побили голодные

Стоит ли говорить, что и народные методы не подействовали?! В 10 вечера я легла спать, в надежде набраться сил перед завтрашними обещанными мне уж наверняка родами и в 11 проснулась от ...О да! Меня прихватывало с совершенно очевидной регулярностью! Врач была совершенно права, не заметить ЭТО было невозможно! Вот это гель, вот это «не подействовал»! Да еще никто не радовался схваткам ТАК как я в тот момент! Я полежала часик, потерпела для порядку, позасекала время – они, милые, они шли как по конспекту 60-70 секунд с интервалом в 5-6 минут. Я массировала себе поясницу в самые нестерпимые 30 секунд костяшками пальцев, меня слегонца отпускало и я мазохистски получала от этого кайф - от схваток, причем, а не от «отпускало». Через час я пошла на пост и сообщила о том, что вроде началось! Там обрадовались вместе со мной, поскольку начала моей родовой деятельности ждало уже, по-моему, все отделение, я там была чем-то вроде местной достопримечательности «смотрите, смотрите, вот та девушка, на которую гель не подействовал!» Медсестры вызвали дежурного врача акушера-гинеколога, а мне тем временем дали таблеточку генипрала с напутствием подождать часок и если это ОНО, то схватки не пройдут, а станут более регулярными, а если не ОНО, то станет полегче. Генипрал я зачем-то слопала, вероятно с голодухи и схватки мои никуда не делись. Мне бы радоваться, да как то стало мне не до веселья – через час прихватывало меня уже с интервалом 3-5 минут.

Часа в 2 ночи пришла дежурная врач, молодая женщина, которая, посмотрев мою шейку, на схватке, как водится, просто припечатала, приговорила, убила меня, сказав, что признаков родовой деятельности она не видит, что шейка по прежнему не сглажена и не укорочена и пропускает всего-то каких-то 2 пальца и пол-ногтя третьего! Как не сглажена!!!??? Почему не родовая деятельность!!!??? А что ЭТО!? И какая тогда родовая деятельность, если ЭТО еще не она!? А врач добила меня, сказав, что это всего-навсего тренировочные схватки и я могу с ними проходить еще Бог знает сколько, нечего было ее дергать зря. Я не верила своим ушам и не верила уже, что я вообще хочу рожать. Блин, зачем я в это ввязалась? Мне ТАК хорошо было беременной, я еще бы столько же походила, ну их эти роды, отпустите меня домой, я передумала рожать .

В общем, потерпев еще чуток, я спустилась на второй этаж в послеродовое отделение, где дежурила в ту ночь Наташа Бадеева – радужная акушерка и пожаловалась ей. Моей Марины в ту ночь не было в роддоме, поскольку в пятницу, когда я поступила на дородовое, Марина отдежурила сутки, потом почти весь день была в РД (сначала устраивала меня, потом принимала роды, потом бесконечно заходила ко мне проведать), в субботу утром Марина снова оказалась в РД, не знаю уж уходила ли она вообще и тока к вечеру субботы на немножко пошла домой, поэтому я и не звонила ей, не хотела беспокоить. Чего зря дергать человека, если ЭТО, блин, не роды.

Наташа посочувствовала и посоветовала … поспать, поскольку если рожать завтра, то мне необходимы силы! Хороший и правильный совет, в общем-то, однако я, к сожалению, не обладаю способностью своего мужа крепко накрепко уснуть в течении каких-то 3-минут, да так, что потом хоть стреляй у него над ухом, даже не вздрогнет! Совесть, наверное чиста . Я честно пыталась заснуть в течении 3-х минут перерыва между схватками и мне это даже почти удавалось (аутотренинг - сила, как в том анекдоте про ежика, который сидел в лесу и повторял: - я не пукну, я не пукну, я не пукну, потом пукнул и начал повторять: - это не я, это не я, это не я …), но на схватке меня так подбрасывало на кровати, что я безнадежно просыпалась и весь аутотренинг к чертям! Поразвлекавшись подобным образом часов до 3-х ночи, я таки не сдюжила и снова пошла на пост, не знаю зачем, чем они там мне могли помочь? И они «помогли», рассказав, что, мол, это что, вот у них тут недавно девочка с тренировочными по полу каталась от боли, а я вон ничего, бодрячком, сама хожу. В общем «утешили» по–нашему, по-бразильски . Потом, вероятно, сжалившись, стали меня переводить на родовое отделение. Там меня приняла все та же молодая дежурная доктор, которая снова, довольно болезненно, не нежно совершенно, посмотрела меня и снова никаких признаков родовой деятельности не обнаружила, после чего гневливо спросила меня, чего я сюды приперлась, раз я и близко не рожаю? Странно, у меня на этот счет было ну совершенно другое мнение, мне казалось, что я рожаю уже как минимум несколько часов!

[Медея]

Думала отправят обратно. Ан нет, отвели в свободную родилку, в которой, судя по оставленным вещам и специфическим предметам, кто-то только что родил, положили на кровать, подключили к аппарату КТГ и забыли … на полтора часа, пообещав, что буквально через несколько минут придет анестезиолог и сделает мне хорошо, т.е. вкатит укольчик «сон-отдых», чтобы я могла поспать. Опять-таки повторюсь, что я вся такая Радужная мамочка, искренне хотела родить ну только естественным путем, всякие стимуляции отрицала как класс, анестезию презирала, прослушала и прочитала кучу инфы на этот счет, ну там прививкам нет, грудное вскармливание форева, ни одной таблетки за беременность, витамины в сад, кесарево и эпидуралку придумали трусы и тому подобный материнский, медицинский и педагогический экстремизм. Это на лекциях во время беременности мне все это казалось таким правильным, таким единственно верным, что я искренне намерена была это исполнить. Ага! Щас!! В общем, когда мне произнесли волшебное «придет анестезиолог и сделает медикаментозный сон-отдых» слова прозвучали для меня музыкой и никакого отторжения не вызвали. Вот тебе и благие намерения, коими известно куда дорога вымощена J. Правда, у меня очень низкий болевой порог, может он виноват?

Пролежала я на КТГ полтора часа при ярком свете операционных софитов, извели на мня кучу бумаги, поставив, почему-то, всего один датчик, который снимает сердцебиение ребзя, а на сократительную деятельность матки не поставили и лежала я себе на правом боку, раз в 3 минуты сгибаясь как креветка пополам и слушала космическое сердцебиение моего сына, который все ж таки по всей вероятности решил появиться на свет именно тогда, когда ему природой отведено, тогда когда он сам захочет и готов будет. Я уже отупела от постоянной накатывающей боли и даже привыкла к этому состоянию, даже умудрялась проваливаться в неглубокий сон. Вот ведь человек, удивительное животное, ко всему привыкает .

Потом зашла акушерка родового отделения и искренне удивилась, чего это я здесь лежу? Поинтересовалась, не выключить ли мне прожектор, направленный прямо на меня, чтобы мне свет спать не мешал? Хи-хи, как будто я из-за света уснуть не могла. А увидев, сколько уже работает аппарат КТГ, властной рукой отключила его, сказав, что здесь и так все уже давно ясно и ушла, а я, как мышь, сбежала из этого поганого места, где меня забыли, не любили, хотели мне укольчик вкатить и вообще, мне там было плохо и я не понимала, почему я, имеющая на руках договор на платные роды в индивидуальной родилке с моей, горячо любимой уже на тот момент, акушеркой Мариной Букс, лежу в каком-то непонятном месте с ободранными стенами и угрожающим инвентарем вокруг и мне собираются делать манипуляции, не спросив меня, которые прямо противоречат всему тому естественному, что проповедуется в Радуге и тому, чему нас так долго учили. Соображала я на тот момент от пятичасовых с медицинской точки зрения «не схваток» очень неважно, но все ж таки ума хватило найти все ту же Наташу Бадееву и сказать ей, что что-то тут явно не то творится с их радужной роженицей. Наташа сильно удивилась и спустилась в родовое со мной, где строгим голосов спросила у всех и вся, почему я тут «она же по договору!» и забрала меня. Вопрос ее был совершенно справедливый, поскольку весь РД хорошо знает, что «радужные» - это не просто за деньги, а это люди, которые долго и упорно готовились как морально, так и физически к максимально естественным родам, что радужные не орут, радужные знают как дышать, радужные никогда не попросят анестезии, в общем, радужные рожают ребенков абсолютно в деталях представляя себе весь процесс. И вот меня, всю такую «радужную» да в общественную родилку и сон-отдых. Вот хорошо, что мы все же в такой стране живем, где всем все по барабану, хорошо, что про меня просто забыли, в том числе и славный дядечка-анестезиолог!

Наташа отвела меня в одну из родилок Радуги и у меня внутри как бы отпустило, я теперь была уверена, что я в надежных руках, руки эти ни мне ни ребенку ничего плохого не сделают, им не все-равно, про меня не забудут и вообще, теперь все будет хорошо! А Наташа, она такая большая, уютная, как мамка и ей очень хочется доверять, а уж как профессионалу ей цены нет. Если бы Марина Букс по каким-то причинам не смогла приехать на мои роды, я бы с удовольствием родила бы у Наташи, равно как и у любой из акушерок Радуги, настолько за 5 месяцев общения на курсах, в бане, в бассейне они становятся близкими и понятными, хотя у каждой свой стиль общения и ведения родов.

Я как бы отпустила ситуацию и ситуация отпустила меня, мне теперь не надо было думать когда звонить Марине, не надо было контролировать укольчики и принимать решения, я, в конце концов, лежала в приятном полумраке и была уверена, что в надежных руках. Наташа велела пытаться поспать, что у меня и получилось. Не помню, как это было, но когда в 6 утра она привела доктора, очень приятную немолодую тетеньку-врача с обволакивающим армянским акцентом, я чувствовала себя уже не такой измотанной и вполне отдохнувшей. Доктор посмотрела меня, обнадежила, что процесс понемножечку пошел, но медленно и не очень эффективно и сказала, что на 8 утра назначает мне разведение оболочек, т.е. будет прокалывать пузырь, что, как всем известно, провоцирует сократительную деятельность матки. Наташа дала мне еще чуток полежать-отдохнуть и сделала мне уже ставшую родной клизму, которую я стоически перенесла на схватках. Самое смешное, что проблемой оказалось не лежать со схватками, пока в меня загоняли полтора литра воды, а как раз дойти до горшка, не расплескав. Ну и это нам удалось!

В 8 утра, как обещано, пришла армянская доктор и долго-долго-предолго и естественно довольно больно, смотрела мою шейку. Для неосведомленных поясню, что это значит: доктор пальцами должен прощупать шейку матки на предмет ее размягчения и раскрытия, для этого он вводит во влагалище два или три пальца руки, при этом, если шейка глубоко или высоко, то костяшки остальных докторских пальцев больно упираются в промежность и прижимают нежные ткани к скелету, что тоже не добавляет радости. Потом доктор ждет пока начнется очередная схватка, руку при этот не вынимает и на пике этой самой схватки начинает там шуровать и так и сяк, поскольку шейка редко у кого ровнехонько смотрит вниз, а, как правило, загнута куда-то в сторону, так вот доктор должен найти вход в шейку матки, прощупать ее, а потом попытаться засунуть в нее уже какое-то количество пальцев. Все эти манипуляции делаются на пике, повторюсь, схватки и не одной. Сейчас я даже и не скажу что больнее и неприятнее – схватки или осмотр шейки, страшно представить, что чувствуют женщины, когда им шейку раскрывают вручную! В общем, доктор очень старалась меня поберечь и поминутно извинялась, что причиняет мне страдания, я, в свою очередь извинялась за свои стоны и вяканья. Наташа стояла в этот момент рядом и я сжимала ее руку с такой силой, что уже вякать и стонать впору было ей, но она «держала дружелюбное лицо» и всячески меня подбадривала. Да, не сказала, что все эти и последующие манипуляции мне делали на кровати, на которой я лежала и доктора подходили ко мне, а не я забиралась на кресло для удобства докторов. Это еще один из многочисленных бонусов Радуги! Для матери и ребенка – ВСЕ!!!

Посмотрев мою шейку, доктор достала какие-то длинные спицы-крючочки, велела мне не волноваться и ввела этот инвентарь мне во влагалище. Я все еще ждала ощущения от прокола пузыря, когда Наташа с доктором стали обсуждать уже цвет и количество околоплодных вод, из чего я поняла, что прозевала момент. Оказалось, что передних вод у меня настолько было мало, что после разведения оболочек вытекла хорошо, если чайная ложка, правда цвет удалось определить – чистые и светлые, сердцебиение деревянной трубочкой прослушивалось нормальное. Невозмутимый парень нам с мужем достался, уж чего тока с мамой и с ним не делали, даж темечко ему поцарапали крючочком при проколе пузыря, а ему все нипочем, сидит себе там как партизан и дышит ровно-ровно

[Медея]

Ну, полагаю уже даже и говорить не стоит, что разведение оболочек на меня так же никоим образом не подействовало! Ничегошеньки не изменилось, шейка не размягчалась и не раскрывалась больше, чем на 2 пальца, схватки как шли по минуте с интервалом в 3 минуты, так и шли, в общем ничего в волнах было не видать Я уже плохо понимала где я, зачем я, кто я … В какой-то момент пришла Марина и я была сдана ей на попечение, с этого момента она не отходила от меня ни на шаг. Мы перешли в другую радужную родилку, самую лучшую, зелененькую, с дельфином (для тех, кто в курсе ), где я водрузилась на широченную кровать, на которой и возлежала, периодически вставая и расхаживая схватки.

В 9 утра меня осмотрел очередной доктор – молодой мужчина, которому показалось, что оболочки разведены не до конца и теперь уже он пошуровал во мне крючочком, повторно поцарапав темечко нашему сыну, и вынес вердикт – ставить капельницу. Я жутко испугалась, потому, как в сознании всплыло страшное слово «окситоцин», коего я смертельно не хотела, понимая, что вот за такую стимуляцию мой сын мне уж точно спасибо не скажет! Одно дело шейку гелем поразмягчать, да пузырь проколоть, а тут более радикальные методы. Можно сказать, что я всю беременность именно этого и боялась, именно чтобы этого не было пошла в Радугу и вот на тебе Оказалось все не так страшно Капельницу мне решено было поставить с теми же простагландинами, т.е. как бы гель, но внутривенно. Я выдохнула и послушно подставила вену, не надеясь уже, что меня хоть что-нибудь возьмет. И что вы думаете? ВЗЯЛО! Капельница, к слову, стояла аж до самых потуг

Через короткое время, еще бы, внутривенно ведь, схваточки и мои перерывы между ними укоротились до 30-40 секунд и 1,5 – 3-х минут и длилось все это «удовольствие» в таком режиме все 4 с лишним часа вплоть до рождения ребенка. Причем схватки шли как-то парами по две, только перерыв между ними был поочередно то 3, то полторы минуты. Особенно мне «понравилось» когда перерыв полторы, а еще Марина участливо то попить предлагает, то поспать, то походить. Вот где-то в это время душа поэта не выдержала и я стала просить поочередно: расстрела, кесарева сечения, эпидуральной анестезии и прочих способов избавления меня от страданий. ВСЕ! Не могла я больше терпеть, ну думала, что не могла J[. Вот чем я сама себя бесконечно и неприятно удивила, так это своим отношением к боли. Когда я ходила на лекции, то нам рассказывали, что любое обезболивание не безопасно для ребенка, что ему еще больнее в тыщу раз, чем маме, что если бы перевести в цифры нагрузку, которую испытывает младенец, проходя по родовым путям, то взрослый физически развитый мужчина спортсмен не смог бы выдержать ТАКИЕ нагрузки, поэтому чем маме больнее, тем больше она выделяет каких-то там веществ, которые служат своего рода обезболивающим для ребзя и мне казалось это ТАКОЙ сильной мотивацией для того, чтобы выдержать все, сделать эту самую, пожалуй, важную работу в жизни женщины, достойно. На лекциях все это казалось таким понятным, естественным и я была уверена, что смогу. На самом деле я смогла, но не благодаря себе, а вопреки Не то, что бы мне было плевать на моего рождающегося ребенка, когда я просила расстрела, кесарева и эпидуралки, нет конечно, но я как-бы не осознавала, что он уже есть, что он мой, что он настоящий, что он уже давно полноценный человек, только маленький. Мне все казалось каким-то ужасным сюром, плохим сном и буква «Я» была на тот момент ну совсем не последней в моем алфавите . Я оценивала ситуацию исключительно через призму собственных ощущений, чем, вероятно, усугубляла ее, аргументы про ребенкино «хорошо» не действовали на мозг совершенно, хоть и всплывали в памяти. Вот это огорчает, чувствую себя какой-то кукушкой, все таки в русской материнской душе много самопожертвования, мы без него не чувствуем себя полноценными матерями - особенности менталитета. Вот и у меня есть отголоски такого чувства, типа мало пострадала на благо ребеныша, хотя куда там мало

Если бы рядом со мной была не Марина, то я бы 100 % уболтала любого другого, не такого идейного человека на обезболивание, а то и на кесарево, поскольку у меня всю беременность была низкая плацентация по задней стенке и на момент родов край плаценты отходил от внутреннего зева на 5,3 см, что формально может являться показанием к КС, поскольку условная норма – 7 см. Все мужчины и те женщины, которые не рожали, даже отдаленно себе не представляют КАКОЙ убедительной, аргументированной и логичной может быть беременная женщина на 10-м часу болезненных схваток! Лучшие ораторы, послушав меня, вышли бы нервно курить в туалет, осознавая свою полную профнепригодность . Марина же очень креативно подошла к этому вопросу, видно таких как я у нее … всякий раз, когда я умоляюще заглядывала ей в глаза и просила анестезийки, она отвечала мне преданным взглядом и говорила, что вот сейчас-сейчас еще пару схваточек , еще разок посмотрит меня, даст водички и т.п., а потом сразу же пойдет за анестезиологом. Даже уходила с решительным видом и я продержалась на надежде, что страданиям моим придет вскоре конец и конец этот принесет волшебник в белом халате. Понятное дело, что никуда она не ходила и никого не звала, но на меня действовала эта лажа, чего и требовалось доказать

Где-то на раскрытии см в 5, т.е. за пару часов до потуг Марина мне позволила забраться в ванну и это было большое щастье. Горячая вода во время схваток – это наше все, я не представляю КАК другие пережидают схватки вне водной среды! Мне стало легче, живот висел как воздушный шарик, в воде я не меняла положения, как многие, я просто нашла свое – легла полубоком, согнув нижнюю ногу в колене, а верхней упиралась в стенку ванной, особенно на пике схватки. Да, забыла совсем сказать, схватки у меня были тоже не как у всех, ну было бы странно другое. На лекциях нам рассказывали, что схватка состоит из 3 частей: нарастает секунд 20, держится ее болевой пик тоже 20-25 секунд и идет на спад те же 20 секунд, итого получается 60-70 секунд, где реально больно тока посередине. У меня схватки были короткие, всего секунд 30-40, но никакого нарастания и спада не было, мне просто сразу становилось ТАК больно, что я сгибалась пополам, боль держалась, а потом также резко отпускало.

Периодически приходил доктор и смотрел мое раскрытие, причем смотрел прямо в ванной, не заставляя меня вылезать на кресло, чтобы было удобнее ему, а погружал свою руку в воду, намочив одежду и смотрел так, чтобы было удобно мне. Еще один бонус Радуги! А раскрытие шло как-то очень быстро, что ни осмотр, то на пару см больше, может и врали, но мне было очень оптимистично

Самое смешное, что в процессе родов рассеялось такое количество моих иллюзий, страхов и заблуждений, что и не подсчитать, прямо ощущаю себя дремучей какой-то, нафантазировала себе невесть чего, а потом стала с энтузиазмом этого неведомого бояться . Например, всю беременность я боялась и смущалась двух вещей: первое - а вдруг мне не поможет клизма и я обгажу всю родилку, предполагала, что я провалюсь со стыда, а второе - я стеснялась «гудеть», ну выдыхать с долгим низким звуком «у-у-у» или «до-о-о», как нас учили. На самом деле – очень эффективное дыхание, оказалось! В общем, когда я его пробовала, мне уже было настолько фиолетово как я там выгляжу и как гудю, что даже смешно. Это же касается и непроизвольной дефекации, полнейшее равнодушие, я даже не помню случился ли этот «конфуз» или нет!

Часа за 2,5 до потуг приехал мой муж и зашел в родилку с испуганными глазами, бедненький, причем зашел в такой неподходящий момент - я лежала уже в ванне и как раз началась очередная схватка, а у меня эрозия шейки довольно давно и она в родах традиционно подкравливала, так вот именно на схватке мышечным усилием я как бы «выплюнула» из себя эдакое кровавое облачко, ну прям как каракатица, когда она, защищаясь, «выплевывает» облачко чернил. Вот это мой муж и увидел, картина маслом: жена лежит в ванне, поза мало напоминает естественную, поскольку рука пристегнута к капельнице и опустить ее в воду нет никакой возможности, на лице гримаса и из под нее расплывается кровавое пятно … фильм ужасов для нежной мужской психики

[Медея]

В общем, муж зашел, побледнел и вышел, а мне было в тот момент … что тот муж, что тот шкаф, все одно! Присутствие и участие супруга в родах это отдельная тема: всю беременность я проводила дома методичные ежевечерние сеансы мозгоклюйства на тему «Муж очень хочет присутствовать при родах». Муж, в конце концов, и сам в это поверил, хотя боялся и в глубине души не хотел, идеей не проникся, готов был тока подавать и приносить, ежели что надо будет. Утверждал, что потом ко мне не сможет подойти после всего увиденного. Более менее подействовало на то, чтобы он хотя бы допустил для себя такую возможность, совсем не тактика Марины на курсах, где она делала упор на единение душ, на сплочение семьи в такой прекрасный момент, на исключительные отношения, которые порождают совместные роды, в общем не возвышенные слова о малопонятном там каком-то единении, куда уж ближе то , а тактика конкретной Наташи Бадеевой , которая, уперев руки в боки на одной из лекций, где она замещала нашу Марину, пока та принимала роды, строго так присутствующих мужчин спросила, мол, вы что тут себе думаете, что вас цирк зовут смотреть, думаете это развлекуха такая, аттракцион под названием «Роды»? Нет! Вы там нужны для совершенно конкретной помощи, нужна будет мужская сила, подержать жену в удобной для нее позе, моральная поддержка, подать-принести из вещей, которые вы сами лично дома соберете, чтобы потом не спрашивать супругу, которая в схватках будет соображать где там что лежит, ребенка своего собственного держать, пока маму после родов обрабатывают и т.д. В общем поставила конкретную задачу для конкретного мужского разума! После этого мы хоть нормально говорить смогли с мужем на эту тему. Меня, понятное дело, такое положение вещей расстраивало, муж потихоньку сдавал рубежи, но оборону все еще держал, обещал пойти, раз уж мне ТАК это важно, но насилия не хотелось! Душа металась от махрового эгоизма до вселенского понимания пока я недель в 36 вдруг, проснувшись утром, отчетливо не поняла, что никакого мужа на родах не хочу!!! Вот такое вот активное именно «не хочу», а не нейтральное «все равно».

Поразмыслив, поняла в чем причина такой резкой перемены: изначально желание рожать вместе с мужем было продиктовано отчаянным страхом перед родами и той атмосферой, которая царит в Радуге по этому поводу, да еще отчетов начиталась на ЛВ, где девчонки, как сговорившись, восхваляли совместные роды и благодарили мужей за слезы на глазах, мне, разумеется, тоже слез хотелось . В глубине души я не была уверена, что хочу этого по-настоящему, но поддалась «массовому психозу». "Искусство быть собой - это устоять перед соблазном нравиться всем" вот видно на 36-й неделе наконец-то подало голос мое собственное «Я». К этому моменту я уже ничего не боялась, я была уверена, что знаю о родах ВСЕ (гы-гы), посмотрела неимоверное количество фильмов о родах, прочитала мильен отчетов, обсудила все тонкости и нюансы тыщу раз с подружками и акушерками и была спокойна, как танк

Роды теперь представлялись не как что-то неведомое и неизбежное и оттого страшное. Теперь, по прошествии времени (бесконечная хвала Радуге и их лекциям, баням, бассейнам, ЛВ и общению на эту тему со всеми, кто готов был общаться) передо мной стояла совершенно конкретная задача: роды – это тяжелая, ответственная работа, которую я должна сделать на 5+, поскольку это во многом, если не во всем, залог здоровья моего будущего ребенка! Ну и при чем тут муж, спросила я себя? Надо было видеть лицо моего супруга, когда я не преминула ему сообщить о своем новом отношении к вопросу родоразрешения! Облегчения, причем явного облегчения, он скрыть не смог, мне его даже жалко стало, как представила, на ЧТО он ради меня готов был пойтить


Как показали мои роды, я оказалась совершенно права на свой собственный счет! Пока я так небыстро рожала нашего сына, я НИ РАЗУ не захотела, чтобы муж был рядом! Я прислушивалась к своим ощущениям постоянно и на протяжении всех этих 12-ти с лишним часов я периодически задавалась двумя вопросами: 1 - когда надо орать, кричать и кусаться? (так и не настигло меня такое желание) и 2 – чем мой муж может мне сейчас помочь? Я совершенно отчетливо поняла, что вот эту непростую и такую важную работу мне проще и легче делать в одиночку. Мой супруг мне только мешал бы, я бы отвлекалась на него, переживала бы за его ощущения, сочувствовала бы его страху за меня, в общем тратила бы усилия совершенно не на то

Если первые часов 6 схваток я просто тупо терпела боль и вопрошала про себя: «За что?», то потом, Марине удалось «собрать меня в кучу» и я нашла свой алгоритм поведения и облегчения. Я ж, двоечница, почему-то раньше думала, что схватки чем ближе к потугам, тем больнее и больнее от этого вот ожидания еще большей боли мне становилось еще гаже Когда я поняла, что единственная изменяющаяся величина в родах – это промежутки между схватками, а сама схватка, как правило, всегда одинакова, т.е. схватки могут стать чаще, но определенную болевую черту они не превышают. Вот как только я почувствовала, пережила и главное поняла СВОЙ максимальный болевой порог, как тока усвоила, что вот больнее уже не будет – мне стало легче. У меня сформулировалась четкая задача – перетерпеть и это внесло ясность и облегчение. Вот уж правда, ожидание смерти – хуже самой смерти!

Потом нашла свое дыхание, т.е. то, от которого мне становилось реально легче, вычислила, что на 12-м долгом выдохе схватка заканчивается и отчаянно считала эти выдохи, забывая периодически, вдохнуть Опять-таки колоссальный плюс в том, что нас обучили как и когда дышать и многократно тренировали до автоматизма. Все не зря! Понятное дело, что когда и как дышать я там вспомнить не могла сама, но когда Марина предлагала мне различные варианты, то я не тратила мозг и силы на обдумывание «а как дышит собачка или что такое – выдох на пупок?». Марина, святая женщина, продышала со мной каждую схватку! Я иногда вцеплялась глазами в ее взгляд и не отпускала, пока меня не отпускало, а она «держала контакт», это дорогого стоит!!! Жизнь показалась мне зна-а-ачительнее привлекательнее . Хотя … когда приехал супруг, я успела ему сказать, что детей у нас, кажется, больше не будет никогда, правда, когда Артем родился и мне положили его на грудь, я сказала, что дети у нас все-таки наверное еще будут. Вот такое вот непостоянство

А с приездом мужа вообще вышла история: мы решили, что он мне в родзале не очень то и нужен, но все-таки было бы неплохо, чтобы он тусовался где-нить за дверкой, ну на случай, если действительно помощь потребуется или мне захочется кого-нибудь послать или на кого-нибудь поорать, да и вообще, пусть сидит и переживает, думала я, глядишь, часть боли на себя и оттянет. Договорились, что я позвоню ему, когда начнутся роды. Ну а поскольку роды все не начинались и не начинались, я не знала звонить мужу или нет. Сначала, когда ночью в субботу начались схватки, я пожалела супруга и не стала звонить, подумала, ну чего он среди ночи поедет на другой конец города, пусть, думаю, спит дома спокойно, все равно еще не скоро. Потом мне сказали, что это и не роды вовсе, в связи с чем я не стала ему звонить, чего зря человека дергать? Ближе к утру, когда ЭТО были все еще не роды, я уже не звонила потому, что надеялась на эпидуралку или кесарево и точно знала, что муж не позволит, вот трусливо и не звонила. А потом я была уже в таком куматозе, что плохо соображала хто я и хде я и если бы не подруга, которая позвонила и спросила, собираюсь ли я вообще мужу звонить и вызвалась сделать это сама, он бы, наверное, вообще не успел к рождению сына, но он успел!!!

[Медея]

Потужной период, который мне показался очень коротким, мне понравился больше всего! Марина уже ближе к концу уменьшила в ванной количество воды и ее температуру, чтобы я уже не расслаблялась, а наоборот бодрилась в прохладной водичке. Меня уже слегка подтуживало, Марина тужится запрещала и мне, как ни странно, удавалось сдерживаться. Пару раз она посмотрела меня в ванной, даже предлагала самой потрогать прорезывающуюся головку сына, от чего я малодушно отказалась, а потом велела быстренько вылезать и укладываться на кровать. Я успела тока вытереться, вернее это сделал муж, переждать одну схватку и улечься на кровать, после чего за 3 потуги родился наш сын. Я даже не поняла, что произошло и когда Артем родился, задала остроумный вопрос: «А что, уже все?!». Отметила про себя тока, что на потугах нет схваток и, соответственно, нет боли, потужилась послушно несколько раз и Артем как рыбка выскользнул из меня в заботливые руки Марины. Голос сынок подал сразу, как тока родился и сразу же был приложен к маминой груди, которую очень быстренько нашел и намертво присосался .

А папа наш, смешной человек, сидит себе в коридоре и не заходит, сынок уже пищит вовсю, а папы нет . Я его потом спрашиваю, чего ты не зашел то, когда крик услышал, ты ж так хотел, а он отвечает – я, мол, думал это ты так пищишь … Плаценту я родила в течении 10-ти минут, которая оказалась в ТАКОМ состоянии, что мне стало грустно, вся какая-то тонкая, чуть ли не дырявая, вся в кальцинатах. В общем, еще раз стало окончательно понятно, что решение о ДО и стимуляции было мега верным, поскольку неизвестно сколько бы еще такая ужасная плацента смогла бы выполнять свою барьерную функцию и защищать малыша!

Ну а потом, пока мне накладывали 2 маленьких внутренних шва на заднюю стенку, сын возлежал на обнаженной папиной груди и засевался папиной флорой, грелся и плевался волосами, которые повыщипывал у папы, пока искал у него мамину грудь И такое это было умильное зрелище, что слезы выступили на глазах. У моих мужчин уже был свой собственный мир и я отчетливо поняла, что отныне мое сердце всегда будет разгуливать отдельно от меня и вовсе не я теперь ему хозяйка! Теперь у него появился новый владелец, ростом 51 см


Как накладывали швы, я умудрилась не заметить. Я вообще об их существовании узнала только через день от дежурного акушера при осмотре в палате. Боль, которую я испытывала, я сейчас даже с усилием вспомнить не могу и естественно хочу еще малыша. Восстановилась я очень быстро, уже к вечеру носилась как электровеник. Послеродовой депрессии у меня не было, болезненных приливов молока тоже (акушерки сказали, что у меня плавная наполняемость груди молоком), вес свой без 20-ти грамм сынища набрал уже к моменту выписки, кушает много и с удовольствием и самый главный бонус – спит по ночам, как сурок, за что ему отдельное мерси.

Кроме этого, огромное спасибо хочу сказать акушеркам 17 РД и Центра Радуга:

Марине Букс - за сына, за тактичность, профессионализм и человечность!

Наташе Бадеевой – за поддержку в самом начале, помощь, терпение и профессионализм!

Юле Агаповой, Лиде Шендеровой, Ане Дорошевской, Тане Пузыревой и Юле Никитиной – за готовность всегда и во всем помочь, ответить на бесконечные вопросы.

И ВСЕМ им без исключения - за понимание и терпение, за дружелюбную и дружескую атмосферу, за качественные занятия в бассейне, за участие и внимание и вообще за то, что они есть!
Низкий поклон за их нелегкий и самоотверженный труд!



Пы.Сы.: за вторым, а то и за третьим – только в Радугу! И довольно скоро