Поговорю с мужем и хочется выть с тоски

[Iванова]

Фсё! Ушла курить нафиг, никаких с вами нервово не напасешься!

[Лизка]

Мужчины такие нежные существа все-таки! "Он подрабатывает изредка" - от этого хроническая усталость и моральная депрессия? Он инвалид, простите что ль?

[Кот Кошмарик]

Сообщение от Лизка

Мужчины такие нежные существа все-таки! "Он подрабатывает изредка" - от этого хроническая усталость и моральная депрессия? Он инвалид, простите что ль?

Инфантильностью, скорее, отдаёт... Нет ответственности за семью, стремления заработать... Тут клубок какой-то всего вместе...

[story]

Знаете, а я, наверное, выбьюсь из общего хора.

Во-первых, ситуация, как мне кажется, обрисована на эмоциях, и потому слишком однобоко.

Во-вторых, во многом из описанного Автор сама виновата (уж простите, Автор). Отнрошение к ребенку - прямое следствие материнского недоверия и стремления взять все в свои руки. Автор, Вы даже сейчас готовы лишь позволять ему общаться с дочерью, и только на Ваших условиях. Недоверие и неуважение к мужу, как к отцу сквозит в каждом слове. Понятно, что он и сам хорош. Но тут одно за одно цепляется, и результат - увы, плачевен Попробуйте доверить ему дочь. Как-то ненавязчиво отправить их куда-нибудь, оставить одних, сославшись на дела и т.д. (тут уж Ваша фантазия джолжна сработать, как это сделать). А главное внутри себя разрешите ему быть отцом.

Потом про раздражение и нелюбовь - Вы гоните от себя эту мысль. Я не психолог, конечно, но вот по себе знаю: если даешь себе установку "я его раздражаю", то подсознательно начинаешь вести себя ТАК, чтобы убедиться в этом. Подумайте, а почему он с Вами? Не из-за ребенка - это ясно. Если он с Вами живет, следовательно, ему это нравится. Следовательно, Вы не можете раздражать его 24 часа в сутки. Ну и нелюбовь - тоже под вопрососм. Усталость - возможно. Но не нелюбовь.

ПРо разговор - я бы не стала так надеяться на раговоры. Нет, разговор - это здорово. Но думать, что вот сейчас мы поговорим и все сразу изменится - это утопия. Которая потом может привести к еще большему разочарованию. Тут не разговаривать, тут действовать надо - менять что-то в голове и в общих семейных установках. Хотя, разговор может стать хорошим стартом - это да. Но не панацеей.

Это как знаете, есть хорошее высказывание Пелевина, кажется (за абсолютную точность не ручаюсь) - "Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых – постараться понять,почему ты в ней находишься. Во-вторых – вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, что эти два действия связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо роще, чем понять, почему ты в ней находишься. Почему? Вылезти из жопы надо всего за один раз, и после этого можно про нее забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь.Которую ты в ней и проведешь».

Это я к тому, что разговаривать надо о том, ЧТО ДЕЛАТЬ и, главное - действительно ДЕЛАТЬ это. ТОлько тогда разговор будет иметь смысл.

[Мохнатая]

честно говоря, не понимаю справедливого негодования, с которым обрушились на автора.
да, ситуация далека от идеальной.
да, поведение мужа вызывает серьезные вопросы.
но - на минуточку! - кто сказал, что все должны жить по строго определенным канонам?
если люди живут так уже 7 лет минимум, значит, их это устраивает?
автор неоднократно подчеркнула, что разводиться не собирается.
в ответ получила неоднократные и разнообразные обвинения в адрес мужа. ей это сильно поможет, блин..
гораздо проще со стороны громко и эффектно заявить "ну ты и дура, как терпишь такого козла", чем жить в этом и пытаться что-то исправить. ну, или помочь это сделать

[Бланка]

Сообщение от Снежина

А на море ехать вам однозначно и лучше без него!!!!!!

А мы не на море. А просто далеко-далеко. Сменить обстановку. Причем оба с нетерпением ждем этой СЕМЕЙНОЙ поездки. Муж у меня шибко деловой. Если бы хотел, давно бы без нас укатил. Значит, как минимум не против побыть вместе.

А потом вернемся, и сразу вдвоем с ребенком на море. Он не захотел. Ну здесь отмаза засчитана. У него очень сильные проблемы со здоровьем НА СОЛНЦЕ. После предыдущих 2 раз я уже сама решила, что его не берем. А он в прошлые разы, ЗНАЯ, что ему будет плохо, всё равно ради меня соглашался.

[Кот Кошмарик]

Сообщение от Мохнатая

кто сказал, что все должны жить по строго определенным канонам?
если люди живут так уже 7 лет минимум, значит, их это устраивает?
автор неоднократно подчеркнула, что разводиться не собирается.

Дело не в авторе тут, пусть живёт как нравится... Просто ребёнка жалко... И второго, если надумает рожать. Несемейная, недетская атмосфера какая-то, нездоровая для воспитания детей. Всё ИМХО.

[Либертина]

Сообщение от Бланка

Может я глубоко и ошибаюсь, но мне кажется, что психику он ей не портит. Во-первых, я стараюсь не доводить: если дочка начинает шуметь, сразу увожу её в другую комнату. Во-вторых, защищаю, если незаслуженно к ней прикапывается. Он и сам знает, что дочку я защищаю, ругнется на неё- по типу, хватит орать, даже не вставая, ведь иначе придется иметь дело со мной. А вообще, не так-то уж часто она себя настолько отвратительно ведет... А сам он к ней не подходит. Ну живет у нас доме какой-то человек. Называется папа. Правда от него не жарко, не холодно. Но вроде как и вреда не должно быть. Или я ошибаюсь? И дочке больше пользы будет, если никто "лишний" в квартире жить не будет?
.

м-дя.. Вы считаете, что психику он ей не портит. Это, конечно, вопрос - время покажет. Но что он однозначно портит - это её представление о семье, о роли отца, об отношениях мужчины и женщины.. и т.п. Вы хотите, чтобы в будущем дочка тоже на себя примеряла роль жертвы?

[story]

Сообщение от Кот Кошмарик

Дело не в авторе тут, пусть живёт как нравится... Просто ребёнка жалко... И второго, если надумает рожать. Несемейная, недетская атмосфера какая-то, нездоровая для воспитания детей. Всё ИМХО.

так автор вроде и пытается что-то предпринять для исправления ситуации

а вот думать, что срочный развод - это путь к семейной и детской атмосфере - неправильно, ИМХО

[Мохнатая]

я бы предложила с мужем поговорить все же.
но не с позиции "устроить разборки", а спросить его, как ему живется. все ли его устраивает. нравится ли ему его семейная жизнь. что он думает о своем ребенке. сказать, что ребенок его очень любит и ему очень не хватает отцовского внимания. что очень не хватает мужского внимания жене, т.е. вам. т.е. устроить душевный разговор, начиная с выяснения его интересов и вопросов. не исключено, что он много чего познавательного скажет.
ведь не всегда же он к Вам так относился? что-то изменилось? что? когда? наверное, полезным будет уже прозвучавший здесь совет о том, чтобы меняться самой в ту сторону и настолько, чтобы быть ему интересной.
независимости от него уж точно не помешает добавить.
и, конечно, надо менять сложившиеся отношения между мужем и дочерью. подталкивать мужа к ребенку, объяснять, направлять. с рукоприкладством срочно завязывать