Что делать, если ребенок участвовал в "гноблении" другого?

[Nastushina_mama]

Надеюсь, что пройдет, но пока все только набирает обороты. Сегодня моя спросила: "Со мной будут завтра в школе дружить?" Не знаю как мне реагировать на все это. Это же первый класс, самое начало всего...

[Берегиня]

Сообщение от Nastushina_mama

Надеюсь, что пройдет, но пока все только набирает обороты. Сегодня моя спросила: "Со мной будут завтра в школе дружить?" Не знаю как мне реагировать на все это. Это же первый класс, самое начало всего...

Спокойствием, только спокойствием. Дети очень чувствительны к нашим страхам и неуверенности. Из любой ситуации можно сделать проблему, а можно извлечь пользу. Основной лозунг: надо дружить со всеми, потому что когда у одного твоего товарища будет плохое настроение, и он не захочет с тобой в этот день общаться, ты не останешься один и будешь играть с другими своими друзьями. Второй момент: если у всех твоих товарищей плохое настроение и никто не хочет с тобой сегодня общаться, заведи новых друзей.
...В теории все так гладко и хорошо...

[keklochka]

Сообщение от Masharia

Мне кажется, что зря все так сразу вспомнили фильм Чучело и стали навешивать ярлыки. Ситуация ведь могла быть совсем другой. Прежде всего, издевались не над одной девочкой, а над двумя. Это огромная разница. Во-вторых, одно дело систематическое "гнобление" всем классом одного отличающегося, а совсем другое ссора одной группки девочек с другой группкой девочек.

Безусловно, "Чучело" посмотреть всегда полезно, но мне кажется, что в данном конкретном случае сам факт "гнобления" - дело десятое. Главная проблема тут неуверенность в себе, несамодостаточность девочки: "А то, говорит, со мной Аня дружить не будет." Сегодня Аня не будет дружить, если ты не подразнишь других девочек, завтра, если не дашь списать, послезавтра, если не принесешь 10 рублей. Причем в этом возрасте подобный шантаж у них очень популярен. Надо учить ребенка противостоять такому шантажу во всех его проявлениях.

+1000 подпишусь под каждым словом!
ТОлько самодостаточность и самоуважение ребенка, умение сказать "нет", вести себя иначе, чем остальные, принимать решения самому и не испытывать при этом внутренний дискомфорт даст ему силы противостоять всем школьным сложностям. Но, господи, как же трудно этому научить!

Сообщение от Nastushina_mama

А что делать если на месте "гнобимого" ребенка оказалась моя дочь? И на третий день в школе. Хоть слово не подходящее, наверно. Просто одна из одноклассниц, с которой вместе ходили в детский сад, стала подговаривать всех, чтоб не дружили с моей. А разозлило "подружку" нежелание моей идти у нее на поводу. Моя в слезах и в школу ходить не хочет. Я позвонила маме "подружки", спокойно попыталась объяснить нашу проблему. Мама поняла, а вот ребенка на один день только хватило. И снова все сначало.

Мы с дочкой первые ее полгода в школе чуть не ежедневно вели долгие разговоры по поводу всех конфликтов и сложностей общения. Я пыталась научить ее осознавать себя частью коллектива, но не быть зависимым от него. Ссоры с подругами были часто, девочек в классе мало - сегодня дружит с одной, завтра с другой, все по группкам.. Был и период, когда "все против нее" - она плакала дома... Трудно сформулировать, но общие мои тезисы были такие:
1. Необязательно дружить со всеми - друзья-подруги это "звание", их может быть всего один-два. Остальные - знакомые, с которыми надо просто быть в хороших отношениях, как со всеми вокруг. Но горя в том, что не весь класс "подруги" - нет!
2. Бывают случаи, когда один хочет дружить, а другой - нет! Это право каждого выбирать себе круг общения. сорится ни с кем не надо, надо быть в хороших отношениях со всеми, но получится или нет двухсторонняя дружба - это уж как повезет.
3. Если вдруг дружба нарушилась надо подумать - есть ли твоя вина? Если есть, подойти. извинится, поговорить и обсудить. Если нет - подойти, сказать примерно так " я была рада с тобой дружить и мне досадно, что сейчас мы не общаемся. Я хотела понять, почему ты перестала со мной дружить, не было ли какой-то обиды или ситуации, в которой я виновата". Если что-то прояснится с виной - тогда проговорить и все выяснить. Если оказывается причина "нежелание подруги" или что-то вообще отвлеченное (цвет волос не тот), тогда на хорошей ноте закончить разговор. И ребенок должен понять, что его позиция - он готов дружить и его вины нет. А то, что по какой-то причине та сторона дружить не хочет - это ПРАВО той стороны!
4. Никогда нельзя дружить "против кого-то". Это не дружба, это сотрудничество и общее дело (в данном случае - плохое дело!). А общее дело или общие интересы не надо путать с дружбой!

вот примерно такие разговоры мы с ней вели. проговаривали дома, что можно сказать той или иной девочке, как повести себя, если она скажет так или иначе. Дальше Настя в школе все это разруливала.
Итог после полугода мучений - отличные отношения со всеми в классе, явный лидер (в третьем классе елдиногласно ребята избрали старостой), пользуется искренней любовью и уважением. Дружит с двумя девочками, играет-перезванивается со всеми, берет под защиту новеньких. По-моему, пока у нее все отлично - дальше посмотрим.

[ANNA...]

Мне кажется,что за помощью к психологу надо обращаться,а не на форум.Нет,поболтать,конечно можно,но на уровне кухонных разговоров дело не продвинется.А вопрос важный,у вас вся школа впереди.

[Миф]

Очень здорово, что вам, keklochka, удалось все объяснить вашей дочке, и что она это применила в своем коллективе! Но ей богу, фраза "Я была рада с тобой дружить и мне досадно, что сейчас мы не общаемся. Я хотела понять, почему ты перестала со мной дружить, не было ли какой-то обиды или ситуации, в которой я виновата" может быть адресована ребенку, который сам тонко чувствует, достаточно доброжелателен и уважает не только себя, но и других. А что отвечать тем детям, которые просто из вредности или из-за детской, но уже такой серьезной, зависти подговаривают весь коллектив не дружить? ИМХО даже проще объяснить ребенку, что гнобить других не хорошо, чем научить гнобимого противостоять и правильно выходить из таких тяжелый ситуаций. Это чудесно "вести себя иначе, чем остальные, принимать решения самому и не испытывать при этом внутренний дискомфорт", но я уверена, что это и для взрослых очень трудная задача, по-моему, мы и сами учимся этому всю жизнь Девочки, кто-нибудь по этому поводу консультировался у психолога? Как вышли из такой ситуации?

[Берегиня]

Весной была тема. Может, кто-то ссылку даст. В том топе все по полочкам разложили: кто кого и почему травит, и как этого избежать. Там и психологи высказывались.

[iralisk]

Сообщение от JuliaRo

Давно замечаю, что Соня готова в лепешку расшибиться, только бы с ней общались. Но раньше-то какие-то мелочи были, теперь вот
И ведь не скажешь, что у нее дефицит друзей... Вот мне сразу вспомнился противный мальчик Дима из "Чучела"

наша проблема. Провела дооолгую беседу про то как 1) ей было плохо, когда гнобили ее (опыт 2 часов) 2) как это несправедливо 3) что может быть если идешь на поводу у всех 4) про ценность такой "дружбы". Ну про эффект говорить... это недавно случилось. По крайней мере с той девочкой, которую в тусовке гнобила, помирилась - пошла и извинилась.

[ЕКК]

Сообщение от Басяня

Дело не такое простое, как кажется, ведь гнобили то старшеклассницы.
Ваша могла просто испугаться противопоставиться и автоматом попасть в группу "гнобимых", а это элементарный инстинкт самосохранения.
А вот мне "понравилось" что "фи" высказали вам, а не мамам тех девочек! А в вашем случае можно только извиниться и сделать соответствующие выводы. Что делать в таких случаях? Не стоять и смотреть, а пойти рассказать о происходящем учителю. Почему администрация школы позволяет старшеклассникам так "контактировать" с младшими?!!

+1
Мой совет - спокойно (подчеркиваю - спокойно!) поговорите с дочкой и выясните все подробности. Она, вполне вероятно, вообще ни в чем не виновата, ведь там были старшеклассницы, с них нужно спрашивать в первую очередь. Просто я сама в детстве оказалась в подобной ситуации - однажды после тренировки в раздевалке старшие девочки устроили "разборки" с нашей одноклассницей, после чего всех (!), кто там был, таскали к директору и обвиняли в том, что мы с подругой якобы издевались над девочкой, хотя мы в этом вообще не участвовали.

[keklochka]

Сообщение от Stanislava

Очень здорово, что вам, keklochka, удалось все объяснить вашей дочке, и что она это применила в своем коллективе! Но ей богу, фраза "Я была рада с тобой дружить и мне досадно, что сейчас мы не общаемся. Я хотела понять, почему ты перестала со мной дружить, не было ли какой-то обиды или ситуации, в которой я виновата" может быть адресована ребенку, который сам тонко чувствует, достаточно доброжелателен и уважает не только себя, но и других. А что отвечать тем детям, которые просто из вредности или из-за детской, но уже такой серьезной, зависти подговаривают весь коллектив не дружить? ИМХО даже проще объяснить ребенку, что гнобить других не хорошо, чем научить гнобимого противостоять и правильно выходить из таких тяжелый ситуаций. Это чудесно "вести себя иначе, чем остальные, принимать решения самому и не испытывать при этом внутренний дискомфорт", но я уверена, что это и для взрослых очень трудная задача, по-моему, мы и сами учимся этому всю жизнь

Станислава , поймите меня правильно! Я написала, что "трудно сформулировать", и писала условные фразы, пытаясь передать смысл. Конечно в таком виде они вообще непонятны детям, на я сейчас их писала для взрослых. А смысл в том, что ребенок должен для себя сформулировать свою позицию и осознать ее (хочу дружить или не хочу. виноват или не виноват), иметь смелость предпринять нужные действия (подойти извинится - это, действительно, трудно иногда и взрослым!, просто поговорить - это тоже непросто) и дальше (важно!) уважать мнение другого! Поскольку часто ты хочешь дружить, а с тобой - не хотят! И ты в этом, объективно, не виноват! И если ты к этому отнесешься, как к решению другого человека, с уважением, то и огорчения от этого не будет, вот в чем смысл!
И для себя ребенок понимает, что если кто-то ему не нравится - поступками. поведением и т.п. - он имеет право не дружить с ним! поскольку большинство проблем "дружить с кем-то" - не от искреннего желания общаться, а от необходимости дружить по тем или иным причинам. А необходимость - имхо, зависимость! Т.е. ты не хочешь с этим человеком общаться, но НАДО. "все дружат", "она самая красивая", "у нее велосипед" и прочие "важные" детские причины для столь "необходимой" дружбы. Вот у меня и задача стояла - избавить дите от этой зависимости, т.е. научить подруг выбирать по более веским причинам и по собственному искреннему желанию.
А твердость и наличие осознанного собственного мнения другие дети очень хорошо чувствуют, и не будут уже приставать к такиму ребенку.
А насчет "весь коллектив не дружит" - проходили мы это! Опять-таки, если вины ребенка в этом нет, если он к большинству подошел, поговорил и заявил свою позицию "он готов общаться, а вы уж как хотите", он получает огромное моральное превосходство и уверенность в себе! Он - ГОТОВ, а если они не хотят - это ИХ проблемы! В конце концов - их право. Но уверяю вас, остальные после такого разговора будут себя чувствовать крайне неуютно... поскольку в головах будет мысль "а почему, собственно, я с ним не дружу?" и вторая мысль - "она-то хочет дружить, а я отказал, значит я виноват в том, что дружбы нет...". Причины-то реальной нет, только вредность... или наводки от других детей. ПОэтому в абсолютном большинстве ситуация (наш опыт) дружба/общение возобновлялась после такого разговора с большинством детей.
А то, что это и многим взрослым трудно - конечно вы правы!!! И научиться самой трудно, и детей научить трудно! И не факт еще, что дочкиной устойчивости хватит на старшие классы, когда твердости и умения отказать не рассорившись будет нужно куда как больше! Но что делать-то? мое мнение - все-таки пробовать учить, другого выхода я не вижу. От всех школьных ситуаций родители не спасут, рано или поздно реьенку придется самому "вступать в бой за самого себя".
Удачи всем нам на этом нелегком пути

[Леoна]

Я тоже участвовала во втором классе, стыдно до сих пор...