Я становлюсь садисткой (((......

[Nusya]

Б. и Л. Никитины "Мы и наши дети:" "Самостоятельность не только делает малыша сильнее, смелее, сообразительнее, инициативнее, но и очень заметно облегчает жизнь взрослых..."

Детям нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через собственный жизненный опыт, совершать чудовищные ошибки! Возможно, это самое трудное для всех родителей - доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках. Но ничто так не поможет, как собственный опыт. Пусть он совершает ошибки, но и учится сам исправлять их.
Мы должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. Ведь наша задача, чтобы ребенок вырос умелым, смелым, уверенным в себе, не боялся совершать Поступки, а значит был успешным в жизни. Думаю, что синяки, разбитые коленки, порезанные пальцы, и разбитые тарелки в детстве не такая уж большая цена.

Гораздо важнее помочь ребенку понять ошибку, чем наказывать за каждый проступок. Важно не создать у ребенка ощущение, что он плохой. Нужно ребенка остановить и объяснить, что он поступил так не потому, что он плохой, а потому, что не смог пересилить свое желание. Объяснить, что есть действия, которые нельзя допускать впредь, но можно понять (напр., когда взял себе чужую вещь). Сказать: "Я должен тебя наказать. То, что ты сделал, неправильно, но ты слишком мал и, очевидно, не можешь удержаться от таких поступков."
Когда вы ругаете ребенка, то помните, что стоимость испорченной вещи не должна определять интенсивность изливаемого на него гнева (ребенок не видит разницы между севрским фарфором и дешевой стеклянной кружкой). И если часто и громко ругать его, он потеряет уверенность в себе, у него возникнет постоянное чувство вины.
Очень часто, когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем приобретаем. Волевой ребенок, по природе своей легковозбудимый, начинает смотреть на себя как на "дерзкого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный в себе ребенок начинает чувствовать себя глупым, неумелым.
Конечно, без наказаний не обойтись, особенно если проступок повторяется. Наказание должно соответствовать провинности - не быть слишком сильным или, наоборот, слишком мягким. Наказывать лучше всего лишением чего-то (общества, сладостей, обещанного похода в парк аттракционов или кино, просмотра телевизора и т.д.). Например: "Ты опять порвал книжку. Теперь вместо того, чтобы почитать тебе, я буду ее чинить".
А вот шлепать детей не стоит. Трепка может облегчить наш гнев и разрядить атмосферу, когда та становится чересчур напряженной и накаленной, но она не привнесет ничего хорошего в человеческие взаимоотношения и не имеет ничего общего с воспитанием. И как малыш сможет понять, что нельзя драться, если этим способом пользуются родители, пытаясь доказать ему неправоту или пытаясь добиться послушания? Но если взрослый настолько испуган, сердит или раздражен, что не может удержаться и шлепает ребенка, то ребенок поймет вас, он не увидит в этом угрозы собственному благополучию.
Если вы слишком бурно выплеснули на ребенка свои эмоции или поторопились с наказанием, не разобравшись как следует, то стоит попросить у ребенка прощения. Родители часто недооценивают, насколько важно вовремя сказать ребенку: "Извини". Это один из лучших уроков, который они они могут преподать ребенку. Умение просить прощение - это показатель того, что человек умеет признавать свои ошибки и не унижать достоинство другого.
причины истерик бывают качественно разные. Одни - с целью манипуляции для достижения желаемого или самостоятельности и независимости. Так поступают дети, для которых это единственный эффективный способ решения проблем. Другой вид истерик - стихийные вспышки, обусловленные проблемами темперамента. Тогда ребенок не в силах справиться с эмоциями, не понимает как это с ним случилось, что ему делать. Этому его надо научить. Соответственно, родителям тоже необходимо уметь сглаживать свои эмоции (не подавлять, ибо рано или поздно они все равно прорвутся, а избегать их накопления, ведущего к “взрыву”), чтобы смочь помочь в этом ребенку.

Рассмотрим капризы первого вида (с целью манипуляции).

Как нужно лечить капризы? (по книге А. Фрома "Азбука для родителей"):
1. Основное правило - малыш не должен добиваться своего с помощью каприза.
2. Как только ребенок начинает капризничать постарайтесь отвлечь его, переключив его внимание и, поняв, что произошло, найти решение проблемы.
3. Если не удалось, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания, оставайтесь спокойными и равнодушными, что бы он ни делал. Но не уходите, будьте рядом. Дайте ему отвести душу. А когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково, обнимите его. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за пустяка. Уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

Но лучше постараться до истерик не доводить. Поэтому, по книге А. Курпатова "Руководство для Фрекен Бок", с самого начала придерживайтесь правила, что плач – это всегда просьба о помощи и реагировать надо сразу, не затягивая, не доводя до истерики. И приходить на помощь надо спокойно, ровно, внимательно и доброжелательно. Таким образом мы учим ребенка доносить смысл своей просьбы, причину горя, а не реветь, а потом искать вместе пути преодоления проблемы.

Доктор Курпатов в пишет, что ребенок должен знать, что решение любой проблемы есть всегда, что мир хороший и он содержит в себе это решение, просто его надо найти, а не кричать и не плакать. Когда страдание уходит, ребенок должен получить сопереживание, ласку и нежность. В старшем возрасте, в школьные годы, могут возникать ситуации, когда причины страданий ребенка не могут быть устранены полностью. В такой ситуации мы должны проявить сочувствие и своим состраданием помочь ребенку выплеснуть накопившееся горе – банально выплакаться.

Чтобы уменьшить вероятность протеста заранее настраивайте ребенка на различные действия и события. Например, “сейчас ты закончишь играть, мы соберем игрушки и пойдем мыться и спать”, “сегодня вечером к нам придут в гости дядя и тетя” и т. п.