Алименты

Сообщение от Мара

А как должна в идеале выглядеть ситуация при разводе, по вашему мнению?
По всем пунктам: по финансам/алиментам, оставлении детей с одним из родителей и.т.д.?
Как это должно быть с точки зрения мужчины, чтобы все было справедливо?

1. Любая ситуация, на которую согласны обе стороны - хороша. Если результат достигнут по обоюдному согласию, он приемлем.

2. Если бы меня попросили быть беспристрастным судьей для разводящейся пары, я посоветовал
бы руководствоваться следующими принципами.

2.1.Выбирается то решение/вариант, которое лучшее для ребенка/детей.
2.2.Принимается положение о равных правах расходящихся. Это, кстати, и закон говорит.


Тогда справедливым вариантом будет такой, в котором можно легко поменять местами роли. Например, я готов платить 100 руб. (условная цифра) алименты, или готов оставить ребенка у себя и получать 100 руб. алиментов. То же самое и с имуществом. Выбирай либо мне газонокосилка, а тебе стиральная машина, либо наоборот. Лично мне идеальным кажется именно такой подход.


З.ы. К моему личному опыту это все никакого отношения не имеет.

[Bertolucci]

2.1.Выбирается то решение/вариант, которое лучшее для ребенка/детей.
2.2.Принимается положение о равных правах расходящихся. Это, кстати, и закон говорит.

А что где-то в судебной практике есть решение суда отдать ребенка матери-маргиналке при живом отце, имеющем чуть больше прожиточного минимума? Что-то по-моему наши мужчины хотят пококетничать. Сходите в любой суд на бракоразводный процесс. Если мать не в состоянии содержать ребенка и себя даже при условии выплаты установленных алиментов, то ребенка отдают отцу, если он предоставляет убедительные доказательства своего достатка и приемлемости жилищных условий . А мать имеет право, устроившись на работу (тем самым повысив уровень своей жизни) и улучшив жилищные условия, подать в суд на пересмотр вопроса о месте жительства ребенка.
И почему же мужчины видят только одну статистику?

Сообщение от Bertolucci

Да я не понимаю,почему выгнанный женой папа, мыкающийся по углам, должен стать меньше любить своих детей и доходить до такой гнусности, как уменьшение суммы алиментов?
Какая разница кто кого куда выгнал? Любовь к детям перманентная величина, а у Вас она получается величиной изменяющейся в зависимости от обстоятельств.
По-моему Вы даже не вчитываетесь в то, что я пишу и инкриминируете мне всякую ерунду. Расслабьтесь

1. А я не понимаю, почему вы измеряете любовь отца к ребенку величиной денежных сумм, выплачиваемых на его содержание. Если вчитаться в то, что пишу я, то станет понятно, что от обстоятельств меняется сумма алиментов. Про любовь я не писал ничего.

2. Дословно я писал следующее:

в этой ситуации мужчина отдаляется от детей и НЕ платит реальные алименты

.

Мужчина не имеет возможности жить с ребенком, видеть его каждый день, каждый день разговаривать с ним, делать уроки, вытирать нос или сажать на горшок. Мужчина видит ребенка раз в неделю или реже. Он с каждым месяцем все меньше и меньше знает о собственном ребенке. Не знает, хорошо ли тот спит по ночам, какие игрушки любит, какие в садике у него друзья или какие любимые предметы в школе, какой распорядок дня. НЕВОЗМОЖНО, увы, сохранить близость с ребенком на прежнем уровне, перестав совместно с ним проживать. ВНИМАНИЕ: Речь идет не о чувствах к ребенку, а об отношениях с ним. Чувствуете разницу? Еще раз: когда я писал "отдаляется от детей", я имел в виду не "изменяющуюся от обстоятельств любовь", а уходящие близкие отношения. Также я имел в виду территориальную отдаленность.

3. И изменяющиеся отношения и отдаленность территориальная и небольшие алименты есть следствие одной и той же причины - развода, проходящего по описанному сценарию. Я ни разу не писал что маленькие алименты есть следствие уменьшающейся любви.

з.зы. Не понимаю, почему был настолько превратно понят. Вероятно, я должен извиниться за косноязычие которое явилось тому причиной. Виноват.

[Bertolucci]

Ну теперь все стало по местам! Но все равно не поняла, почему нужно уменьшать сумму алиментов, ась?

Сообщение от Мара

И считаете ли вы (в смысле все присутствующие мужчины), что при оговаривании алиментов, разделе имущества, вопросов о месте проживании ребенка после развода должны учитыватся и причины развода: кто подал, что этом предшествовало и.т.д.
Хотелось бы услышать обоснованное мнение мужчин по поводу того, что они считают правильным в этом вопросе.

Считаю, что не имеет значения, кто инициатор. За одним исключением. Партнер инициатора должен иметь некоторую фору во времени. Скажем, пол года. Именно потому, что инициатор имел возможность подготовиться к ситуации, а для его БМ/Ж - это может быть неожиданностью.

Сообщение от Bertolucci

А Вы, молодой человек, меня искренне разочаровали. Почему-то считала Вас сведущим, что по правилам хорошего тона неприлично вести разговор о присутсвующем человеке в третьем лице. Не Жентельмен, адназначна

...................................
...................................
..................................
И тут таксист оборачивается и спрашивает пассажиров: "Ребята, а это ничего, что я к вам спиной сижу?" (С) анекдот.

[Bertolucci]

а это я не Вам адресовала, потому можете не точкать тут

Сообщение от RRR

1) Недвижимость (если приобретена в браке) - живет жена с ребенком, остается совместной собственностью, муж снимает что-то. При возможности разменивается. <не мой случай, к счастью. делить нечего>
2) Имущество - в соответствии с потребностями каждого (ну, типа - комбайн жене, шуруповерт - мужу ). Мебель, машину, комп и т.п. - по договоренности, здесь поровну вряд ли получится из-за неделимости некоторых вещей, но я лично по максимуму пошел бы навстречу.
3) Финансы - естественно, не берется в расчет официальность з/п. Папа при любой официальной з/п выплачивает маме, у которой остался ребенок, столько, чтобы с учетом изменения в результате расставания расходов мамы (мы говорим именно о долгосрочном расставании родителей, развода может еще и не быть), он оплачивал бы 50% расходов на ребенка (включая няню и/или д/с - постоянные расходы). Ну или по договоренности - конкретно что-то одно существенное (ту же няню, например). Непредвиденные расходы (лечение, разовые взносы в д/с и т.п., может, даже серьезную нетрудоспособность БЖ по болезни) - тоже пополам. Причем постоянную составляющую муж выплачивает вне зависимости от собственного финансового в текущий момент (без работы месяц - займи, в крайнем случае, заранее договорись, когда отдашь то, что не можешь отдать БЖ сейчас).
4) В идеале папа должен видеть ребенка так часто, как этого хочет ребенок. Но, поскольку не всегда это возможно с учетом расстояний, новых отношений и т.п. - раза 2 в неделю мама должна папе гарантировать при наличии желания и возможности с его стороны, а вот он должен гарантировать ребенку один выходной полностью. (Ну или 2 половинки, но чтоб ребенок чувствовал, что папа у него есть. И по телефону звонить конечно надо, хотя б через день..

Я, конечно, понимаю, что жизнь сложнее, могут быть всякие внезапности и частности, которые могут помешать обоим расстающимся выполнять такие договоренности, но:
1) Ребенку не должно быть плохо там , где этого можно избежать.
2) Надо стремиться договариваться и уметь договариваться обо всем, что поможет выполнить п.1

Это все замечательно, если оба согласны. А если нет? Если люди настроены договариваться, они договорятся. А если настроены воевать, то никаких договоренностей не будет. Очень часто и раздел имущества и дети - повод выяснить отношения, отомстить, сделать по-больнее. Если одна из сторон так настроена, то договориться очень трудно. А если обе?

Сообщение от tellus

Помимо всего вышесказанного: почему-то все упускают из виду социальную составляющую. У нас в стране огромная многолетняя инерция поведения в ситуации развода. Большинству людей в силу воспитания и не приходит в голову, что может быть иначе. Кроме того, как быть с общественным мнением? В глазах общества, т.е. соседей, родственников, знакомых, коллег, женщина, позволившая ребенку жить с отцом после развода, - кукушка и "ужасная мать", не имеющая естественных инстинктов. Многие ли матери готовы к такому представлению окружающих о себе? Хотя, положа руку на сердце, быть "воскресным родителем" многие матери и не отказались бы, потому что редко заслуживаешь любовь повседневной заботой (она нечто само собой разумеющееся), а вот праздники, подарки и интересное времяпрепровождение покупают приязнь ребенка, особенно маленького, легко.
С другой стороны, хороший отец, т.е. готовый ухаживать за ребенком по болезни и вообще посвящать ему много времени, будет абсолютно неадекватно воспринят работодателем. Знаю по опыту нашей семьи: когда наши двое детей попеременно в течение полугода болели с интервалом в две недели, мы с мужем брали больничные поочередно. Результат - я работу сохранила, а его недвусмысленно попросили уйти. А как смотрят у нас на мужчину, берущего декретный отпуск? А на его жену, которая выходит на работу, вместо того, чтобы сидеть с малолетним ребенком?
Еще момент: многие матери, уж простите, руководствуются не столько любовью, сколько личными амбициями по принципу "я из-за тебя ночей не спала, а ты...на электричке едешь".
О другом: если смотреть с моей стороны, проживание отдельно от ребенка отдаляет его от меня, потому что взаимопонимание между родителем и ребенком возникает в ходе совместного "проживания" большинства житейских ситуаций ("в горе и в радости"). И вот неизбежное отдаление и отчуждение страшит.
А источники дохода играют глубоко второстепенную роль в этом решении.

спасибо.

Сообщение от Bertolucci

Ну теперь все стало по местам! Но все равно не поняла, почему нужно уменьшать сумму алиментов, ась?

И я уже писал на эту тему. Перечитайте. А вы не понимаете это потому, что не можете себя поставить на место другого человека. И я уже читал ваш ответ, что это мужчина не может "поставить себя на место рожающей женщины". Не будем ходить по кругу и повторяться.