Я становлюсь садисткой (((......

[elfy]

Сообщение от JuliaKliman

Моей дочке 3,6. Она родилась у меня когда мне исполнилось 36 лет. Она мое счастье и радость. Мы с мужем ее обожаем. Она называет меня мусечка-пусечка, любимая мамочка. Мы не ходим в детский сад и ничего ей не запрещаем. Я никогда ее не наказывала, мне даже в голову никогда не придет, что можно ударить своего ребенка. Она тоже конечно не всегда убирает за собой игрушки, но я ей говорю, давай вместе и она с радостью мне помогает. Не хочет ребенок есть, значит не хочет, я никогда ее не заставляю. У меня принцип - не поест в обед, хорошо поужинает. Мне просто кажется, что надо меньше нельзя, и очень много можно. Нужно любить своих детей, а не бить, орать, а потом просить у них прощения.

Не всем достаются спокойные дети

[marilandi]

Сообщение от elfy

Не всем достаются спокойные дети

Вы знаете, у меня ОЧЕНЬ не спокойная девочка. Невролог обещает нам гиперактивность, в садике тоже постояно говорят, что гиперактивна... А что делать?

Учитывая, что я сама гиперактивна () пытаюсь постоянно найти для нее занятия и работать над собой. Для меня ОЧЕНЬ важно ее спокойствие, чем бы мне самой это не стоило. А в моменты, когда доведет совсем уж до белого каления, начинаю кидать подушки или мягкие игрушки в стену На нее срабатывает отлично - сразу притихает. А у меня вся злость уходит в эти самые подушки, а не на нее.

Кстати, и ее учу - когда злишлся, бей подушку. Так преодолели период, когда начала бить маму. Объясняю ей, что злиться - это нормально, можно позлиться (а давай позлимся вместе ). Главное, чтобы эта злость на людей, животных и т.д.не распространялась.

[kimkim]

Сообщение от АЛЯ & frends

Моей дочке 3 года. У нас как говорят настал кризис 3-х летнего возраста. Она постоянно со всеми спорит, делает все по своему, прикидывается, что не слышит, упорно делает свое. Не могу с ней договорится не хватает сил. Последнее время часто хватаюсь за ремень, но больше пугаю чем применяю ( и ктому же наверное не больно бью, а только ей обидно и немножко страшно). Причем даже после ремня она упорно хочет своего. Ну как тут быть? Я стараюсь с ней похорошему вначале, а она игнарирует. Я повторяю сотню раз, ноль эмоций. Я начинаю вспыхивать как спичка, ругаю, шлепаю (я понимаю так нельзя ну что делать?). У меня уже часто от этой войны начинает болеть голова. Причем она не слушает не только меня, но и Бабушку с Дедушкой (портит им кровь). Мы конечно ее любим, но мы тоже не железные слушать раз сто на дню ее выкрутасы

Во-первых,вы издеваетесь над собой.Ваши слова не будут услышаны,если вы их на ветер бросаете.Будьте последовательны,чтобы ребенок воспринимал слова,а не крик и не ремень.Наказание является крайним методом воспитания,а у вас оно повседневное,привычное,поэтому и не работает.С любым ребенком можно и должно найти общий язык,ведь есть у него что-либо положительное.А хвалить не пробовали?В некоторых случаях похвала помогает и сближает лучше,чем ремень.

[35441790]

Сообщение от АЛЯ & frends

А дочка у меня будет требовать включить мультики, и только потом будет есть суп, а не на оборот. Вчера дала ей рисовать красками, не множко по рисовала, а потом начала баловаться с водой, я ей сказала прекращай, а то краски заберу, и на этом рисование закончится. Сказала 10 раз не слышала, пока не выхватила у нее воду и строго несказала, все убирай краски. Пошла убирать сама меня не пустила, сказала сиди на диване. А сама пошла дрызгаться в ванне (типа мыть кисточку и стаканчик), и естественно ее от туда то же не вытащишьЯ ей всегда ставлю конкретное задание, что я от нее хочу в данный момент, но шевилиться она начинает, в том то и дело, что только после угроз или их исполнения. А я хочу другого. Что бы она меня, а я ее понимала и могли мы договориться.

Вот не поняла, что хоть в одном из приведенных примеров неправильно. Я так только рада, если ребенок в ванне в свое удовольствие "дрызгается в ванне". А когда будет есть суп - его личное дело, когда проголодается, тогда и будет. Мультики так мультики, значит ничего интереснее в данный момент рядом нет.

[Лошадушка]

Сообщение от marilandi

Учитывая, что я сама гиперактивна () пытаюсь постоянно найти для нее занятия и работать над собой. Для меня ОЧЕНЬ важно ее спокойствие, чем бы мне самой это не стоило. А в моменты, когда доведет совсем уж до белого каления, начинаю кидать подушки или мягкие игрушки в стену На нее срабатывает отлично - сразу притихает. А у меня вся злость уходит в эти самые подушки, а не на нее.

Кстати, и ее учу - когда злишлся, бей подушку. Так преодолели период, когда начала бить маму. Объясняю ей, что злиться - это нормально, можно позлиться (а давай позлимся вместе ). Главное, чтобы эта злость на людей, животных и т.д.не распространялась.

Вот.Это -правильный метод.
Злиться-это нормально, потому что мы люди, а не машины. Сдерживать себя, конечно, надо, но невозможно забивать все внутрь, взрыв может произойти.Так что, это чудесный способ дать выход своим отрицательным эмоциям, а то башню совсем может сорвать.

[nanny-goat]

Я когда дите не слушается (в том, что мне реально нужно, по-мелочи внимания не обращаю). - повторяю один раз громко и ласково, второй - тихо и зло. (Это не методика, это моя природа такая.)
После этого наступает гестапо - если продолжают заблуждаться, в лучшем случае зашвыриваются в пустую комнату под мои яростные вопли, дверь прикрывается, "выйдешь, когда подумаешь". В худшем, если некогда особо - получают по заднице и одеваются (уносятся, снимаются с высоты и т.д.) принудительно.

[Nusya]

Сообщение от Brendik25

действовать надо на ее уровне - "Не перестанешь показывать язык - не дам шоколадку " , "Если через 5 минут не соберешь игрушки, я их выброшу " , "Не доешь суп - не включу мультики " ....

Считаю это неправильным. Дети быстро усваивают этот стиль общения и в скором будущем вы услышите: "я сделаю то-то и то-то, если ты купишь мне вот это" и т.д. Правильнее формултровать так: "когда ты доешь суп, то можно будет посмотреть мультик", "если ты быстро уберешь игрушки, то останется время почитать". При этом хорошо бы предложить свою помощь.

Сообщение от TatiankaK

во время этого кризиса надо показать, что главные родители, а не ребенок. Он упорный, а вы еще упорнее. Не надо идти на поводу. Но я не шлепаю, просто гну свою, так сказать, линию.

Тут тоже не согласна. Слишком категорично. Не надо идти на поводу у ребенка, но и не надо бараном упираться - я старше, значит упрямее. Кстати, иногда можно (и нужно) уступать. Нужно находить (и учить этому ребенка) компромиссы. Не могу сказать кто главнее - родитель или ребенок. Не должден так ставиться вопрос. Главное - это любовь и взаимопонимание, поддержка. Зачастую ребенок сам не рад своему упрямству, но не знает, что с ним делать, сам пугается того, что натворил\наговорил. И родитель должен помочь справиться с ситуацией, помочь совладать с эмоциями, не подорвать веру ребенка в любовь взрослого.

Сообщение от anuta71

Попробуйте предлагать компромиссы, и исполнять все, что обещали(сказали -не будет мультиков -значит не будет 100%). Если ребенок будет знать, что ни скандалом, ни "горькими слезами", ни капризами он своего не добъется, то не будет продолжать.

Это очень важно - выполнять все, что пообещали (и хорошее, и плохое). Поэтому не обещайте сгоряча и сразу много. И очень важно прежде, чем что-то запретить, спросить себя: "А почему этого делать нельзя? Это опасно? Вредно? Или просто неудобно для меня?" Конечно, не хочется, чтобы ребенок перемазался, промок, испачкал стол или пол. Но это не должно быть причиной запрета. Подумайте, и скорее всего придете к выводу, что да, можно, только, возможно, надо предпринять некоторые дополнительные действия - подложить тряпку, надеть непромокаемый фартук или договориться, что уберете последствия вместе.

У меня часто прокатывает вариант - разрешить и через минуту ребенок сам соглашается сделать то, что требуется. Например, сегодня, кричит:"Не пойду в кровать!", кидается в кресло и хватается руками за ручку - не оторвешь. Я говорю: "Хорошо, весь тихий час можешь сидеть здесь". И ухожу. Через минуту приходит и говорит: "Мама, я решил полежать в кровати". Отвечаю: "Вот умница, конечно там отдыхать удобнее. И мне удобно тебе почитать".
Или отказывается одеть шапку на улицу. Я вздыхаю: "Жалко, там так холодно, у тебя совсем замерзнут уши, но если ты ьак решил, что же, иди без шапки" и спокойно одеваю его дальше, одеваюсь, сама, открываю дверь, и тут слышу: "Мамочка, я решил, давай оденем шапку". (в крайнем случае, я бы потихоньку взяла ее с собой, чтобы одеть на улице, когда он почувствует, что действительно холодно).

Вообще, кризис 3-х лет (как и последующие), мне кажется, вызван тем, что ребенок поднимается на следующую ступень развития, а мы относимся к нему по-прежнему. Надо срочно меняться самим родителям, а не пытаться изменить что-то в ребенке. Надо давать им больше самостоятельности, свободы. Надо привлекать к взрослым делам - вместе убираться, готовить, что-то планировать. Обязательно хвалить за помощь, даже если она не очень кстати и повлечет за собой лишние полчаса уборки. Сейчас главное - стремление помочь, а не умение. Умение придет со временем и тренировкой.

[Nusya]

И еще. скопирую отсюда: www.geocities.com/book_about_children

Детей без проблем не бывает: один плохо ест, другой плохо спит, третий и то, и другое, и еще что-нибудь третье. Не надо слишком сердиться за это на малыша. Скорее всего, виноваты в этом мы - родители: где-то на что-то не обратили внимание, не заметили; в чем-то, наоборот, переусердствовали. Нет плохих детей, есть плохие воспитатели. Но мы не боги и ошибки, и просчеты неминуемы. Как бы то ни было, не обсуждайте при ребенке эти проблемы, даже если вам кажется, что он занят своей игрой и не слушает разговор. Удержитесь и отложите его на момент, когда ребенка не будет рядом. «Дети всего внимательнее слушают, когда говорят не с ними» - Элеонора Рузвельт.
И помните: вы не должны приносить себя в жертву ребенку, но и не надо полностью подчинять ребенка своим интересам. Вы живете вместе, рядом, значит одинаково должны уважать интересы друг друга и находить оптимальные для всех варианты решения проблем.

По книге С. Лободиной «Как развить способности ребенка»:
Настоящими родителями позволяют стать три вещи: умение ЛЮБИТЬ, умение ПОНИМАТЬ, умение ПОДДЕРЖИВАТЬ. При этом между детьми и родителями складывается уважительный стиль общения, для которого характерно:
1. Позиция взрослых - "рядом с ребенком", для чего взрослые должны научиться смотреть глазами ребенка, вставать на его позицию.
2. Активное участие самого ребенка в построении своей жизни и деятельности, разработке ближних и дальних целей, для чего нужно:
- планировать деятельность вместе;
- поощрять инициативу и самостоятельность ребенка;
- разделять с ним ответственность за результаты.
3. Развитие у ребенка чувства ответственности за себя. Для этого надо:
- учить ребенка делать выбор;
- учить самостоятельной деятельности и контролю за ней;
4. Взрослый должен стремиться поддерживать дружеские отношения, оставаясь при этом старшим, мудрым, способным обеспечить безопасность.

Важно дать понять ребенку, что он как личность существует обособленно от своих родителей и несет ответственность за свои удачи и неудачи.

Из книги А. Курпатова «Руководство для Фрекен Бок»: «Просто любить своего ребенка – недостаточно. Считать его смышленым и добрым – тоже недостаточно. Нужно еще и верить в это, потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготы воспитания нашего малыша.»

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но обязательно говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении («меня очень утомляет громкая музыка», вместо «ты не мог бы потише?!»).
При общении с ребенком придерживайтесь следующих правил:
1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:"С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься"
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Чтобы ребенок поверил в свои силы, надо:
- помочь ему осознать, что он единственный и неповторимый ("Ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете. Такого (такой), как ты, никогда не было, нет и не будет. Ты - капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Ты - чудо!" В. Леви);
- научить его не сравнивать себя с другими, а стремиться к высшим идеалам;
- помочь ему в создании положительной установки по отношению к себе и к другим;
- верить в него;
- принимать его таким, каков он есть;
- активно слушать его переживания;
- бывать (читать, играть, заниматься) вместе;
- не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется;
- помогать, когда просит;
- делиться своими чувствами;
- обнимать 4-8 раз в день и использовать в повседневном общении приветливые фразы ("мне хорошо с тобой", " я рада тебя видеть", "давай вместе...", и т.д.)

Чтобы научить ребенка справляться с эмоциями: надо сначала научить его осознавать свои чувства и выражать их. Для этого:
1. Учите ребенка называть чувства:
- в присутствии ребенка чаще обращайте внимание на свои чувства. Ребенок, наблюдая за вами, будет постепенно сознавать, что испытывать разные чувства - это нормально, естественно.
- отмечайте, что, по-вашему, чувствуют другие дети и взрослые в той или иной ситуации.
- читая книги, обращайте внимания ребенка на эмоции и переживания героев.
2. Учите детей распознавать разницу между чувствами и поступками.
- помогите ребенку понять, что многие чувства не являются ни хорошими, ни плохими (например, сердиться нормально, если задеты честь и достоинство).
- никогда не переходите на личности, отмечайте лишь плохой поступок ( не "зачем ты ударил девочку", а "драться нехорошо" или «мне не нравится когда дерутся»).
- никогда не пугайте ребенка тем, что перестанете его любить, если он не будет хорошо себя вести. Наоборот, давайте ему понять что вы будете любить его всегда. Умейте прощать ребенка и показывайте ему это.
3. Оставляйте детям право на проявление чувств (постоянно сдерживаемый гнев может вылиться в пассивно-агрессивное поведение. Вот несколько примеров такого поведения: упрямство, оттягивание времени, "неспособность" выполнить требуемое, "хроническая забывчивость"). Для избежания этого:
- внимательно выслушайте ребенка и вместе с ним обсудите его эмоции;
- покажите ребенку, что вам понятны его переживания, потому что и с вами происходило нечто подобное;
- обсуждая, не осуждайте. Позвольте ребенку чувствовать по-своему;
- не пытайтесь решить проблему за ребенка, а лишь помогите ему отыскать корни того или иного чувства, разобраться и справиться с ним самостоятельно;
- учите ребенка выражать свои чувства разными способами:
- физическим - побегать, попрыгать, станцевать, "надуть" злостью и огорчениями воздушный шарик;
- слуховым - послушать музыку;
- песенным - " пропеть" свое настроение;
- речевым – словами;
- творческим - нарисовать картинку о том, что волнует; сочинить сказку; разыграть спектакль;
- зрительным - посмотреть веселый мультфильм, красивую книжку, фотографии;
- хозяйственным - направить всю энергию на уборку, сходить в магазин;
- помощь другим.

Только когда ребенок сможет принимать, уважать и любить себя, только тогда он научиться принимать, уважать и любить других. Вот несколько основных действий для выражения своих чувств:
1. Обмен взглядами (нежный, добрый, участливый, утешающий, сопереживающий, веселый, прощающий, довольный, благодарный, теплый, любящий, признательный, заботливый, приятно удивленный, с хитринкой, …).
2. Прикосновения (доверительно дотронуться до руки или плеча, шутливо взъерошить волосы, обнять за плечи, нежно погладить по волосам или по щеке, положить руку на плечо, ласково похлопать по спине или по плечу).
3. Словесное выражение чувств ("ты мой дорогой", "у тебя все получится", "иди ко мне", "садись с нами", "я помогу тебе", "расскажи мне, что с тобой", "чтобы мы без тебя делали?", "что бы ни случилось, я всегда рядом с тобой", "как прекрасно, что ты у нас есть!").
4. Безраздельное внимание к ребенку (он должен почувствовать, что за ним признают право на внимание к его личности, к его интересам, к его успехам и неудачам и безоговорочное уважение).

[Nusya]

Из книги А. Чепмена "Пять языков любви":
Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная — потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально. Но каждый человек "говорит на своем языке любви", т.е. он "слышит" о любви только если ему "говорят" о ней на определенном (одном из пяти) "языков", остальные, он не воспринимает, "не слышит". Вот эти "языки": поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения.
1. Слова поощрения. Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители — в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше.
Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то...» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки.
Если его родной язык — слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.
2. Время. Проводить с ребенком время — значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше — играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол — он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино — сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.
Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.
3. Подарки. На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.
Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо — вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки — родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.
Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.
4. Помощь. О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос — появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь.
5. Прикосновения. Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.
Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу — значит прикосновения важны ему. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.
Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь?
Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно.
Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь.
Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык. Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.
Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык — ...(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним."

[Nusya]

(из статьи Калягиной Г.В. в журнале “Без проблем” номер 1 за 1995г.)

Есть ряд психологических качеств, с которыми человек рождается. Очень важно знать их и учитывать при воспитании, занятиях и общении с ребенком. Каждое качество можно рассматривать как шкалу, на концах которой находятся противоположные значения. Проще всего, когда ваш ребенок находится где-то посередине этой шкалы, но чаще бывает “сдвинутость” к какому-то из полюсов. Бесполезно пытаться “передвинуть” ребенка в другую сторону, можно только помочь ребенку научиться контролировать себя и развивать недостающие качества. Принять ребенка таким, какой он есть, и такого его любить.

1. Моторная активность.
Один полюс - это непоседа. Таких детей надо учить усидчивости, стараться переключить их активность на умственную сферу. Другой полюс - медлительные дети. Их не надо торопить, постараться исключить соревновательный момент из игр.

2. Реактивность.
Есть дети, которые очень быстро реагируют на все (“спички”). Они не успевают спланировать свои действия, не различают главное и второстепенное. Неудачи вызывают гнев, раздражение, истерики. С ними надо быть очень ласковым, почаще выражать одобрение их действиями.
Дети с низкой реактивностью не сразу понимают, что от них хотят, особенно если говорить с ними быстро. Они медленнее других принимают информацию, но оперировать с нею могут так же успешно. Взрослым надо проявлять терпение, повторять просьбу или задание.

3. Ритмичность.
Ритмичные дети хорошо держат режим, склонны к порядку, аккуратны. Родителям с ними легко.
У аритмичных детей все наоборот. Взрослым надо постоянно напоминать им (но только мягко и тактично) убрать за собой. Обязательно хвалить даже самые незначительные проявления аккуратности.

4. Установка на удаление или приближение.
Дети с установкой на удаление могут долго играть одни, любят рассуждать как взрослые, рано приобретают самостоятельность, плохо привыкают к детсаду и школе.
Дети с установкой на приближение более активны и общительны, им обязательно нужны партнеры в играх, не умеют занять себя сами, рано начинают говорить, охотно ходят в детсад.

5. Приспособляемость.
Ребенок может быть хорошо адаптируемым, он быстро привыкает к новым людям, к новой обстановке. Такие дети любят ходить в гости и принимать гостей у себя, при этом ведут себя идеально. Быстро осваиваются в детсаду и школе.
Дети, плохо приспосабливающиеся к новым условиям (“улитки”), или замыкаются, или маскируют свою растерянность агрессивностью, нарочито плохим поведением.. Нервную систему таких детей не стоит подвергать излишним испытаниям.

6. Интенсивность выражения эмоций.
Одни дети очень бурно на все реагируют. Не стоит их при этом одергивать.
Другие дети очень сдержанно проявляют свои чувства, что отнюдь не свидетельствует о черствости и холодности.

7. Преобладающий фон настроения.
Дети с преобладанием положительного фона - веселые, радостные, приятные в общении, имеют дружелюбный характер. Неисправимые оптимисты, они видят во всем только хорошее.
Детей с преобладанием отрицательного фона настроения, называют “нытиками”. Они капризны, крикливы, драчливы, отличаются недоброжелательностью, злостью, пессимизмом. Такие дети чрезвычайно нуждаются в ласке, внимании, одобрении. Им необходимо почаще рассказывать всякие веселые истории, смешные случаи, отмечать хорошие качества у знакомых людей.

8. Внимание.
Одни могут долго заниматься какой-то одной деятельностью, быть сосредоточенными на ней. Посторонние помехи не отвлекают их.
Другим очень трудно сосредоточиться, они быстро переключаются, им все быстро надоедает. Хоть как-то помочь им может только доброжелательное отношение, понимание их проблем, вера в них.

10 правил как научить ребенка слушаться:
1. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
2. Просьбы и распоряжения должны быть сформулированы ясно и четко.
3. Приучайте детей сразу же выполнять порученное задание и слушаться с первого слова.
4. В присутствии детей у родителей не должно быть разногласий, если же произошла ссора, то восстановить мир и согласие необходимо также в присутствии детей.
5. Не оставляйте без наказания непослушание, усиливая наказание при повторном непослушании.
6. Не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.
7. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний.
8. Давайте ребенку посильные задания (слишком легкие также плохи, как и слишком сложные).
9. Не позволять детям фамильярного к себе отношения (любовь, ласка и нежность должны сочетаться с уважением и почтением).
10. Самим давать пример.

З.и Н. Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»:
«Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: все, что мы говорим, - истинная правда. А мы медленно, но верно внушаем ребенку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и…надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду». А малыш пугается и – верит. Фактически ребенку говорят: тебя любят, если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут – не за что.
С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, ее надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух – для дыхания. И он хочет, хочет ее заслужить. Но выполнить все, что мы от него требуем, ребенок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает – в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…».
«Принимайте своего малыша таким, каков он есть, и прощайте его и себя – свое неумение уложить, уговорить, заставить, поэтому:
- не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;
- постарайтесь найти причины «плохого» поведения;
- подумайте, что делать с этой причиной;
- и терпеливо исправляйте ситуацию.»

Из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума":
"Все мы хотим, чтобы наши дети становились все более независимыми; мы хотим, чтобы они были любознательными, предприимчивыми и сообразительными. И хотя мы понимаем в глубине души, что возникающее непослушание, сильная воля, желание быть услышанным - это необходимая ступень в развитии человека, но нам не нравится, какой ценой это достигается."
"Мы ведем себя наиболее раздраженно и иррационально по отношению к ребенку, когда он напомнил нам - на глубоко подсознательном уровне - те чувства, которые мы испытывали в детстве и о которых не хотим вспоминать."
"У большинства из нас есть своя ахиллесова пята, а маленькие дети со своей замечательной и чувствительной радарной установкой, которая у них, видимо, с наибольшей силой действует в 3-4 года, способны нацелить ее именно на тот пункт, который нас больше всего беспокоит, превращая его в поле брани."
"Бывают моменты, когда дети просто "достают" нас, и если мы немного "выпустим пар", это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим."
"Утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют, и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками."
"Возьмите себе за правило акцентировать внимание на положительном. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми, тупыми, чтобы не знать, что в их поведении нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами?"