Детская агрессия

[Анна Рогушина]

С удовольствием отвечу на ваши вопросы!
Цель агрессивного поведения для ребенка - исследовать границы взрослого и освоить свои границы. Это даст ему возможность учиться через взаимоотношения.


Способы проявления агрессии в детстве различны для каждой стадии развития ребенка и зависят от свойств личности: темперамента, чувствительности, силы нервных процессов, скорости развития. Ребенок использует агрессивное поведение для решения различных задач своего развития.
Знания потребностей детей в каждом возрасте дают возможность родителям и педагогам быть готовыми к детской агрессии и помочь детям заменить ее на социально-приемлемое поведение.

Возраст 1 год.

В ближайшее время у ребенка будет просыпаться, и расти жажда независимости. К двум годам «нет» будет любимым словом ребенка, и он будет говорить «нет» с удовольствием покачивая головой из стороны в сторону. Неожиданно для родителей любая их просьба или предложение наталкивается на угрюмый и демонстративный негативизм, т.е. отказ со стороны ребенка.
Родителям нужно подготовиться к этому. Если вы будете знать, что малыш неизбежно, для развития своей независимости, из послушного и милого превратиться в упрямого и сопротивляющегося. Вы сможете избежать своего чувства вины и беспомощности в контакте с ним. Иначе, есть риск, что неожиданное превращение застанет вас врасплох, и вы примете поведение малыша, как направленное против вашей личности, как будто бы он хочет навредить вам, или обидеть вас. Думая так, родители и воспитатели начинают усмирять ребенка и чрезмерно его контролировать, забывая о его потребности говорить «нет» и проявлять независимость. Ваша задача – попытаться признать его личностное право говорить «нет» и говорить с ним спокойно и уважительно, попытаться отвлечь его игрушкой или видом деятельности, который ему нравится.
Вспышки раздражения и гнева характерны для поведения ребенка второго года жизни, и тоже начинаются неожиданно для родителей. Многие родители и воспитатели начинают чувствовать вину за такое поведение ребенка, не зная его смысла и причин. Это не ваша ошибка и не ваша вина, а этап развития психики ребенка. Ваша реакция очень важна, т.к. вы можете помочь укоротить вспышку, а можете и удлинить ее неумелым вмешательством.
Интенсивность и страсть, возбуждение, которые ребенок чувствует при каждом новом шаге в познании мира, отражается в этих вспышках. Они – это пик негативизма сопротивления, который вы не всегда можете предотвратить. Иногда вам удается уговорить или отвлечь ребенка на что-то другое, а иногда нет, и когда вспышка происходит, отвлечь или переключить ребенка уже невозможно, он переживает бурю чувств, в которой почти не видит и не слышит вас. Тогда вам предстоит выбрать способ своего поведения, который помогает уменьшить вспышку по времени. Часто помогает твердая родительская позиция, когда вы не вовлекаетесь в шум и буйство, которое выражает ребенок, и говорите: «Я бы очень хотела помочь тебе сейчас, но не могу. Я верю, что ты решишь, чего ты хочешь, и я либо соглашусь с этим, либо нет. В любом случае это поможет тебе успокоиться, и привести себя в порядок».
Со стороны это выглядит жестоко – игнорировать такую мучительную вспышку раздражения, но все, кто с этим сталкивается, знают , как часто родители продлевают время вспышки, чрезмерно вмешиваясь и пытаясь помочь. Часто, когда вы выходите из комнаты (которая знакома ребенку и где он чувствует себя в безопасности), пока он не закончит кричать и биться, или, используя перерыв в общении на это время, помогает больше, т.к. ребенку необходимо сбросить энергию.
Почему эти вспышки гнева происходят в людных местах. Одна из причин в том, что там, где много людей, дети быстрее перегружаются от возбуждения, а также они видят, что не все внимание родителей принадлежит им, и хотят вернуть его себе. Они знают, что могут смутить маму или папу которые стремятся выглядит на публике прилично. Родительское оцепенение и попытки успокоить ребенка сделают вспышку его гнева более продолжительной. Вам нужно выбрать способ поведения, который подойдет вам и вашему ребенку.
Варианты:

• Возьмите ребенка и попрощайтесь с идеей купить что-то в магазине, выйдете на улицу, в сквер на скамейку, в машину, позвольте ребенку бушевать там в безопасности. Объясните ему, что вы не можете оставаться в магазине.
• Действуйте так, как будто он не ваш ребенок, и игнорируйте его. Ребенок прекратит вспышку очень быстро. Потом сядьте с ним и обнимите его, и скажите: «Это тебе очень тяжело, когда ты так расстроен, правда?».

В этом возрасте ваш ребенок просит внимания и нуждается в признании, а не в гневе. Ему так же нужны объятия. Физическое наказание – удар, шлепок, - будут значить для него , что вы, родитель или воспитатель, больше и сильнее его и что вы верите, что путем агрессии можно справляться с жизнью.
После того как вы остановили агрессивное поведение, обнимите его и скажите «Я люблю тебя, но то, что ты делаешь мне не нравиться. Я должна остановить тебя, пока ты не умеешь останавливаться сам».

Перевод из книги Т. Берри-Бразелтона "Кризисы в развитии вашего ребенка"
Продолжение следует...
Клуб Заботливых Родителей