Маленькая разбойница

[Гостья из будущего]

У нас такая проблема возникла в последний месяц: Лиза начала драться. Меня бьет, причем по лицу норовит все время, по очкам. Объяснения, уговоры не помогают. В песочницу ходить мне с ней уже стыдно - подходит к ребенку и без предисловий толкает его или лупит, тоже в основном по лицу. Ужасно неудобно перед родителями, тем более, если малыш младше нас Я читала архивы консультаций психолога, что-то не особенно поняла, как с этим бороться. Просто уводить от других деток, не играть с ними? Объяснить пока ничего не могу. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой и как ее решали? расскажите пожалуйста !

[Aurika]

Нам 1,11.Были такие попытки-наказывала на целый день без вкусностей или не играла с ним в игрушки,причем когда он просил,я говорила спокойно"Нет мама тебя наказала" .За несколько таких наказаний понял,теперь пытается замахнуться,я говорю "Ты что маму обижать будешь?",сразу руку убирает.Может немного жестоко,но нам помогло .

[nk911]

у меня такая проблема была, когда я осталась одна с ребенком... раньше она папу очень боялась и хватало только одного его взгляда, что бы она успокоилась.... а потом она стала меня бить, причем с такой жестокостью я ходила покусаная и вся в синяках .... а отчучила я ее так..... раз ударит, я строго ей объясняю, что мне больно-не срабатывало, дочь смотрела на меня и продолжала. я второй раз еще строже ей говорю, что мне больно и что так нельзя делать- не помогало... а вот на третий раз я ее шлепнула, не больно (но уже она поняла, что я могу ей ответить и что ответить могут и другие, к этому процессу воспитания присодинились мои друзья, особенно у кого очки были, она все время наровила их снять, друзья конечно ее не били, но строго говорили, что им больно(если она их била))... так постепенно... я вложила в нее слово нельзя и больно..... теперь с другими детками играет спокойнее и понимает что такое нельзя...
удачи вам воспитаниии....

этот метод мне сказала невропатолог, которая говорит, что это ужеа воспитание ребенка... и что если я упущу этот момент... дочь потом вообще меня уважать не будет ...
посоветуйтесь с родными(с опытными) и переговорите с врачем... дети все индивидуальны... моя шлепок пережила спокойно... есть детки которые этот шлепок потом на всю жизнь могут запомнить.. и вы будете врагом на всю жизнь... не дай Бог.....

[~Hunny Bunny~]

Нам 1.10, бьёт меня и папу, других детей не бьёт пока что...но дерется ох как больно! Щиплется (прямо "выдирает" кожу), ручками по лицу (иногда и ножками, если лежим), волосы выдирает...

[nk911]

Сообщение от ~Hunny~

Нам 1.10, бьёт меня и папу, других детей не бьёт пока что...но дерется ох как больно! Щиплется (прямо "выдирает" кожу), ручками по лицу (иногда и ножками, если лежим), волосы выдирает...

переговорите с врачом.. как быть...... что бы потом когда подрастет непродолжи обижать деток и вас уважал...... меня врач напугала, что запустив это дело... погут быть не очень хорошие последствия... ребенок должен уважать родителей....

[Бьянка]

У нас такая же проблема, но бъет в основном меня потому что я целый день с ней, а папа приходит вечером и успевает немного поиграть с ней и уже пора спать. Мне тоже доктор говорила, что надо в ответ кусать не сильно, если ребенок кусается или шлепать по попе, чтобы поняла что она делает больно. Но в нашем случае не помогает. Дочка, если ее шлепнуть или укусить, дерется и щипает меня в ответ. Никакие разговоры о том, что мне больно не помогают. Если вывожу ее за дверь, чтобы подумала о своем поведении и успокоилась, она или стоит и ждет когда я ее пущу обратно или начинает плакать и стучать в дверь. Еще доктор сказала, что у детей до 2х лет бывает такая агрессия и что в яслях они начнут все кусаться и драться друг с другом. А потом это пройдет, но надо все время объяснять, что так делать нельзя. В общем вывод, воспитываю и жду то время, когда это пройдет.

[polyshka]

у нас та же беда...до очков сама не своя,у папы их все время норовит содрать и у бабушки..никаких сил нет,тоже бывает дерется и при этом хохочет,а слово Больно не понимает еще ...(((

[Shiko]

Руки перехватывайте, до удара и крепко держите. И строгим страшным голосом объясняйте, почему нельзя бить маму, папу и т.д. Психологи допускают и ответный удар (условный). Нам хватило просто удержания рук. У нас двойняшки, поэтому драки между детьми пресекаются сразу, чтоб не поубивали друг друга. Предмет, из=за которого возникла драка изымается сразу и без предупреждения. Очень помогает. Если плачут жалею, целую, объясняю, но не отдаю. Драки прекратились.

[Елена Малышева]

Агрессия - поведение, вызванное намерением причинить боль, уничтожить или установить господство. Часто путают агрессивное и ассертивное поведение ребенка, которые могут внешне выражаться в похожих действиях, но совершенно различны по сути. Ассертивное поведение не заключает в себе намерения причинить вред другим, это прямое открытое поведение, отстаивание своих прав.

С агрессивным ассертивное поведение может быть смешано потому, что желание ребенка отстаивать свои права зачастую воспринимается родителями как вызов авторитету взрослых в семье. Иногда для родителей вообще становится открытием, что ребенок вообще хочет иметь право голоса на семейном совете. Этот малыш, который еще совсем недавно ходил пешком под стол, уже обзавелся собственным мнением по многим вопросам и хочет делиться своими соображениями?! Да что он себе вообразил? В наше время дети были скромнее! Когда отец говорил - никто и пикнуть не смел... и так далее. Конфликт, родившийся из нежелания родителя выслушать ребенка, может развиться до вселенского взрыва со скоростью молнии, а может уйти в подполье, где будет медленно тлеть, изредка вспыхивая стычками борьбы за власть или мести.

В том случае, если ребенок немедля пойдет на выяснение отношений, он будет пылко и страстно отстаивать свою позицию, вероятнее всего он будет при этом агрессивен. В этологии (науке о поведении) считается, что агрессия - это энергия, с которой вид стремится к выживанию. Для ребенка участие в подобном конфликте - вопрос выживания в мире взрослых: осознав себя взрослым, ребенок решил выступить с ними на равных. Если он позволит сейчас от себя отмахнуться, то это будет означать, что он еще малыш, и отбросит его назад в возрастной иерархии. Поэтому ребенок яростно и агрессивно бросается в битву за свой авторитет. Хотя агрессивным (имеющим намерение навредить) это поведение не является.

Что делать в такой ситуации? Внимательно выслушать ребенка. Собственно этого он изначально и добивался. Впрочем, активное слушание - универсальный прием, который с пользой может быть применен на любом этапе развития конфликта, да и конфликта дожидаться совсем не обязательно.

Активное слушание помогает убедить ребенка в том, что его или ее слышат, принимают и уважают.

Активное слушание дает возможность:

понимать восприятие ребенка
ощущать его эмоции
слышать то, что он вам пытается втолковать.
После того, как вы выслушали ребенка, вы можете принимать или не принимать его точку зрения - это ваше право, но вам придется объяснить и свою точку зрения по этому вопросу. При таком развитии событий все участники ситуации окажутся в выигрыше: ребенок был принят взрослыми как равный (это серьезный повод для гордости собой и радости), вы укрепили свои взаимоотношения с ребенком, возможно, приобрели в его глазах еще больший авторитет, проявив себя внимательным и вдумчивым собеседником и, вероятно, узнали о своем ребенке что-то новое, увидели его в новом свете.

В том случае, если конфликт все-таки вышел из под вашего контроля, и ребенок ушел в "борьбу за власть", то, что это произошло, вы ощутите на себе. Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям: что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.

Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг - постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу. Вообще в переходный период налаживания ваших отношений лучше воздерживаться от требований, которые ребенок, по вашему опыту, скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает "метод подстройки": вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от диктата понимание, что упрямство, своеволие и агрессия ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Я уже большой, позвольте мне, наконец, жить своим умом!"

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя, что заставило ребенка причинить ее вам. Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

О ребенке какого возраста только что шла речь? Бороться за власть или мстить может как четырехлетний малыш, так и четырнадцатилетний подросток. К сожалению, даже сорокачетырехлетний взрослый человек может иметь в своем арсенале подобные модели поведения.

Следует разобрать еще одно смежное с агрессивностью явление. В ясельной группе (1,5 - 2 года) часто можно наблюдать такую картину: малыш стучит пластмассовой игрушкой по столу, затем, не меняя выражения лица, начинает стучать по голове сидящего рядом мальчишки - мальчишка в слезы: он меня обидел. Что здесь произошло? Ребенок исследует мир: стол издает такой звук, голова соседа - более глухой звук, но сосед почему-то обиделся. Что делать? Утешить обиженного, переключить внимание обидчика, сказать, что Пете больно, поэтому он плачет, но ни в коем случае не наказывать обидчика.

Если обидчик постарше (2.5 - 3 года), то его можно стукнуть его же игрушкой примерно стой же интенсивностью, что и стучал он, в добавление к словам, что Пете больно. Это будет иметь результат только в том случае, если вы будете спокойны и отнесетесь к происходящему как к учебному процессу, без экспрессии и возмущения, а не как к наказанию обидчика.

Наконец, поговорим о собственно агрессивности.

Под агрессивностью чаще всего понимается нарушение в проявлении гнева, причинами чего в семейной ситуации может служить:

постоянное агрессивное поведение родителей,
проявление нелюбви к ребенку, формирование ощущения опасности и враждебности окружающего мира,
длительные и частые обиды, источником которых являются родители или какие-либо обстоятельства,
унижения, оскорбления ребенка родителями,
органические поражения коры.
Агрессивное поведение может быть как вербальным, так и физическим. Оно может направляться на людей или животных или предметы и представляет собой обычную реакцию на гнев или враждебность.

Агрессия может быть просто выученным или подражательным поведением. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, обычно более агрессивны по сравнению с детьми, которых не наказывали физически. Чем строже наказание, тем агрессивнее поведение детей по отношению к сверстникам, а в дальнейшем и по отношению к родителям и другим людям.

Агрессивные и неагрессивные дети часто воспринимают и интерпретируют сигналы от окружающих по-разному. Ниже приводятся некоторые признаки агрессивных детей:

они ожидают от окружающих враждебности,
они недооценивают собственную враждебность,
в своих проблемах они винят окружающих и обстоятельства,
у них ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию,
они редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие,
они часто не думают о последствиях своих поступков,
они завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения,
они невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень эмпатии (умение принимать чувства других людей),
они ценят превосходство и месть превыше дружбы,
они менее склонны к компромиссам, чем другие дети,
их не волнует страдание жертвы, ответная агрессия, возможность быть отвергнутым сверстниками,
они полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих,
они не задумываются (скорее они о ней просто не знают) о собственной значимости,
они испытывают трудности с запоминанием,
они с трудом сосредоточиваются,
Агрессивные дети в основном эгоцентричны, искаженно воспринимают окружающих мотивы поведения окружающих и собственного поведения, приписывают враждебные намерения окружающим, часто проявляют гнев. Необходимо учить этих детей разграничивать индивидуальные когнитивные и эмоциональные процессы, находить сходное и различное в людях, определять альтернативные объяснения ситуациям, определять, что думают и чего хотят окружающие. Показав двусмысленную картинку, помогите ребенку рассказать различные истории, основанные на ее сюжете, обсудите, почему можно по-разному воспринимать одну и ту же информацию. Научите ребенка узнавать проблему, находить различные альтернативные решения, оценивать и предвидеть результаты своих поступков.

При взаимодействии с агрессивным ребенком особенно важно осознание собственных чувств, мыслей и желаний, это поможет вам постоянно находиться в контексте ситуации и не позволит агрессивному ребенку втянуть вас в привычный для него сценарий развития отношений. Если вы научите такого ребенка осознавать его собственные чувства, мысли и желания в каждый момент времени и согласовывать их с окружением, то проявления агрессивности перестанут быть хоть сколько-нибудь существенной проблемой.

[Елена Малышева]

Агрессивный ребёнок


Когда трёхлетний Артур подходит к детской площадке, мамочки начинают заметно нервничать. Не проходит и трёх минут, как он уже забирает велосипед у Миши, разрушает Дашины песочные пасочки и затевает драку из — за ведёрка с Катей. На детской площадке стоит дружный рёв, а мамы бросаются вытирать песок и слёзки с мокрых щёчек своих чад. У бедной мамы Артурчика голос охрип от крика. Но задира не обращает на крики и шлепки никакого внимания. Завладев ведёрком, он сразу же теряет к нему интерес и нацеливается на чужую машинку…

С точки зрения психологии агрессивность не является отрицательной чертой характера — это скорее синоним жизненной силы, выражающейся в желании изменить ситуацию, чтобы иметь возможность самореализоваться. Кроме того, агрессивность — это своего рода инстинкт, присущий всем детям. Однако если она слишком ярко выражена, поведение ребёнка становится неприемлемым, родители должны задуматься, в чём причина такого поведения.

Как правило, малыш становится агрессивным, когда он чувствует себя неуверенным, когда он испуган или ощущает какую — то угрозу. «Лучший вид защиты — нападение — эта формула знакома не только малышам, но и многим взрослым. Чувство уверенности маленьким детям даёт тесный контакт с мамой и другими близкими взрослыми (отцом, бабушкой). Чаще обнимайте, целуйте, берите на руки маленького сорванца. Не повышайте голос, не наказывайте его физически. Пусть малыш поймёт: его любят всегда таким, какой он есть.

Бывает, что в агрессивном поведении ребёнок видит единственный способ привлечь к себе внимание: «Когда я тихо играю, никто не обращает на меня внимания. Стоит мне вытворить что-то «этакоэ», как все смотрят лишь на меня» — примерно так рассуждает малыш. Обратите внимание, сколько времени вы уделяете своему ребёнку. Часто ли играете с ним, читаете книжки, гуляете или просто балуетесь. Капризы, скандалы, проявления агрессии — это часто лишь следствие недостатка внимания с нашей стороны.

В два — четыре года у ребёнка наступает период формирования собственного «Я». Малыш начинает осознавать себя как личность и хочет, чтобы личность в нём видели мы. Самый простой способ самоутвердиться — сделать что-то вопреки правилам. Детям необходимо давать возможность проявлять самостоятельность в позитивной деятельности. Малыш сам может мыть посуду, покупать конфетку в магазине, насыпать в кормушку птичкам зёрнышки, включать свет в комнате, убирать постель. И не беда, что маме приходиться перемывать за ним тарелки и убирать рассыпанные зёрна вокруг кормушки. Главное, что ребёнок получит радость от созидательного труда.

Малыши во всём подражают старшим. Если старший брат с криком «Моё! Отдай!» тянет к себе игрушечную машинку, грубо отталкивая младшего братца, то скорее всего, этот малыш именно этими словами и движениями будет сопровождать общение с другими детьми.

Агрессивными часто становятся гиперактивные и легко возбудимые дети. Повышенная потребность в движении и подвижная нервная система часто становится причиной неприятностей в общении со сверстниками. Таким малышам нужна спокойная стабильная обстановка и возможность проявлять физическую активность дозволенными методами. Спортивная стенка в детской, длительные пешие прогулки на свежем воздухе, подвижные игры, а чуть позже спортивные секции помогут вашему непоседе «выпустить пар» с пользой для себя и без ущерба для других.

Родителям важно научить малыша контролировать себя и мирно сосуществовать с другими людьми. Не нотациями — примером показать малышу, что жизнь всех людей подчиняется отдельным правилам, следовать которым нужно всем без исключения.

Первое серьёзное знакомство малыша с внешним миром и его законами происходит в пять — шесть месяцев, когда родители начинают по — новому организовывать его жизнь и приучать к определённому ритму дня, режиму. Дома, а затем и в детском саду, малыш учится считаться с мнениями и желаниями других, а также соблюдать установленные правила. Как справиться с трудностямиРодителям вынужденным постоянно терпеть вспышки гнева и дерзость своего агресивного чада, приходиться нелегко. Часто папы и мамы чувствуют себя виноватыми за то, что вышли из себя после очередной проделки их дитяти или впадают в депрессию, не в силах изменить сложившуюся ситуацию.
Не прибегайте к строгим мерам воздействия, так как ответом на них будут непослушание и агрессивное поведение.
Избегайте физических наказаний: зачастую последствия от них прямо противоположны желаемым.
Пусть ребёнок чувствует: вы любите его даже в самые трудные моменты жизни.
Больше общайтесь с вашим ребёнком, гуляйте, играйте, читайте ему.
Окружите ребёнка спокойной обстановкой. Исключите просмотр агрессивных телепрограм, в том числе и подобных детских мультфильмов.
Старайтесь соблюдать режим дня.
Не давайте обещаний, которые вы не в состоянии выполнить.
Будьте спокойными: раздражённый или агресивно настроенный родитель — плохой воспитатель.


Светлана Мариневич.