Всего лишь признание…

[svet_grig]

(моё имя, как и имя героя этих строк, знают слишком многие, поэтому пришлось применить меры предосторожности)

Я хочу признаться в любви одному человеку. ОН не читает ЛВ, да и вообще не знает про его существование, но мне просто необходимо высказаться, иначе… произойдёт переполнение, и я просто сойду с ума. Я пишу не для того, чтобы ОН это прочёл, и не для того, чтобы прочли другие, И БЕЗУСЛОВНО, НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ КАКИЕ-ЛИБО КОММЕНТЫ ИЛИ ВОПРОСЫ – я пишу только для того, чтобы НАПИСАТЬ. Ну, и чтоб это где-то осталось, потому что с домашнего компа этот файл я должна буду стереть. Может быть, когда-нибудь, в минуту особенно бурного помешательства, я кину ЕМУ ссылку на этот рассказ… но вряд ли. Мне это просто не нужно.

Я люблю тебя. Уже 16 лет. Когда всё это начиналось, я была просто маленькой девочкой, тихой серой мышкой, а ты уже был известным человеком, секс-символом в определённых кругах… Но именно ты в значительной мере поспособствовал тому, что я превратилась в симпатичную девушку (какой ты меня назвал, тогда ещё авансом), стала следить за собой и вообще сильно изменила свою жизнь… Теперь же я взрослая тётка, полностью сформировавшаяся не только физически, но и морально, и профессионально, устроившая свою личную жизнь… как это было непросто, кстати… У меня по жизни было такое ощущение, что я хочу быть только с тобой, и когда я встречалась с другими парнями, я их всех невольно сравнивала с тобой – и никто, конечно, не выдерживал сравнения… тем не менее, я старалась поддерживать отношения, но у меня всегда было чувство, что я тебе изменяю… Хотя я уже тогда знала, что ты женат, что у тебя есть ребёнок… (помню, как я ревела, когда об этом узнала… мне казалось, что это конец света… но потом как-то успокоилась… А сейчас – такой красавец вырос! эх, будь мне лет на 15 поменьше… и талантливый в папу…)
Я всё это время продолжала любить тебя (теперь уже с твоей семьёй, а как же!) Годы шли, и я не знала, что ты уже развёлся, а потом узнала, но ты к тому времени уже крепко сошёлся с замечательной девушкой, которая придавала тебе немало вдохновения, и мне опять оставалось только порадоваться за тебя… И когда ты (как жаль, что так редко!) приезжал к нам с концертами, я бессовестно поедала тебя глазами, потому что знала, что следующий раз, когда я тебя увижу, будет неизвестно когда, может, через несколько лет (увы, так и было…). Моя личная жизнь была всё такой же бурной и совершенно бессмысленной… меняя бойфрендов с регулярностью раз в полгода, я продолжала мечтать только о тебе, видеть о тебе прекрасные (но совершенно невинные) сны, писать тебе (а на самом деле «в стол») глупые девчачьи стихи… Но вот, после многолетних «встречаний» с совершенно левыми людьми я «встретила» наконец своего будущего мужа – встретила в кавычках, потому что мы с ним были давно-давно знакомы и даже дружили… как-то всё так получилось… я достаточно скоро поняла, что этот человек не только сильно нравится мне – я его хочу и наверно, даже могу сказать, что люблю… я поняла, что хочу от него ребёнка и могла бы провести с ним всю оставшуюся жизнь… Даже в эти полгода я ни на минуту не забывала о тебе – просто мысли о тебе перешли в несколько иную плоскость: стали чисто мыслями о любимом певце и музыканте. Хотя в принципе я никогда (ну, разве что только в детстве, когда я, ещё ничего не зная о твоём семейном положении, мечтала о повторении той дивной сцены за кулисами ДК, когда я подарила тебе цветы, а ты меня поцеловал… и не больше!) не думала о тебе полноценно как о мужчине… сначала я ещё была слишком мала (точнее, недоразвита) для мыслей о сексе, а потом я уже знала, что ты занят… А для меня СЕМЬЯ – это то, что стоит на первом плане, и хотя я считала, что так, как я, тебя не сможет любить никто, даже твоя жена , я не смела влезать в твою личную жизнь ни на миллиметр.
Любила ли я тебя на самом деле? Иногда мне казалось, что я любила не тебя, а свою любовь к тебе. Слишком всё это было нелепо, безрассудно, слишком ты был далеко, слишком ты был женат… Ну, и конечно, самой главной претензией к этому моему увлечению со стороны тех немногих подруг, которые о нём знали, и со стороны меня самой, было то, что всё-таки это было увлечение КУМИРОМ – ФАНАТКИ. Все говорили, что будь ты обычным человеком, не обладающим таким божественным голосом и даром гениального композитора и музыканта, я бы даже не посмотрела на тебя… не знаю… Да, действительно, сначала я влюбилась в твой голос – потрясающий, бархатный, обволакивающий, всегда 100%-но попадающий в ноты и в гармонию, голос, от которого реально ползут мурашки по коже, сейчас я бы сказала – голос, от которого можно испытать оргазм… Но когда я тебя увидела в 1-й раз… я влюбилась уже окончательно, и именно в твою внешность. Стройный, высокий, длинноволосый пластичный брюнет с удивительными глазами, которые пронизывают насквозь, заглядывая, кажется, в самую глубину души и выворачивая её наизнанку… эти руки, которые играли на стареньком пианино ДК мою любимую, обалденно красивую песню, так, что дыхание задерживалось само собой, и хотелось заморозить время или просто умереть сию секунду, чтобы навсегда остаться в этом моменте и чтобы уже ничего не было ПОСЛЕ… это искреннее мальчишеское удивление при виде цветов и подарков, как будто не был уже кумиром миллионов, только что сыгравшим в избалованной концертами «культурной столице» феерическое выступление в переполненном зале: «И это тоже мне?!» Кто бы устоял?
То, что я узнавала о тебе (гораздо позже) – те небольшие крупицы информации только подтверждали моё уже давно сложившееся мнение, что ты – лучший из мужчин. Добрый, заботливый, остроумный, эрудированный… ну, а про твою сексуальность можно было не разведывать – она выпирала из тебя, била ключом… я не сомневалась в том, что стоит тебе щёлкнуть пальцем – и у твоих ног будут лежать самые красивые девушки крупнейших городов страны, штабелями… но у тебя было (и знаю, есть) ещё одно замечательное качество – порядочность, благодаря чему про тебя не ходили дурные слухи, из-за тебя не разгорался ни один скандал, и даже вопреки всей логике мира не ты бросал женщин, а они тебя… Это является непреложным фактом: тебя обожают все, кто тебя знает – и женщины, и мужчины. Я не знаю больше ни одного человека, о котором абсолютно все вокруг отзывались бы с таким упоительным восхищением. До сих пор то и дело объявляются молодые девушки, уже годящиеся тебе в дочки, открыто признающиеся тебе в своих чувствах… Но я молчала все эти годы о своей любви, молчу и сейчас, а сейчас – тем более…