А ваше дите вас позорит?

[fedka]

Едим в маршрутке из садика на тренировку. Замечаю у сыночки красные пятнышки на лице, следы от свёклы. Начинаю вытирать и спрашиваю: "На полдник свёкла была?" Отвечает:"нет". Я опять: "А почему тогда свёкла на щечках?" Сына любимый говорит: " Так в обед был красный борщ. Такой вкууууусныыыый!!!!!!! НЕ КАК У ТЕБЯ!!!!!! Я даже 2 порции съел"
Уж лучше бы я, наверно. не спрашивала....

[мама_Кокосика]

Сообщение от Глафира

Эх, моя малявка меня позорит с полутора лет точно преимущественно интересом к противоположному полу.Это происходит везде, в транспорте, в ресотране, в поликилинике и т.п. Выбирает молодых привлекательных (с ее точки зрения) мужчин и начинается. Подмигивания, улыбки, воздушные поцелуи, вихляние бедрами... все это сопровождается фразами типа: Дядя!, Дядя, как тебя зовут? Как дела? и т.п.
Были в Болгарии, она "влюбилась" в официанта, день начинался с вопроса :Когда мы пойдем к моему любимому дяде? Потом собиралась его взять в Петербург, научить говорить по-русски.
Я от этого всего просто в шоке.Ей через неделю только будет 2,5 года. Боюсь, у нее талант.Мне никогда не удавалось так непринужденно заигрывать с мужчинами.И где она всего этого насмотрелась???

Сообщение от Ksu

Похожая история.
Причем, интерес к представителям братских южных республик.
Приехали к бабушке на дачу, у нее узбеки земляные работы делают. Дочка подходит к ним с шикарной улыбкой "здравствуйте, я -Таня". Потом ко мне поворачивается "смотри, какие красивые мужчины!"

Сообщение от Subut

Мой однажды девушку в метро по попе шлепнул, ребенку то всего 3 года.

девочки обрыдалась от смеха...мы еще НЕ выдаем..НО сдается мне...меня ждет очень интересное

Сообщение от ola

Прогулки по улице в бахилах после поликлиники, потому что ей так нравилось - машины на дороге тормозили, чтобы мне крикнуть "Мамочка, бахилы снять забыли!". Ага, снимешь их, как же, когда их высочество не желают
Еда всегда, еда везде! Первый вопрос в гостях: "А чем вы меня будете угощать?". Такое ощущение, что ребенка не кормлю вообще.

Сообщение от Олена

Ромусю было года 2. Уже здоровенный, но еще устает иногда, если без коляски гуляем.

Стоим на остановке. Я - в кепке, шортах, майке, рюкзак, вообщем мамашка на отдыхе. Мелкий стоит обнимая мою ногу и привалившись к ней - типа устал. Я стою, он стоит, ждем трамвая. Рядом встает девушка: рост - не менее 185, ноги от ушей, туфли на каблуке, мини-юбка... Ромусь смотрел на эти ноги смотрел, а потом, видимо решив, что чем длиннее, тем устойчивее как-то в одну секунду с обхвата моей ноги переместился к этой девице и.... Вообщем визг был короткий, но громкий ЛюдЯм на радость

[Мама цветочков]

Я моя доча сегодня выдала. Просилась ко мне на работу уже пол года. Вот решила я ее взять посмотреть где мама работает - 6 вечера, я говорю, посиди в кабинете я в туалет схожу. Идет за мной,доходим до охранника - он рядом с туалетами сидит. Я наклоняюсь и спрашиваю щепотом - ты писать хочешь? А она мне - нет, я хочу посмотреть как ты писаешь. И это все оч. громко. Охранник чуть со стула не упал!!!!!!!!!!!

[мама_Кокосика]

Сообщение от Катер

1.
Стоим на остановке всей семьей. Подошел мой бывший одноклассник, я говорю: "Даша - это дядя Дима, мы с ним в школе в одном классе учились"
Даша: "Ха-ха-ха, целовались, что ли?"
Муж тоже посмеялся.
2.
В метро, стоим, ждем поезд. Вдруг дочь ужом завертелась.
Я - Что случилось?
Даша - ПОПА СЪЕЛА ТРУСИКИ!!!

Сообщение от Медуза Горгона

Ой, РЖНИМАГУ.
Все думала что не попадаю сюда, старшая большая 7 лет, а мелкий еще не дорос. Ан нет((((
Только что, собирала приятельниц, с мелким вся укрутилась по хозяйству, захотелось выпендриться я и салатики и горячее и торт. Все чин чином - приятельницы (все из себя) в восторге, дело к чаю движется. Вдруг эта мадам уходит в туалет, через 30 секунд распахивается дверь и на всю квартиру вопль: Ну, и чем ты меня накормила???? У меня ПОНОС!!!!

И пока писала еще перл вспомнила. Пришла она к бабушке, разложила бусики колечки из шкатулки, смотрит ... (для справки нас у мамы три дочери) собирает брульянты в шкатулку идет к бабушке на кухню и выдает: бабуль, мож ты завещание на меня напишешь? Я то у тебя - единственная внучка!...
занвес

Сообщение от ГРОТЕСКа

Гуляем на площадке, он задает миллион вопросов, я терпеливо на них отвечаю, а он постоянно переспрашивает, будто не слышит: "А?" "А?" "А?" Мое терпение лопнуло и на очередное его"А?", я ответила: "Б!!!"Он тут же все услышал и ответил, что есть мочи: "САМА ТЫ - Б"!!!! Было очень двусмысленно

Сообщение от tagil

У нас на посту ГИБДД из машины выскочила и на Гаишников орёт:"Отпустите папу,он хороший,не сажайте его в клетку.И деньги наши отдайте,а то я вырасту и всех Вас убью,потому что вы все злые какашки и оборотные звери в погонах!"
.....В результате нас штрафанули за то,что номера недостаточно яркие....

Сообщение от Мама_Марии

Да, у нас та же история
Собираемся на улицу
- Маша, пописаешь на дорожку?
- да
- ну иди, писай, пока не вышли.
- дак когда выйдем, тогда на дорожку и пописаю!

ДЕВОЧКИ, я больше не могу смеяться...

[Любава]

Сообщение от liska

У меня сын в два года, после просмотра одноименного мультфильма стал Алешей Поповичем. И месяцев 5 им был. (Теперь он трубадур пополам с Федотом-стрельцом). Свекровь с ним и с мужем пошли в какой-то торговый центр, решили попить кофейку и сдали его минут на 15 на площадку. Там его, есессно, записали - мальчик Гера, 2,5 года. Приходит свекровь - персонал в шоке, вашего мальчика Геры нет, зато все вопят - чей ребенок?? Ему надоело, он сел на скамейку и стал требовать родственников, а на вопрос "Как тебя зовут?" очень уверенно отвечал "Алеша".

Ой, у нас ТАКОЙ похожий случай был!
После просмотра мультфильмов про паровозик Томас, наш Ратибор надолго стал Томасом. И Везде так представлялся А меня звал Эмели (это еще героиня из мультика) но дело не в этом..

Едем за границу, проходим паспортный контроль
Я с сыном, таможенница смотрит мой паспорт, спрашивает имя сына - я говорю Ратибор.. Сын снизу, громко и четко, так по-немецки: "То-ма-С, То-ма-с!"

[Kiera]

Сообщение от Any_piter

Поняла - при доче в таких шортах не лежим

Аха...с моим похудением новые слова узнал!И терь когда не хочет есть с умным видом говорит : " Я на диете!!" 6 лет ребёнку

[наташок]

Моей года три тогда было,на дне рожденья у свекрови выдала : " мама а когда снова приедет тот усатый дядя нас на машинке катать"
Волосы поднялись дыбом,пауза затянулась.
Причем из всех знакомых усов нет ни у кого.Хорошо что у мужа отличное чувство юмора,но все равно некоторое время он смотрел на меня искоса.
Потом доча объяснила-это был водила маршрутки

[klaus15]

Сегодня ехли в машине-доча слушала Детское радио,там была радиопостановка какая-то ,и была тоам одна фраза ..."шел с сачком на перевес",но это я поняла позже....и доча меня спросила ,а что такое ИДТИ С ОЧКОМ НАПЕРЕВЕС???....как это я не могла объяснить )))смеялась очень долго.....
и еще ходим мы не на физкультуру ,а на пискультуру!!вот так!

[Просто мамашка]

Сообщение от Любава

Ой, у нас ТАКОЙ похожий случай был!
После просмотра мультфильмов про паровозик Томас, наш Ратибор надолго стал Томасом. И Везде так представлялся А меня звал Эмели (это еще героиня из мультика) но дело не в этом..

Едем за границу, проходим паспортный контроль
Я с сыном, таможенница смотрит мой паспорт, спрашивает имя сына - я говорю Ратибор.. Сын снизу, громко и четко, так по-немецки: "То-ма-С, То-ма-с!"

ужас, хоть не остановили на границе

моя Катюха выдала в автобусе

кондуктор спрашивает

куда такая девочка едет
к бабушке

а что ты там делать будешь
котлетки кушать

тут задается провокационный вопрос - у кого котлетки вкусее у мамы или бабушки
а Катя меня заложила по полной



мама котлетки не умеет готовить она работает

тетя - а где мама работает
И тут Катя выдает
в Финляндии

[Яхта]

и наши 5 копеек.
Турция.Поехали на экск в соседнюю деревушку в баню.
Там надо было одеть их шлепки.
Закончилась экск, приехали в отель и я поняла, что уехала не в своих шлепках, а в тех, что в бане давали. Ну думаю отпуск все равно уже к концу, не поедем шлепками меняться. Тем более, что те "банные шлепки" на каждом углу продаются и непонятно, что они "украдены".

Это была предыстория.
Приезжаем в аквапарок. Сын видит еще у кого-то такие же шлепки-и выдает так громко,громко.
- Мама, а дядя тоже шлепки из бани спер, как и ты!