Всего лишь признание…

[svet_grig]

(моё имя, как и имя героя этих строк, знают слишком многие, поэтому пришлось применить меры предосторожности)

Я хочу признаться в любви одному человеку. ОН не читает ЛВ, да и вообще не знает про его существование, но мне просто необходимо высказаться, иначе… произойдёт переполнение, и я просто сойду с ума. Я пишу не для того, чтобы ОН это прочёл, и не для того, чтобы прочли другие, И БЕЗУСЛОВНО, НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ КАКИЕ-ЛИБО КОММЕНТЫ ИЛИ ВОПРОСЫ – я пишу только для того, чтобы НАПИСАТЬ. Ну, и чтоб это где-то осталось, потому что с домашнего компа этот файл я должна буду стереть. Может быть, когда-нибудь, в минуту особенно бурного помешательства, я кину ЕМУ ссылку на этот рассказ… но вряд ли. Мне это просто не нужно.

Я люблю тебя. Уже 16 лет. Когда всё это начиналось, я была просто маленькой девочкой, тихой серой мышкой, а ты уже был известным человеком, секс-символом в определённых кругах… Но именно ты в значительной мере поспособствовал тому, что я превратилась в симпатичную девушку (какой ты меня назвал, тогда ещё авансом), стала следить за собой и вообще сильно изменила свою жизнь… Теперь же я взрослая тётка, полностью сформировавшаяся не только физически, но и морально, и профессионально, устроившая свою личную жизнь… как это было непросто, кстати… У меня по жизни было такое ощущение, что я хочу быть только с тобой, и когда я встречалась с другими парнями, я их всех невольно сравнивала с тобой – и никто, конечно, не выдерживал сравнения… тем не менее, я старалась поддерживать отношения, но у меня всегда было чувство, что я тебе изменяю… Хотя я уже тогда знала, что ты женат, что у тебя есть ребёнок… (помню, как я ревела, когда об этом узнала… мне казалось, что это конец света… но потом как-то успокоилась… А сейчас – такой красавец вырос! эх, будь мне лет на 15 поменьше… и талантливый в папу…)
Я всё это время продолжала любить тебя (теперь уже с твоей семьёй, а как же!) Годы шли, и я не знала, что ты уже развёлся, а потом узнала, но ты к тому времени уже крепко сошёлся с замечательной девушкой, которая придавала тебе немало вдохновения, и мне опять оставалось только порадоваться за тебя… И когда ты (как жаль, что так редко!) приезжал к нам с концертами, я бессовестно поедала тебя глазами, потому что знала, что следующий раз, когда я тебя увижу, будет неизвестно когда, может, через несколько лет (увы, так и было…). Моя личная жизнь была всё такой же бурной и совершенно бессмысленной… меняя бойфрендов с регулярностью раз в полгода, я продолжала мечтать только о тебе, видеть о тебе прекрасные (но совершенно невинные) сны, писать тебе (а на самом деле «в стол») глупые девчачьи стихи… Но вот, после многолетних «встречаний» с совершенно левыми людьми я «встретила» наконец своего будущего мужа – встретила в кавычках, потому что мы с ним были давно-давно знакомы и даже дружили… как-то всё так получилось… я достаточно скоро поняла, что этот человек не только сильно нравится мне – я его хочу и наверно, даже могу сказать, что люблю… я поняла, что хочу от него ребёнка и могла бы провести с ним всю оставшуюся жизнь… Даже в эти полгода я ни на минуту не забывала о тебе – просто мысли о тебе перешли в несколько иную плоскость: стали чисто мыслями о любимом певце и музыканте. Хотя в принципе я никогда (ну, разве что только в детстве, когда я, ещё ничего не зная о твоём семейном положении, мечтала о повторении той дивной сцены за кулисами ДК, когда я подарила тебе цветы, а ты меня поцеловал… и не больше!) не думала о тебе полноценно как о мужчине… сначала я ещё была слишком мала (точнее, недоразвита) для мыслей о сексе, а потом я уже знала, что ты занят… А для меня СЕМЬЯ – это то, что стоит на первом плане, и хотя я считала, что так, как я, тебя не сможет любить никто, даже твоя жена , я не смела влезать в твою личную жизнь ни на миллиметр.
Любила ли я тебя на самом деле? Иногда мне казалось, что я любила не тебя, а свою любовь к тебе. Слишком всё это было нелепо, безрассудно, слишком ты был далеко, слишком ты был женат… Ну, и конечно, самой главной претензией к этому моему увлечению со стороны тех немногих подруг, которые о нём знали, и со стороны меня самой, было то, что всё-таки это было увлечение КУМИРОМ – ФАНАТКИ. Все говорили, что будь ты обычным человеком, не обладающим таким божественным голосом и даром гениального композитора и музыканта, я бы даже не посмотрела на тебя… не знаю… Да, действительно, сначала я влюбилась в твой голос – потрясающий, бархатный, обволакивающий, всегда 100%-но попадающий в ноты и в гармонию, голос, от которого реально ползут мурашки по коже, сейчас я бы сказала – голос, от которого можно испытать оргазм… Но когда я тебя увидела в 1-й раз… я влюбилась уже окончательно, и именно в твою внешность. Стройный, высокий, длинноволосый пластичный брюнет с удивительными глазами, которые пронизывают насквозь, заглядывая, кажется, в самую глубину души и выворачивая её наизнанку… эти руки, которые играли на стареньком пианино ДК мою любимую, обалденно красивую песню, так, что дыхание задерживалось само собой, и хотелось заморозить время или просто умереть сию секунду, чтобы навсегда остаться в этом моменте и чтобы уже ничего не было ПОСЛЕ… это искреннее мальчишеское удивление при виде цветов и подарков, как будто не был уже кумиром миллионов, только что сыгравшим в избалованной концертами «культурной столице» феерическое выступление в переполненном зале: «И это тоже мне?!» Кто бы устоял?
То, что я узнавала о тебе (гораздо позже) – те небольшие крупицы информации только подтверждали моё уже давно сложившееся мнение, что ты – лучший из мужчин. Добрый, заботливый, остроумный, эрудированный… ну, а про твою сексуальность можно было не разведывать – она выпирала из тебя, била ключом… я не сомневалась в том, что стоит тебе щёлкнуть пальцем – и у твоих ног будут лежать самые красивые девушки крупнейших городов страны, штабелями… но у тебя было (и знаю, есть) ещё одно замечательное качество – порядочность, благодаря чему про тебя не ходили дурные слухи, из-за тебя не разгорался ни один скандал, и даже вопреки всей логике мира не ты бросал женщин, а они тебя… Это является непреложным фактом: тебя обожают все, кто тебя знает – и женщины, и мужчины. Я не знаю больше ни одного человека, о котором абсолютно все вокруг отзывались бы с таким упоительным восхищением. До сих пор то и дело объявляются молодые девушки, уже годящиеся тебе в дочки, открыто признающиеся тебе в своих чувствах… Но я молчала все эти годы о своей любви, молчу и сейчас, а сейчас – тем более…

[svet_grig]

В пору Интернета пребывать в неведении о чём-либо важном просто стыдно. Об одном своём открытии я сейчас умолчу… мне слишком дороги последствия, которые я приобрела благодаря этому открытию… Ну, а второе открытие – это твой почтовый адрес… да, это я уже много лет «хулиганю» и посылаю тебе по почте открытки со стихами дважды в год… Прости, если это доставляло тебе какие-нибудь неудобства (а ведь наверняка доставляло)! но ты тогда так громко сказал в интервью на радио, что ты сейчас ОДИН… и я решилась… Мои послания вовсе не «пронизаны любовью» именно потому, что я слишком уважаю твою личную жизнь и твоё окружение, которому такие надоедания могут сильно не нравиться… а так это вполне приличные поздравления, которые можно даже предать огласке без боязни вызвать косые взгляды и подозрения о наличии в Питере любовницы или чего-нибудь в этом роде. Я не прекратила писать тебе и выйдя замуж – а почему я должна была прекратить? я не подписываюсь, не пишу обратный адрес, не ставлю целью затеять с тобой переписку – только поздравляю любимого певца с ДР и с НГ, стараясь при этом подобрать слова поглаже и открытку покрасивее.
Я хочу признаться в любви ещё одному субъекту – твоему городу. Точнее, твоему району. Там просто сказочно красиво, и именно туда меня с дикой силой тянет постоянно, и именно туда я вырываюсь хоть на 5 минут каждый раз, когда бываю в твоём городе. Я брожу по дворам, где прошло твоё детство, смотрю на твой дом, на твою школу, почту, станцию метро… я это всё просто обожаю и реву каждый раз, когда приходится оттуда уезжать… Это единственное место, где я на короткое время почти забываю обо всём, кроме моей любви к тебе… Мне не обязательно бросать 2 копейки с виадука у твоего дома: я знаю, что непременно вернусь туда, потому что там – моё сердце.
Ты ж ничего не знаешь! Мне ж даже делали на тебя отворот! (или от тебя?) моя знакомая целительница, зная о моей многолетней мании и о проблемах с мужчинами, провела целый ритуал со свечками, хороводами, всеми делами… И какое-то время мне казалось, что помогло, что я немножко успокоилась и перестала думать о тебе постоянно… какое-то время… до следующего концерта… И потом, ведь «типы в штанах», с которыми я встречалась, ни в коей мере не могли помочь мне забыть тебя! они все не стоили одного отпечатка твоей ноги на площадке перед пятиэтажкой в тихом зелёном дворе за сотни километров от меня… Помогло только замужество. Действительно, глупо сходить с ума от далёкого кумира, когда на тебе стирка-глажка-готовка-уборка и секс-секс-секс-секс… (это звучит, может, несколько пренебрежительно, но на самом деле мне очень понравилась семейная жизнь, к тому же муж окружил меня такой заботой и любовью, что я была просто как сыр в масле…)
Да, замужество пришлось очень кстати – часики уже тикали, и почётное звание старой девы грозило украсить мой большой лобик навсегда… но замужеству предшествовало куда более серьёзное событие – беременность… Свадебное путешествие мы с мужем устроили… конечно, в твой город. Мужу очень понравилось, хотя такое экзотичное направление выглядело, конечно, странновато. Мы приехали и в твой район, и там, гуляя по любимым улицам, сплошь обсаженным цветами, я думала, что могу сюда не вернуться… кто знал тогда, чем всё это кончится? Я прощалась с тобой, с твоим городом, надеясь, конечно, вернуться, но не особо… И всё так завертелось… Слава Богу, у нас родился совершенно очаровательный и здоровый (ТТТ ЧНС) мальчик, и все свои силы, всё внимание я переключила на него (не сильно, впрочем, обижая мужа). Ну, а мысли… это только мои мысли, и никто не может запретить мне думать о… о чём-нибудь прекрасном… или о КОМ-НИБУДЬ…
О чём я немного жалею – так это о том, что назвала ребёнка твоим именем. Этого не стоило делать. Хоть имя твоё мне очень нравится уже много-много лет, и я давно решила так назвать своего первенца, и это даже не очень-то связано именно с тобой, и мы выбирали имя вместе с мужем… всё равно когда я окликаю сына, у меня внутри всё будто переворачивается. Не могу избавиться от мысли, что могла бы так нежно звать тебя… что тебя так же звала и зовёт твоя матушка, дай Бог ей здоровья… И немалых трудов мне стоят усилия, чтобы не звать мужа твоим именем, чтобы не стонать твоё имя ночью, когда мы занимаемся любовью или когда ты мне снишься… хотя это всё не смертельно – ведь я заранее позаботилась об оправдании… Но тут появилась ещё одна проблема… мне кажется, что наш сын очень похож на тебя (я видела твою детскую фотографию)… Когда я смотрю на него… я испытываю какое-то странное чувство… у меня есть тенденция слишком баловать сына и излишне трястись над ним. И иногда я понимаю, что я веду себя ненормально… когда ловлю свой же маньячный взгляд на сына… говорю себе: «Успокойся, это НЕ ЕГО ребёнок!!!»

[svet_grig]

Парадокс: ты всегда был занят. Когда я грезила о тебе все эти годы – у тебя всегда кто-то был. Сначала жена, потом подруга, потом другая… А когда ты вдруг «освободился»… когда можно было приехать к тебе, всё рассказать и будь что будет, но хотя бы признаться, не держать всё в себе, эту многолетнюю одержимость… да признаться даже не обязательно в любви – просто в уважении, в увлечении твоим творчеством… когда ты сам проговорился о своём одиночестве и был реальный шанс… тогда занятой оказалась Я… Но я ни на йоту не жалею, что я вышла замуж за этого мужчину! Он – просто идеал для меня, я знаю, что лучшего мне не удалось бы найти никогда, и несмотря на его сдержанность и показную строгость, я знаю, что он тоже любит меня, как и я его. А я очень люблю его! Я звоню ему по несколько раз, когда мы не вместе, пишу в «аське» и СМС-ки о том, как я его люблю и скучаю… мне очень хорошо с ним во всех отношениях, в т.ч. в постели… Но когда я думаю о тебе (а я думаю о тебе постоянно)… когда я смотрю твои фотки и видео, когда я слушаю твои песни… у меня сжимается сердце от мысли, что мы С ТОБОЙ никогда (уже) не будем вместе… конечно, такое сокровище ни в коем случае «не пропадёт» – ты до сих пор вызываешь немалый интерес у женского пола… но как горько сознавать, что Я, чей интерес, рискну заверить, столько лет являлся максимальным, никогда не буду удовлетворена в самой горячей и сокровенной своей мечте…
Но что за мечта у меня была? Да ничего особенного! никакого там жаркого, горячего, необузданного секса с гениальным и жутко привлекательным артистом! Просто встретиться с тобой живьём, познакомиться с тобой лично, подружиться, звать тебя по имени, по такому красивому, ласковому и доброму имени, иметь возможность легально звонить тебе, писать, общаться, встречаться вне концертов, иногда прикасаться к тебе дружеским жестом – это уже максимум… А по большому счёту – только подарить тебе цветы и получить твой поцелуй, как 16 лет назад, или набраться наглости и поцеловать тебя самой, как 6 лет назад, а может, обнаглеть окончательно и попросить у тебя автограф, как 8 лет назад… И даже в своих прекрасных снах я не вижу большего счастья. Это и есть НАСТОЯЩАЯ любовь, как мне кажется – полностью платоническая. Когда любишь человека, зная, что никогда не получишь от него какого-то физического удовлетворения, когда тебе от него нужно только одно – ЧТОБЫ ОН БЫЛ. Тем более, зная о существовании той, которая ждёт от него гораздо большего – ждёт и ПОЛУЧАЕТ… сама не знаю, почему я так болезненно восприняла известие о том, что у тебя серьёзные отношения с одной дамой… ведь я сама замужем и не должна ревновать совершенно постороннего мужчину, живущего в другом городе и не имеющего ко мне никакого отношения… Но тем не менее, я ревную, и завидую ей отнюдь не белой завистью – может, потому что она (если это она) мне кажется некрасивой, недалёкой, недостойной тебя… Но так сложилось – и я всё-таки горячо желаю тебе счастья, любимый.
Я частично удовлетворила свою мечту – я поехала на твой концерт и подарила тебе цветы. Поцелуя в этот раз не получилось… я не стала приставать к тебе перед многотысячным залом… вообще всё получилось как-то бестолково… Перед поездкой у меня даже образовалось натуральное нервное расстройство… я бредила тобой, твоим именем и фамилией, повторяла их по миллиону раз в день, представляла, как мы с тобой встретимся, мечтала, что ты обратишь на меня внимание и захочешь познакомиться со мной… Но ничего такого не случилось. Была куча проблем и неприятностей до концерта и у тебя, и у меня, и то, что ты смог справиться со всем этим и сыграть потрясающе – это просто ещё одно свидетельство твоей гениальности. А я не смогла – я слишком нервничала, и когда вышла на сцену… Наверно, я выглядела ужасно. Наверно, я производила дурацкое впечатление. Я подошла к тебе и, протягивая цветы, уставилась на тебя, что-то бормоча себе под нос… представляю, что ты обо мне подумал! Но ты спокойно стоял и смотрел на меня так внимательно, так по-доброму, я бы даже сказала – так ласково… Увы, я ничего не помню о той минуте – только что меня потрясло, как хорошо ты выглядишь вблизи. Уже потом я увидела фотки с того концерта – смелый фотограф подошёл очень близко и сделал крупный снимок, на котором видны вроде простительные твоему возрасту и образу жизни, но мне совершенно непонятно откуда взявшиеся морщинки… Это всё враки! ты выглядишь замечательно. Время не властно над тобой, вообще не властно, совсем не властно. я тоже неплохо сохранилась – мне не дают больше 20 лет… И когда ты вышел без гитары петь свою старую, безумно красивую песню… у меня внутри как будто произошёл взрыв, случился микроинфаркт, мини-оргазм… не знаю, как это назвать. Время как будто законсервировало нас: ты на сцене, стоишь, поёшь офигенные мелодии, смотришь мне в глаза… (или так кажется, что МНЕ… ) я в зале, смотрю на тебя с обожанием, подпеваю до хрипоты и говорю глазами: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»… всё так, как и раньше. Как было всегда. Как будет всегда. И то, что напротив тебя на VIP-местах сидит твоя нынешняя пассия и не слишком любезно смотрит на тех девушек, которые осмеливаются явно пускать на тебя слюнки, а через пяток лет она, может, будет там сидеть с вашими общими детьми – ничего не меняет.

[svet_grig]

Я часто просила тебя ОТПУСТИТЬ меня. Когда почти подкатив к своему тридцатнику, всё ещё не могла завести нормальных отношений с мужчиной… когда уже имея мужа и ребёнка, увидела тебя по телеку и поняла, что моя счастливая семейная жизнь под угрозой… когда съездила год назад на твой концерт и видя тебя так плохо, издали, дала себе обещание приехать снова… Но я больше не прошу отпустить меня. Я знаю, что это невозможно. Как время не властно над нами, так и мозг не властен над чувствами – ни мой, ни твой. Я люблю тебя. Бросаться пафосными словами глупо, тем более, что ты их всё равно не прочтёшь, но ты – лучший. Лучший мужчина для меня – это мой муж, а ты – лучший ВООБЩЕ. Пусть пройдёт ещё хоть 10 лет, хоть 20. Я люблю тебя и НЕ ХОЧУ переставать тебя любить. Я поняла – в очередной раз, и в этот раз окончательно, что это НАВСЕГДА. И я поняла, что я ещё приеду к тебе. В этом году. И в следующем. Я буду ездить на все крупные концерты в твой город, чего бы мне это не стоило (и естественно, приду, если ты приедешь сюда). Я перепрыгну через себя, но я приеду. Если будет некуда девать ребёнка, то я приеду с ним. Я поняла, что мне это – видеть тебя живьём хотя бы пару раз в год – просто НЕОБХОДИМО. Увидеть, как ты стоишь на сцене, немного усталый и вспотевший, но такой воодушевленный, творишь там чудеса, а после каждой песни говоришь тихонько «Спасибо!» – бурно благодарящим тебя поклонникам… Чтобы зарядиться энергией, счастьем и смыслом жизни на последующие несколько месяцев. Ты мой наркотик, я не могу без тебя.


Эта песня на мотив красивой мелодии Билли Джоэла “Honesty” была написана 10 лет назад. Но видит Бог – почти ничего не изменилось!

В моей чёрной жизни ты – цветная полоса,
Мои чувства – как болезнь долгих лет…
Я опять пойму, когда наши встретятся глаза,
Что от любви лекарства нет…
***Дорогой, приезжай скорей,
***Самый добрый и красивый.
***Только ты лишь улыбкой своей
***Можешь сделать меня счастливой.
Как знакомство новое – так у меня беда:
Я их всех с тобой пытаюсь сравнить…
И мне кажется порой – никого и никогда
Я не смогу так полюбить…
***Я с другим, как и ты с другой…
***Научилась притворяться…
***Но когда ТЫ мне снишься, родной,
***Мне не хочется просыпаться.
*****Я не понимаю жизни без любви:
*****Скучно не стремиться сделать явью сны свои,
*****Но что за счастье, что за мука – вечно быть одной
*****С тобой… с тобой…
Спросят вдруг: «Что есть любовь?» – как рассказать другим
Про такое чудо за пять минут?
«В этом просто жизни смысл» – я отвечу кратко им,
Только боюсь, не все поймут…
***А любовь – это ждать всегда,
***Каждый день и каждый вечер,
***Что ты вновь, покидая меня,
***На прощанье шепнёшь «До встречи!»

[ЛимитА]

И что за перец-то, этот артистичный? Теперь будем все мучаться. Гадать, вглядываясь в свои голубые экраны.

[Ворона на мосту]

крайне запущенный случай...

[Даника]

Сообщение от Popotasha

крайне запущенный случай...

Боюсь, что автор рассчитывал на другую реакцию

[Михаэлла]

Да тьфу на вас, чесслово.
Почему нет? Человек любит, очень любит. Это дано не каждому.
Можно любить всю жизнь, на расстоянии, даже не надеясь на каплю взаимности.

Не знаю что Вам сказать.
Может после этого выплеска действительно будет легче? Хотя сомневаюсь, любовь она останется....

[tamtam]

Автор просто написала признание. В таких случаях, как этот, ничего не зависит от реакции читающих.

[ЛимитА]

Имя его, Сестра, Имя-я-я-я!