Мне рожать через месяц, а муж никаких чувств к ребенку не испытывает. И ко мне тоже

[ТаняТ]

Девочки, просто крик души. Все так прекрасно начиналось. Мы оба так хотели этого ребенка и так любили друг друга... И забеременела я с первого раза. все было прекрасно, но примерно недель в 10 я начала замечать, что мой муж (вернее не муж, он так и не женился на мне, хотя мы собирались) стал отдаляться от меня. И все было хуже и хуже. На откровенный разговор я смогла вызвать его только через месяц. О не хотел говорить, но я настаивала, потому что хотела понимать, что происходит. И тогда он сказал, что так случилось, что его тянет к другой, но у нас будет ребенок и ко мне он тоже что-то испытывает, поэтому уходить никуда не собирается. Конечно первым порывом было уйти, но сваливаться на голову маме с ребенком в однокомнатную квартиру стыдно. И он меня убедил, что надо жить вместе сейчас пока хотя бы ради ребенка, тем более, что это сейчас его тянет к другой, а завтра может он перестанет сомневаться в любви ко мне. Я осталась. Я его люблю. Очень люблю! Но я видела как сильно он переживал, он просто места себе не находил, всячески избегал общения со мной, на любые мои вопросы злился, мог даже накричать, спокойно оставить меня одну плакать в комнате. В общем он уже много меня обижал так, что я должна бы его за все это ненавидеть.... Но почему-то я никак не могу себя оторвать от него. Хочется повиснуть на нем и не отходить ни на шаг. Наверное это слабость. Были мысли и об аборте. Но он и слышать об этом не хотел. Я все еще продолжаю надеяться, что его перестанет тянуть к той другой и он снова будет со мной прежним всегда. Хотя прошло уже 5 месяцев. Моя надежда подкрепляется тем, что с ней он не встречается, он был все время почти дома. И бывают такие дни и даже недели, когда со мной он прежний, любящий и ласковый, вот только мой живот он совсем не трогает. А с ней он общался по телефону, но так чтобы я не слышала. И все эти 5 месяцев я как на бомбе. Он то кричит, то ласкается. И перемены настроения очень резкие. После нового года долго все было хорошо, а предпоследние 2 недели он вообще был только со мной, никому не звонил и сказал, что все в прошлом, но правда и что меня любит не сказал. Потом опять резкая перемена. Последнюю неделю мы прожили как враги. И он стал в открытую переписываться с ней смс при мне или после ее смс уходить на лестницу звонить ей. А мне каждая смс как ножом по сердцу. И главное такого раньше за все это время никогда не было. Ни открытых звонков, ни смс. А сегодня она уже в 11 утра снова прислала смс. Пробовала говорить с ним. Отвечает, что сейчас он по другому не может и прекратить это не может, что ему тоже очень плохо, что все так случилось, что он старается думать обо мне и ребенке, но он не может ничего с собой поделать... Я правда видела, что он все время переживал и старался. Но видимо все таки он не сможет ее забыть. Он сказал что это его давняя знакомая, из-за которой он 2 раза уходил от своей первой жены, но вместе они не были. И сейчас снова она появилась. Сказал, что сейчас он по-другому не может, но он не знает, что будет послезавтра... Что я должна успокоиться, потому что он со мной и уходить не собирается. Что между ними ничего нет, только разговоры, но и те не о любви. И что мне теперь делать, я не знаю! Я просто с ума схожу!
Что с ним? Любит двоих? Или старая любовь оказалась крепче нашей? А любовь была безумная, я из-за него с мужем развелась... О от меня ни на шаг не отходил полгода. Мы практически не разжимали объятий. Самое ужасное, что пока я все это переживала подошло время мне рожать, а я чувствую себя настолько вымотанной морально и совершенно не готовой к появлению ребенка. На фоне моих переживаний из-за мужа моя беременность проходила как будто не со мной. Я не могу спокойно думать о ребенке. Плачу почти все время. Он еще не родился, а уже настрадался вместе со мной. И не знаю что делать. Уходить, чтоб дать шанс нам всем быть когда-нибудь счастливыми? Уходить, чтобы не давать ребенку неправильное представление о семье, где между родителями такие отношения? Или жить вместе, чтоб у ребенка все-таки был отец? И надеяться, что он снова будет только моим? Мой муж тоже тяжело все это переживает (хотя это не мешает ему отвечать при мне на смс), и он тоже не готов к появлению ребенка. О сказал, что не испытывает к ребенку никаких чувств.... Моя мама говорит, что если все так плохо, то конечно я могу прийти к ней, но советует подождать родов. Говорит, что с появлением ребенка все должно наладиться. Но я в это не очень верю. Я достаточно стойко переносила все это и ждала, пока не видела этого открытого общения. У меня была надежда. Но эти смс сводят меня с ума. На все мои вопросы и просьбы муж только злится. Терпеть или нет? Надеяться или нет? А может я зря все это время терпела и надо было уходить в начале? Муж все звонки и смс сразу удаляет. Если б я знала ее номер, я бы наверное с ней поговорила. Может есть у кого знакомые в МТС, чтобы по номеру мужа посмотреть кому он звонит. Я чувствую себя виноватой перед ребенком, потому что меня больше занимают мысли о муже, чем о нем. Наверное я плохая мать. Я понимаю, что должна думать сейчас в первую очередь о ребенке, но я не могу думать о нем отдельно от мужа. Ведь он все-таки его отец и когда я думаю о ребенке и глажу живот, то мне хочется чтобы и его папа тоже любил его и гладил мой живот. И я только плачу. Хочется залезть куда-нибудь в темноту и плакать до смерти. И почему-то я все еще люблю его. Сильно злюсь и медленно умираю с каждой смс, но бывают моменты, когда безумно хочу обнять его.