Анекдоты

[Лашпидрон]

Встречаются три подруги. Одна – замужем лет 10, другая – в любовницах, третья – невестах. Разговор зашел об интимной стороне жизни. Решили они прикупить кожаное белье, фантазийные колготки ну и т.д. и посмотреть, что из этого выйдет.
Встречаются в следующий раз и делятся впечатлениями:
Невеста: накинулся, всю ночь занимались любовью, утром сказал, что я – мечта всей его жизни.
Любовница: пришла к нему на работу, ничего не сказал, занимались сексом 6 часов.
Замужняя:: после работы пришел, я ему дверь открываю, он внимательно посмотрел на меня, вздохнул и сказал: «Давай что ли ужинать, Бэтмен»

[Наталия А]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже
забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел
в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ!!!

[OlyaV]

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

[OlyaV]

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

* * *

На суде:

- Василий, скажите, пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

[Любава]

Наверное боян, но..

Собака - лучший друг человека! Не веришь? Попробуй закрыть в багажнике собаку и жену. Через час открой..
Угадай, кто тебе бльше обрадуется?

[Аришенька]

Сообщение от Руся

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

[Тропиканка]

Мне недавно очень про Адама и Еву понравился,у меня все знакомые валялись.Кто то из наших ЛВ жителей рассказал.

[Вася Куролесов]

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё это мне рассказываете?
- Я такой счастливый. Мне хочется всем об этом рассказывать.

[НДС]

вот

[Шамиль]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
беды и неприятности.
- Но у меня их нет!
- Я же сказала - когда поженимся...