Приёмные родители со стажем - отзовитесь!

[dvagranata]

Прошу Вас, раскажите о том, кризисном периоде у детей приемных... Меня уверили, что всё это неисправимо... Что мой родной ребенок - ему 1,4,- будет сильно страдать и я вообще могу его лишится, между ними неизбежен серьезный конфликт... Расскажите о той поре, когда ваш приемный наконец пошел в школу - его действительно постигла хроническая неуспеваемость? Всё, что с ними -это уже неисправимо? Вы не жалеете о сделанном? Как изменилось отношение Ваших детей к Вам? Появился ли конфликт? У Вас не было ощущения , что Ваши собственые дети остались брошенными? Меня всё это очень волнует... Мне сказали психологи, что,взяв ребенка, тем более одного возраста, такого же маленького как мой сейчас, я приношу своего ребенка в жертву "вам не жалко своего родного ребенка?" Этот вопрос мне задали на Звенигородской и его же я задаю Вам, уважаемые приемные родители -- ОТВЕТТЕ!

[dvagranata]

Нет, не у неё, боюсь некорректностей, потому не называю, а что?

[anta]

тогда я удалю свой вопрос. Ок?

[ЛоЛо]

я, к сожалению, не располагаю большим опытом воспитания приемного ребенка (школьный возраст и т.п.). Но практические соображения по поводу обделенности вниманием и ревности у меня есть. Моей собственнорожденной дочери - 2 г. 1м., удочеренной - 7 месяцев, она в нашей семье 2 месяца. Еще есть сын 14 лет.
1. Внимание, естественно, разделилось между двумя младшими детьми. Но, так как наш удочереныш - весьма самостоятельная и неприхотливая личность, не приученная к совместному спанью с родителями, постоянному сидению на ручках (как наша средняя), и грудью я ее не кормлю, то это все позволяет не слишком изменять привычный режим общения с нашей старшей принцессой. Хочу заметить, что, если бы я родила ребенка, то старшая лишилась бы внимания в несравнимо большем объеме (новорожденность, кормления, сами понимаете). Думаю, что обычное появление в семье младшего ребенка всегда наносит определнную травму старшему, у которого появляется конкурент. Приемный ребенок или нет - никакого значения в этой ситуации не имеет. Как уменьшить в этом случае ущерб для старшего можно почитать в инете, что я и сделала перед тем, как брать младшую дочь.
2. Наша, теперь уже старшая дочь, от этого мероприятия пока не в восторге и поревнывает. Без ужасов, но выражает время от времени неудовольствие возней с младшей. Типа: положите ее обратно в кровать, отдай игрушку и пр. Ну пробует ее стукнуть по кумполу время от времени Присекаем, разъясняем. Опять же, ничего большего, чем та же ревность к собственнорожденному малышу. Но, естественно, уже привыкла к факту ее неизбежного существования.
3. конфликт не появился. Появилась новая семейная ситуация, к которой мы достаточно успешно привыкаем.
Думается, что речь о яркой адаптации и сложном привыкании может идти в случае с подрощенным приемным ребенком. Я думаю, что разумно брать ребенка младше своего, чтобы не вносить сумбур в иерархию. Кроме того, появления маленького - это для семьи физиологично. Это самый мягкий вариант. Если Вы к своему ребенку возьмете младшего, то через несколько месяцев Ваш будут считать, что мелкий был всегда и смирится с этим, как с неизбежным злом Мне кажется. что тут вопрос в том иметь ли вообще больше чем одного ребенка. И физической нагрузки, конечно. Я теперь мама погодков - понимаю, что с одним мелким я просто отдыхала... Но, если бы мы взяли ровесника или старше - было бы много сложнее в плане семейной адаптации. Хотя, достаточно людей, которые с этой ситуацией справились успешно. На 7уа их можно найти.

по поводу ужасов будущего - честно скажу, не верю в их неизбежность. Не планирую все время смотреть на дочь, как на мину замедленного действия и, исходя из этого, что-то все время предотвращать. И вообще планирую постепенно забыть, что я ее не рожала. Это теперь наш ребенок, будут проблемы - будем решать. А драматизировать не будем. Если она будет не переводчицей, а счастливым парикмахером, меня это совершенно устроит (это про неуспеваемость). Главное, чтобы без глубокой органики был ребенок. Органика - это не каждый потянет, это для просветленных людей.

Да, мы очень рады, что сделали этот шаг. Нас всех это обогатило. Но никого не агитирую - мне кажется, это путь не для всех.

[Svetlana_M]

Присоединюсь ко всему, что написала ЛоЛо.
Добавлю только,что появление каждого нового ребенка в семье (родного или приемного), это определенная проблема для старших детей. Ревность, соперничество и прочие "радости", но это и необходимый жизненный опыт, и ситуация, к которой надо приспособиться, и, в конце концов, - работа души. Это полезно для наших детей, с одним важным условием - если мы, родители, обладаем достаточной мудростью и умеем не обижать, не выделять, не обделять ни одного из своих детей.
пыСы. То ли психолог почуствовал ваше сомнение и усугубил его, то ли просто провоцировал вас. Незнаю. Мне этот вопрос не задавали. хотя наша приемная дочь ровесница младшей. удачи вам.

[Алексис]

Мне тоже не задавали этот вопрос на Звенигородской. Зато мне в доме ребенка нянечки сначала говорили - ой, как вам повезло, какого хорошенького берете. А когда узнали, что я сама могу иметь детей и беру ребенка не потому, что у меня последний шанс (мне к тому же еще всего 27 лет, еще вполне рожать можно и самой) - так она тут же изменила все свои слова и стала говорить, что я намучаюсь, что ребенок с отклонениями, что в школе он никогда не будет отличником, что все эти дети из неблагополучных семей и тд...
так вот сейчас мой сын показывает такие результаты, так быстро всему учится, так повторяет, вообще за 2 месяца всех сверстников догнал, если не перегнал... Так что я не понимаю, с чего они взяли про отличника...
Но... какая разница какие у него будут оценки вообще??? я то знаю, что проблем не будет. Но даже если бы что-то пошло не так, то я же брала ребенка, а не игрушку-отличника. Ну тройки были бы, ну и ладно. Зато я каждый день вижу сияющие глазки и когда он ко мне подходит и мама говорит - это счастье... А он между прочим сейчас абсолютно домашний, даже не пойдет к чужим, и мамкает и за меня хватается, как обычный двухлетний ребенок.

вот пример еще - на Звенигородской на той же, когда я ходила в школу приемных родителей, я четко представляла, что ребенок может быть не похож на домашних, что придется больше работать с ним, что он вполне возможно будет отставать в развитии...
а вот другие были мамочки, которые этого не понимали. Они говорили, что собираются взять ребенка, девочку, и что тут же отдадут ее в муз.школу, на англ.язык, в бассейн, в лицей и т д... Мне кажется, что именно вот тут, с таким подходом, с ожиданиями, что ребенок будет расти и радовать родителей, побеждать на олимпиадах, и вообще тешить родителей - вот этот подход не правильный и может привести к разочарованию.
Что касается других детей... мне кажется разницы нет - своего рожать или взять. Даже присоединюсь к ЛоЛо - наверное, попроще. Потому что не надо кормить грудью, потому что они не избалованы и не спят в кровати у родителей...

[Лего]

Очень интересная тема. Правда, я думаю, не будет ни одного ответа о проблемах, к которым не были готовы, и "я разочарована", и т.п. А хотелось бы и про это хоть где-нибудь почитать.

Когда я заикнулась мужу о том, что можно было бы взять приёмную девочку в сёстры нашему младшему пупсу и как ему будет хорошо расти не одному, а в компании,и как они будут вместе играть, муж сразу парировал: "С чего ты взяла, что ему будет хорошо? А если нет? Если они будут только конфликтовать? Что ты тогда будешь делать?" И я, честно говоря, не нашлась, что ответить. И так и пребываю в сомнениях.
Хорошо было бы сначала познакомиться с ребенком, прежде чем собирать документы. Да у меня и не хватит энтузиазма собирать документы для неизвестного ребёнка. Больше всего меня пугает, что я так и не смогу установить с ним душевный контакт, ну то, что называется любовью. С младенчиками до года легко, они ещё как пластилин, что вылепишь, то и будет. Но я не хочу брать совсем маленького. А когда детки уже имеют свой характер, то кто его знает, что можно изменить, а что нет...

[ЛоЛо]

для Малина: Естественно, нельзя быть готовым ко ВСЕМ проблемам. Не только при усыновлении, кстати. По жизни тоже. Брать ребенка, для того, чтобы своему "было хорошо" - это не совсем верный, на мой взгляд, мотив. Немного напоминает приобретение живой игрушки полезной для своего, родненького. А как коллеги высказались выше, появление второго ребенка - всегда стресс для первого. Сразу он точно рад не будет - это же конкурент, претендент на на родительское внимание. Некоторые родные братья и сестры всю жизнь не дружат... А если комфорт собственнорожденного ребенка - основное условие, то Вы точно будете разочарованы этим мероприятием. Особенно в совокупности с первоначальной разницей чувств и проблемностью приемного ребенка, которая не уходит сразу после того, как вы его отмоете, оденете и накормите. Никакой пасторальной картинки сразу не будет. Это я Вам обещаю.
Если Вы не чувствуете, что готовы принять твердое и несгибаемое внутреннее решение, что приемный ребенок будет такой же "ваш", как и рожденный, по своим правам на Ваше внимание, понимание, терпение и, кстати, наследство, то не стоит в эту тему ввязываться. Потому что проблемы будут. И полюбите Вы его не сразу. И при таком подходе, возможно, вообще не полюбите. Так зачем это нужно? Думаю, Ваш муж прав в своих сомнениях.

[Лего]

Да не, польза для собственного ребёнка - не основная причина, почему я хочу ещё одного. Тут вот в соседней ветке есть опрос, так я б там все пункты отметила, кроме первого, да ещё в "другом" бы напридумывала. Хотя, по большому счёту, я не знаю, почему тема усыновления меня так зацепила и не отвязывается.
А Вы, Лада, когда приняли "твёрдое и несгибаемое внутреннее решение"? Ещё до того, как увидели тех детишек в больнице? Почему всё-таки не кто-то из них у вас сейчас дома, а совсем маленькая девочка?

[Алексис]

я собирала документы под конкретного ребенка. маленькую годовалую девочку. Когда почти все собрала -узнала, что девочку удочерили. Был шок. Потом я подумала, что девочку я видела только на фотографии и это все глупости. Где-то меня ждет мой малыш.
Я посмотрела всего одного ребенка в доме ребенка и поняла, что это мой сын. Больше смотреть не стала. А через месяц узнала, что и сестра у него есть. Ни разу не жалела. Только думала, какая судьба провидица. Мне долго (4 месяца) не давали заключение. И если бы все было вовремя сделать - я не увидела бы этого конкретного малыша, так как он попал в дом ребенка незадолго до моего прихода.