ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ!!! Поможем друг другу! СПРАВИМСЯ САМИ!

[Tatusik]

Сообщение от Olifka

опять бойцов теряем)
как вам погодка сегодня с утра?)))

погодка - ужас-ужасный, а мне сегодня к врачу ехать ( на метро кататься)... так из дома не охота выходить...

[ЛЮБЛЮ]

Сообщение от Tatusik

погодка - ужас-ужасный, а мне сегодня к врачу ехать ( на метро кататься)... так из дома не охота выходить...

Как Лизочек?

[loterev]

Всем привет! Погода супер,но состояние бодрое.

[ЛЮБЛЮ]

да ужжж...
Ржаку подружка прислала)))
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[loterev]

Олечка насмешила,пасибо,особенно про оргазм.

[Tatusik]

Сообщение от ЛЮБЛЮ

Как Лизочек?

Сегодня нормально, в садик ходила...

[loterev]

Сообщение от Tatusik

погодка - ужас-ужасный, а мне сегодня к врачу ехать ( на метро кататься)... так из дома не охота выходить...

Танюш,покаталась на метро?

[Tatusik]

Сообщение от loterev

Танюш,покаталась на метро?

ой, про метро я вам сейчас расскажу...
мне утром позвонила одна хорошая приятельница и сказала, что она едет в Гостинку, а мне нужно было ее увидеть (деньги отдать ну и просто поболтать) и еще ко мне дожна была заехать девочка за билеттами в Дельфинарий... в итоге девочка ко мне приехала в 12 час, а мне в 14 к врачу на Таврическую... и с приятельницей ооооочень хочется встретится и тут у меня такой порыв и я иду на маршрутку еду до метро Елизаровская, спускаюсь в метро и еду до Гостинки, встречаюсь с подружкой, попили кофе и она меня на машине подбросила к врачу... естественно, когда я врачу рассказала, что я уже сегодня пропутешествовала в метро, мы никуда не поехали...