Я становлюсь садисткой (((......

[Nusya]

Б. и Л. Никитины "Мы и наши дети:" "Самостоятельность не только делает малыша сильнее, смелее, сообразительнее, инициативнее, но и очень заметно облегчает жизнь взрослых..."

Детям нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через собственный жизненный опыт, совершать чудовищные ошибки! Возможно, это самое трудное для всех родителей - доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках. Но ничто так не поможет, как собственный опыт. Пусть он совершает ошибки, но и учится сам исправлять их.
Мы должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. Ведь наша задача, чтобы ребенок вырос умелым, смелым, уверенным в себе, не боялся совершать Поступки, а значит был успешным в жизни. Думаю, что синяки, разбитые коленки, порезанные пальцы, и разбитые тарелки в детстве не такая уж большая цена.

Гораздо важнее помочь ребенку понять ошибку, чем наказывать за каждый проступок. Важно не создать у ребенка ощущение, что он плохой. Нужно ребенка остановить и объяснить, что он поступил так не потому, что он плохой, а потому, что не смог пересилить свое желание. Объяснить, что есть действия, которые нельзя допускать впредь, но можно понять (напр., когда взял себе чужую вещь). Сказать: "Я должен тебя наказать. То, что ты сделал, неправильно, но ты слишком мал и, очевидно, не можешь удержаться от таких поступков."
Когда вы ругаете ребенка, то помните, что стоимость испорченной вещи не должна определять интенсивность изливаемого на него гнева (ребенок не видит разницы между севрским фарфором и дешевой стеклянной кружкой). И если часто и громко ругать его, он потеряет уверенность в себе, у него возникнет постоянное чувство вины.
Очень часто, когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем приобретаем. Волевой ребенок, по природе своей легковозбудимый, начинает смотреть на себя как на "дерзкого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный в себе ребенок начинает чувствовать себя глупым, неумелым.
Конечно, без наказаний не обойтись, особенно если проступок повторяется. Наказание должно соответствовать провинности - не быть слишком сильным или, наоборот, слишком мягким. Наказывать лучше всего лишением чего-то (общества, сладостей, обещанного похода в парк аттракционов или кино, просмотра телевизора и т.д.). Например: "Ты опять порвал книжку. Теперь вместо того, чтобы почитать тебе, я буду ее чинить".
А вот шлепать детей не стоит. Трепка может облегчить наш гнев и разрядить атмосферу, когда та становится чересчур напряженной и накаленной, но она не привнесет ничего хорошего в человеческие взаимоотношения и не имеет ничего общего с воспитанием. И как малыш сможет понять, что нельзя драться, если этим способом пользуются родители, пытаясь доказать ему неправоту или пытаясь добиться послушания? Но если взрослый настолько испуган, сердит или раздражен, что не может удержаться и шлепает ребенка, то ребенок поймет вас, он не увидит в этом угрозы собственному благополучию.
Если вы слишком бурно выплеснули на ребенка свои эмоции или поторопились с наказанием, не разобравшись как следует, то стоит попросить у ребенка прощения. Родители часто недооценивают, насколько важно вовремя сказать ребенку: "Извини". Это один из лучших уроков, который они они могут преподать ребенку. Умение просить прощение - это показатель того, что человек умеет признавать свои ошибки и не унижать достоинство другого.
причины истерик бывают качественно разные. Одни - с целью манипуляции для достижения желаемого или самостоятельности и независимости. Так поступают дети, для которых это единственный эффективный способ решения проблем. Другой вид истерик - стихийные вспышки, обусловленные проблемами темперамента. Тогда ребенок не в силах справиться с эмоциями, не понимает как это с ним случилось, что ему делать. Этому его надо научить. Соответственно, родителям тоже необходимо уметь сглаживать свои эмоции (не подавлять, ибо рано или поздно они все равно прорвутся, а избегать их накопления, ведущего к “взрыву”), чтобы смочь помочь в этом ребенку.

Рассмотрим капризы первого вида (с целью манипуляции).

Как нужно лечить капризы? (по книге А. Фрома "Азбука для родителей"):
1. Основное правило - малыш не должен добиваться своего с помощью каприза.
2. Как только ребенок начинает капризничать постарайтесь отвлечь его, переключив его внимание и, поняв, что произошло, найти решение проблемы.
3. Если не удалось, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания, оставайтесь спокойными и равнодушными, что бы он ни делал. Но не уходите, будьте рядом. Дайте ему отвести душу. А когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково, обнимите его. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за пустяка. Уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

Но лучше постараться до истерик не доводить. Поэтому, по книге А. Курпатова "Руководство для Фрекен Бок", с самого начала придерживайтесь правила, что плач – это всегда просьба о помощи и реагировать надо сразу, не затягивая, не доводя до истерики. И приходить на помощь надо спокойно, ровно, внимательно и доброжелательно. Таким образом мы учим ребенка доносить смысл своей просьбы, причину горя, а не реветь, а потом искать вместе пути преодоления проблемы.

Доктор Курпатов в пишет, что ребенок должен знать, что решение любой проблемы есть всегда, что мир хороший и он содержит в себе это решение, просто его надо найти, а не кричать и не плакать. Когда страдание уходит, ребенок должен получить сопереживание, ласку и нежность. В старшем возрасте, в школьные годы, могут возникать ситуации, когда причины страданий ребенка не могут быть устранены полностью. В такой ситуации мы должны проявить сочувствие и своим состраданием помочь ребенку выплеснуть накопившееся горе – банально выплакаться.

Чтобы уменьшить вероятность протеста заранее настраивайте ребенка на различные действия и события. Например, “сейчас ты закончишь играть, мы соберем игрушки и пойдем мыться и спать”, “сегодня вечером к нам придут в гости дядя и тетя” и т. п.

[Nusya]

Теперь об истериках второго вида (эмоциональные вспышки).

О профилактике срывов по книге Мэри Ш. Курчинка “Ребенок “с характером”:
1. Учтите, что чаще всего срывы бывают в конце дня (ребенок устает, у него кончается запас энергии) и в районе дня рождения и через полгода после него (происходит перестройка внутренних систем, что приводит к раздражительности и повышенной утомляемости). Постарайтесь не перегружать ребенка в это время (умственно, физически и эмоционально).
2. Записывайте где, когда, после чего и почему произошел срыв. Это поможет найти истинную причину срыва (повод будет очевиден), чтобы в дальнейшем избегать аналогичных ситуаций и определить каковы врожденные качества вашего ребенка, чтобы знать, почему эта ситуация так влияет. Чувствительные дети страдают от избыточной стимуляции (обилие шума, света, запахов и пр.), упорные - от неудач, медленно адаптирующиеся - от неожиданностей, энергичные - от неподвижности. Научите ребенка распознавать опасные ситуации, вовремя брать тайм-аут, избегать перегрузок (“здесь слишком шумно, давай найдем место потише”, “мы долго ехали, тебе тяжело долго усидеть на одном месте, иди побегай” и т.д.)
3. Помните, что для снижения вероятности срыва необходимо поддерживать в ребенке (и в себе) высокий уровень энергии. Для этого определите: интроверт или экстраверт ваш ребенок (и вы) и учтите, что интроверт устает на людях и заряжается в одиночестве, а экстраверт устает один и заряжается в общении.
4. Научите ребенка выражать свои эмоции словами (и личным примером и оценивая его состояние): я очень рассердился; я разозлился; я не могу сдержаться; я волнуюсь не на шутку; я думаю, что ты встревожен (сердит, опечален и пр.).
5. При нарастании эмоциональной напряженности постарайтесь ее остановить, применив успокаивающее, отвлекающее занятие: чтение, теплая ванна, игра на воображение.
6. Смены одного занятия, места, темы другими должны быть плавными, спокойными. Не торопите ребенка, предупреждайте о ваших планах, дайте доделать, то что он начал, избегайте неожиданностей.
7. Если ребенок чего-то хочет найдите способ сказать ему “да”: предложите на выбор несколько вариантов (учите находить компромиссы и другие решения), переведите в игру в воображаемое.
8. Выработайте совместно точные, ясные правила, соблюдения которых обязательны (играй честно; не бери не свои вещи без спроса; извиняйся, когда обидишь; мой руки перед едой; отдыхай после обеда; смотри телевизор не больше 1 часа в день; можно плакать и визжать, но нельзя кусаться и швырять вещи и т. д.).
9. Установите совместно наказания за нарушение правил, драку, непослушание,...

Если же взрыв произошел:
- попытайтесь устранить причину (отвести в тихий угол, дать побегать и пр.);
- ласково коснитесь ребенка, обнимите, погладьте;
- скажите ласково, но твердо:” Хватит. Ты излил душу. Пора остановиться.”
- напомните установленные правила и наказания;
- после вспышки поговорите с ребенком о том, что произошло; помните, что ребенок утратил самоконтроль, он не пытается нарочно насолить вам.
- если ребенок совершил поступок, требующий порицания, дайте понять, что вы недовольны поступком, а не ребенком, при этом говорите от первого лица, т.е. вместо: "Ты драчун" следует сказать: "Я не люблю, когда дети дерутся."

И не старайтесь угодить окружающим. Какая разница, что подумают незнакомые люди. Вы их больше никогда не увидите. Друзья и родственники поддержат вас или вы сможете объясниться с ними позже.
После вспышек прогуляйтесь, отдохните, примите ванну, позаботьтесь о себе. Если, несмотря на все старания, вспышки продолжаются, не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Замечено, что между нарушением поведения детей и ответными родительскими чувствами существует четкая зависимость:

Причины серьезных нарушений поведения детей

1. Борьба за внимание
2. Борьба за самоутверждение (против чрезмерной опеки)
3. Желание отомстить за обиду
4. Потеря веры в собственный успех

Ответные родительские чувства

1.---- раздражение.
2.---- гнев.
3.---- обида.
4.---- безнадежность и отчаянье.



Т.е. если поведение вашего ребенка постоянно вас раздражает, то значит ему не хватает вашего внимания и он пытается любыми способами его завоевать, а если вызывает гнев, то вы слишком опекаете ребенка и ему не хватает самостоятельности и т.д.
Что делать? - не реагировать привычным образом, как ожидает ребенок и внести необходимые коррективы в ваши отношения (уделять ребенку больше времени или предоставить больше самостоятельности, или поговорить «по душам», извиниться при необходимости, больше хвалить, акцентироваться на успехах и т.д.)

[Nusya]

А вообще-то, кризис, действительно, надо просто пережить. С наименьшими потерями. Терпения всем! (Где бы взять его и мне?)

[Melifaro]

А почему бы вместо угроз не начать методично их выполнять? Очень действенное средство.
Пригрозила выкинуть - выкинула, пригрозила поддать - поддала по попе (только не для обозначения процесса, а один раз, но больно, чтобы запомнила) и т.д. Обычно, быстро приводит в чувство в запущенных вариантах. А у Вас явно именно такой.
Ни в какие возрастные кризисы я не верю. Это лишь проявление ошибок воспитания.
И меняться, прежде всего, надо взрослым - менять свое отношение к ребенку и свое поведение.
А то получается, что ребенок растет во вседозволенности и безнаказанности, а потом родители удивляются - почему это он сам не меняется? Никто ничего не перерастает. Просто позже это примет другие формы.

[АЛЯ & frends]

Сегодня ситуация такая. Уговорила меня идти в магазин за конфетами. Хорошо пошли, положили игушки в камеру хранения, она взяла ключ. Выбрали конфеты, стоим на кассе. Смотрю она берет ключ в рот (ну к зубам подносит) , я спокойно говорю не надо, там микробы и т.д, ноль эмоций, продолжает снова, я опять спокойно не надо. Делает вид, что не слышит, отворачивается (и назло наверное или из вредности) снова в рот. Тут я отнимаю у нее ключ, а она не отдает (вообщем кто кого). Вообщем со скандалом выходим из магазина. Я ей говорю, что в наказание за такое поведение в магазине, она эти конфеты получит только дома. Что тут началось истерика на час, с попыткой отнять сумку, залезть по карманам ( в поисках кофет), цеплялась за меня, висела на мне, не давала проходу. Я пытаюсь быть твердой как меня учили и не идти ей на поводу (ой нелегко было). Я и так и этак, а она меня тритирует. Через сорок минут пожелела говорю дам 1 конфету, остальное положу к себе и дам дома, вроде согласилась, а затем попыталась отнять всю упаковку, дабы лежала у нее в кармане, еще на 15 скандала, пока я не выбросила конфеты в помойку (на самом деле нет). так она пыталась чуть в помойку не залезть, что бы увидеть их, вообщем еще 10 минут скандала и пошла капать в песочницу. Вот так, а как надо было сделать? Может чего то не правильно? Может не надо было идти в лобовую атаку, но обидно, что делает вид, что не слышит.
Место того, чтобы спокойно гулять, 1 час был потрачен на скандал, стоило это того?

[Tanilya]

вот и мы туда же. А я уж думала,что заранее прошли период негативизма и кризис 3-х лет! Передышка пару месяцев и по новой с новыми силами!! жуть...я тоже на грани каждый деньРебенок постоянно говорит "не хочу" и бывает,что не радуется даже моей положительной реакции. Даже улыбка должна быть "в нужном,по его мнению,месте".

Сообщение от АЛЯ & frends

Про кризис, то я знаю, а вот, что с собой в это время делать нет

во-во...везде только советы быть терпимее...

Сообщение от Кассандрик

"Я не хочу с тобой идти" - стараюсь внимание не обращать - это при том что день назад она меня встречала с поцелуями и объятиями и всем кричала что мама за ней пришла.

у нас началось то же самое! теперь утром не уйти (со слезами идем в садик),вечером будто и не рад мне .

[Happy Anna]

А может этот кризис начаться в два года, потому что у нас все тоже самое.
Я уже повешусь скоро, вот сейчас орет периодически утихая на пять минут в комнате наказанный, зубы чистить отказался, есть отказался.
До двух лет был просто идеальнный ребенок, вседозволенности у нас не бывает, где надо спущу, а где и накажу.
Только вот толку ноль.

[marilandi]

Сообщение от АЛЯ & frends

Сегодня ситуация такая. Уговорила меня идти в магазин за конфетами. Хорошо пошли, положили игушки в камеру хранения, она взяла ключ. Выбрали конфеты, стоим на кассе. Смотрю она берет ключ в рот (ну к зубам подносит) , я спокойно говорю не надо, там микробы и т.д, ноль эмоций, продолжает снова, я опять спокойно не надо. Делает вид, что не слышит, отворачивается (и назло наверное или из вредности) снова в рот. Тут я отнимаю у нее ключ, а она не отдает (вообщем кто кого). Вообщем со скандалом выходим из магазина. Я ей говорю, что в наказание за такое поведение в магазине, она эти конфеты получит только дома. Что тут началось истерика на час, с попыткой отнять сумку, залезть по карманам ( в поисках кофет), цеплялась за меня, висела на мне, не давала проходу. Я пытаюсь быть твердой как меня учили и не идти ей на поводу (ой нелегко было). Я и так и этак, а она меня тритирует. Через сорок минут пожелела говорю дам 1 конфету, остальное положу к себе и дам дома, вроде согласилась, а затем попыталась отнять всю упаковку, дабы лежала у нее в кармане, еще на 15 скандала, пока я не выбросила конфеты в помойку (на самом деле нет). так она пыталась чуть в помойку не залезть, что бы увидеть их, вообщем еще 10 минут скандала и пошла капать в песочницу. Вот так, а как надо было сделать? Может чего то не правильно? Может не надо было идти в лобовую атаку, но обидно, что делает вид, что не слышит.
Место того, чтобы спокойно гулять, 1 час был потрачен на скандал, стоило это того?

АЛЯ & frends
1. В первую очередь успокоиться лично Вам и не реагировать так сильно на такие вещи. У нас тоже бывает. Пару раз прошу спокойно, потом забираю - тоже СПОКОЙНО, но твердо. Пару раз Геля пыталась воевать, но потом перестала. Все равно бесполезно. Важно, что я не воспринимаю это как борьбу. Я при этом спокойна и конфликта не возникает. Все время в процессе объясняю, в чем она не права.

2. Она видит, что Вы нервничаете, начинает делать назло. Она знает, что если цепляться за Вас и истерить, Вы здадитесь и она добьется своего. Не надо было давать ей конфету в дороге. Дали одну, значит можно требовать дальше, чтобы добиться еще одну. Надо быть последовательной в своих обещаниях и угрозах.

ИМХО. Я бы в таком случае убрала конфеты в сумку со словами, что все получит дома, поставила ее где-нибудь рядом с магазином (где людей поменьше) и не уходила бы пока она не успокоилась. ПРосто стояла рядом. Захочет поваляться, пусть поваляется. А потом, когда она успокоилась, взяла бы ее за руку, сказала бы, какая она умная и хорошая, что все поняла, еще раз объяснила бы ей, в чем она была не права и почему вела себя плохо. Поцеловала бы ее и сказала бы, что мы придем домой и дома она получит конфеты.

Попробуйте попить что-нибудь для своего спокойствия - новопассит, персен, глицин... Мне кажется, что Вы просто уже так устали сами, что мельчайшая провинность с ее стороны воспринимается Вами очень сильно...

[KaRuSeL*kA]

Сообщение от АЛЯ & frends

Моей дочке 3 года. У нас как говорят настал кризис 3-х летнего возраста. Она постоянно со всеми спорит, делает все по своему, прикидывается, что не слышит, упорно делает свое. Не могу с ней договорится не хватает сил. Последнее время часто хватаюсь за ремень, но больше пугаю чем применяю ( и ктому же наверное не больно бью, а только ей обидно и немножко страшно). Причем даже после ремня она упорно хочет своего. Ну как тут быть? Я стараюсь с ней похорошему вначале, а она игнарирует. Я повторяю сотню раз, ноль эмоций. Я начинаю вспыхивать как спичка, ругаю, шлепаю (я понимаю так нельзя ну что делать?). У меня уже часто от этой войны начинает болеть голова. Причем она не слушает не только меня, но и Бабушку с Дедушкой (портит им кровь). Мы конечно ее любим, но мы тоже не железные слушать раз сто на дню ее выкрутасы

Как я Вас понимаю.........!!!!!! Мы через ЭТО уже прошли , но это было что-то !!!!
Терпения Вам , это временное явление .

[helen4503]

Да, мы не одиноки во вселенной...
мальчику 4,9г. Хороший, воспитанный. Началось пару месяцев назад...
Ванюша, давай одеваться, мы идем гулять (на занятия, в магазин, в садик). На что Ванюша вообще не ведет ухом, продолжая делать свои дела. Несколько раз говорю спокойно, подхожу, целую и т.д. и т.п. Реакции нет. Потом говорю "Ваня, идем!". Ваня говорит "мама, сейчас". При чем он может быть ничем не занят, просто прыгает на диване. Потом я рявкую "Ваня, немедленно одевайся". действует только это, он идет в комнату. Я прихожу туда - он играет с машинкой. Я ему "Ваня, одевайся". Достаю вещи, кладу рядом. Прихожу опять, он ползает по полу. Через несколько очередных окриков, я говорю "тогда мы никуда не идем,раз ты не одеваешься. Я буду заниматься своими делами. Яиду спать (мыть посуду)".
Ухожу в комнату, ложусь на ковать. За мной с криком бежит Ваня, и залезает на меня и начинает орать "Мамочка, погуляй со мной".Я говорю "Нет, ты одеваться не стал, поэтому мы сидим дома". Он начитает ползать по мне, орать мне в лицо (если на кухне, тащить со страной силой за рукав, хватать за ноги) "Мамочка, пожалуйста, ну пожалуйста, погуляй со мной (пойдем на занятия) ". Я ему говорю "нет, не поду". Мне в ответ "пойдешь".
Я сдерживаюсь из последних сил, чтобы ему не поддать. Говорю "Ваня, ты мне делаешь больно, не ори мне в ухо (не тащи меня за рукав)" Бесполезно. При чем я вижу что орет без слез. Если я ему начинаю что-то говорить, он затихает, чтобы услышать мои слова, я вижу, что всхлипов нет, потом орет дальше. Я ему говорю "если не перестанешь меня таскать за одежду, хватать за ноги, то я тебя накажу и отправлю в свою комнату". он мне " не отправишь, не накажешь". через 20 минут ора и хватания меня за руки, ноги и одежду, я говорю 2Все, ваня ты наказан, иди в свою комнату и сиди там". Он мне "не наказан".Я отвожу его в свою комнату, он выходит оттуда с криками, что "я не наказан". В общем я поддаю ему в итоге и сажаю в комнату, он выходит из комнаты, я ему поддаю, сажаю в комнату. Через раза три, он остается в комнате, ревет. Через 10 минут приходит извиняться, я ему объясняют и т.д. и т.п. целую его.
Мальчик у меня ласковый, мы постоянно с ним целуемся, вечером в кровати лежим, иногда он ночь к нам приходит, спит с нами, мы его за это не ругаем.
Проблема в том, что Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПОСТУПАТЬ С ТАКОЙ СИТУАЦИИ, - КОГДА РЕБЕНОК НЕ СИДИТ НАКАЗАННЫЙ В КОМНАТЕ, А ВЫХОДИТ ОТТУДА, КОГДА ТЫ УХОДИШЬ ИЗ КОМНАТЫ, ГДЕ ОН ОРЕТ, А ОН БЕЖИТ ЗА ТОБОЙ, ДА ЕЩЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА ОДЕЖДУ.