Анекдоты

[pristupik]

разговор из аськи:
bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник

[pristupik]

она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданно ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" просто стоят хорошо, вот и спросила..

[АлЁ•КуКу]

Пришёл с работы, снял ботинки, понять не может - что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед!
-Родная, это просто чудо!
-Да... Отключили ИНТЕРНЕТ

[ЛЮБЛЮ]

Сообщение от Kukolka

надеюсь не баян

Тётка звонит 911 и говорит, что напротив ее окна на дереве сидит медведь.
Через 15 мин звонок в дверь, стоит здоровенный мужик с ружьем и собакой-боксером:
- Меня зовут Коля, а это - Кефирчик",
подходят к окну -
К: - Значит так, Вы стоите у окна с ружьем, мы с Кефирчиком идем на улицу, я залезаю на дерево, скидываю от туда медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит его в зоопарк. Все понятно?
Т: - Всё. А ружье зачем?
К: это на тот случай, если медведь сбросит с дерева меня, стрелять в Кефирчика

Вот это самый зачООООтный!

[Mirr@]

В картинной галерее посетитель спрашивает экскурсовода.
-Это картина Ван Гога?
-Нет, это Сезан.
-А это Моне.
-Нет.Это Гоген.
-Вот это - точно Пикасо.
-Нет, это зеркало!

[Syapa]

про Кефирчика понравилось Не слышала

[Mirr@]

На США обрушился ураган "Густав". Коллектив российского института метеорологии награжден орденами и медалями.

[Ядвига]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

[Арина&Санечка]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В 9 ЧАСОВ занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Ded]

- милый, купи мне что-нибудь такое, чтобы в пять секунд стрелка уходила за "100"
- весы?