Архив форума 04.2006 - 04.2009 |
|
Архив форума | ПОИСК ЗДЕСЬ |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
17-12-2008, 17:18 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#271
|
Элита
Зарегистрирован: Jan 2005
Адрес: Коменданский-нарвская-Пионерская
Сообщения: 1 755
|
Губами
Так нежно по коже... Чуть-чуть Языком... До трепетной дрожи... Ловлю взгляд мельком... И вот разгорается тело Огнём. Как бабочка села... Не ждём… Вот крылья порхают - Взлетела на грудь, Душа замирает - Мятежно чуть-чуть. В ложбинку - как ветер… Чуть слышно листву... На этом ли свете Сегодня живу? И шепчут берёзы: - Люблю... я люблю... Так нежно, как грёзы, - Продолжи, молю! Касаешься снова и снова Ты губ - Взлететь я готова, Все мысли сожгу... От этого жарко, и больно, И страшно... Но сердцу привольно, Оно бесшабашно... Целуешь... Целуешь... И тело бьёт дрожь... Как душу волнуешь, На песню похож! В такие минуты Ты шепчешь стихи... Фантазий причуды... Мы так далеки - Вдвоём в одночасье От бренной земли, И, кажется, счастье Маячит вдали... Летаем в неведомых ныне Мирах... Наверно, отныне Потерян и страх - От ласковых слов, Касания рук, От нежных стихов, Эротических мук! Исчезла стыдливость Со взмахом крыла, Любовь, словно милость, Во мне расцвела… Как сладко! Как больно!.. И эхом слова: "Любима!" Привольна, Как моря волна... ЛЮБЛЮ!.. Я ЛЮБЛЮ!.. И гаммой сердечной Прольётся вдруг стих, Готова быть вечно В объятьях твоих! |
17-12-2008, 17:35 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#272
|
Мега-элита
Зарегистрирован: Nov 2008
Сообщения: 3 604
|
Наверное не очень женское, но очень "мое".
Сигарета к сигарете, дым под лампою, Здравствуй вечер-катастрофа, час дождя, Ходит музыка печальная и слабая Листья кружаться в снега переходя Наш не весел разговор и не ко времени, Ах, как будто бы ко времени беда! Мы так много заплатили за прозрение, Что должно быть обнищали навсегда... Не пытай меня ни ласкою ни жалостью, Как ни странно я о прошлом не грущу... Если сможешь - ты прости меня, пожалуйста, Вдруг и я тебя когда-нибудь прощу. Синий дым плывет над нами мягкой вечностью Чиркнет спичка - сигарета вспыхнет вновь За окном с зонтами ходит человечество Обокраденное нами на любовь. Ю. Визбор |
17-12-2008, 19:58 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#273
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Из Веллера.
Самовар. Вот видишь, все-таки я написал тебе письмо. Много-много лет я собирался это сделать. С тех самых пор, как мы с тобой расстались, и навсегда. Чтоб никогда больше не увидеться. Меня нет больше на свете, милая. То, что еще осталось – совсем не тот я, которого ты любила и помнишь. Только вместилище – память и чувство. Прошло много лет, и я понял это. И ты тоже поняла, правда? Потому что тебя, той, что была, тоже нет больше. Мы стали другими, по отдельности друг от друга, без смирения и сроднения с переменами любимого, на разных дорогах, в разных жизнях. Время обточило нас на разных станках, и наши миры стали разными. Если даже предположить сумасшедшее, невозможное, что мы встретимся – это не будет иметь никакого значения. Мы будем искать и желать друг в друге то прежнее, что знали и чувствовали когда-то. Стараться увидеть и обрести то родное, чем мы были. Это странное ощущение. Как будто не было всех этих огромных прошедших лет, прожитых вдали и по-разному, как будто годы и годы прошли в некоем параллельном, другом, нереальном измерении, не имеющем отношения к тому, что жило внутри нас и между нами, и вот сейчас мы встретились – и продолжаем жить вместе с того самого момента, когда расстались. Словно расстались совсем недавно, вчера, неделю назад. И когда мы расстанемся вновь, то в памяти друг друга снова будем теми, что когда-то, молодыми, здоровыми, красивыми и веселыми, в полете и силе жизни, даже когда она боль, потому что еще огромность впереди, – а эта встреча, она останется так, сбоку, маленьким боковым ответвлением, ничего не меняющим. У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их – а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой – без тебя – всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было. Не было дня, когда я не разговаривал бы с тобой. Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил. Я писал это письмо много лет, очень много. Ночами, глядя в темноту, и в поездах, куря в тамбуре, и в толчее улиц, и просто в свободную минуту. Так странно: и пел гондольер в Венеции, и играл скрипач в Иерусалиме, и светилась Эйфелева башня, и в бессонницу в тундре под храп бригады доносил разбитый транзистор: "Лишь о том, что все пройдет, вспоминать не надо". Тогда еще я умел плакать. Ты плачешь по мне, милая? Ты меня помнишь? Всю жизнь я пытался понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз вспоминая давние события находил в них новые детали, открывал новые мотивы и тайные причины. Я очень любил тебя, милая. Я и теперь люблю тебя. Но теперь это уже точно не имеет никакого значения. Вот уж теперь-то точно поздно. Когда–то, в той жизни, ты сказала - лето, и Ленинград, и тополиный пух: "Поезд ушел". И я ответил: "Ну, такой поезд я на пальце потащу за веревочку". |
17-12-2008, 19:59 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#274
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Когда–то - лето, комнатушка, простынь, плед на окне завязан сыромятным ремешком скотогона на калмыцкий узел – ты спросила: "А тебе надо, чтоб я тебя любила? Или – тебя и так... устраивает?" Я не нашел ответа, было слишком много верных и все про одно, они промелькнули мгновенно, каждый главный и единственный, не выбрать, так больно, и печально, и быстро колотилось сердце, и я сумел только на выдохе: "Господи, дай мне любви этой девочки, и больше мне от жизни ничего не надо."
С тех пор я всю жизнь отвечал на этот вопрос. Из всех в мире вариантов да я искал один, чтоб ты поняла, как мне это было надо, я сказал тебе: "Ты любишь меня. Когда ты сходишь по мне с ума, и прибегаешь, бросив все, и обнимаешь, прижимаясь в отчаянье, и глаза твои сияют, и ты моя, и ты стонешь со мной, и ты делаешь каждым касанием навстречу то же, что делаю я, и чувствуешь то же, что чувствую я, – ты любишь меня, и знаешь это, всем естеством, и я это знаю и чувствую всем собой, потому что нет этого иначе." Ты боялась попасть в плен. Ты боялась поверить до конца, до последнего дюйма. Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с собой. Жизнь кипела, искрилась, брызгала в тебе, и всего хотелось, и всего было мало. Ты была такая светлая и радостная. С тобой было светло. Никого в жизни я не понимал так, как тебя; не чувствовал так, как тебя; не читал, как открытую – для меня одного! – как тебя. – Какие у тебя сияющие глазищи!.. – Это только для тебя... В унисон, в фазу, в масть. Я оборачивался и открывал рот, и ты говорила: "Ага, какая весна, да?" Ты жутко боялась остаться одна, состариться без мужа, без семьи, и поэтому произносила речи о скуке и однообразии семейной жизни, в защиту свободы и приключений. Ты предчувствовала свое будущее и боялась признать поражение хоть в чем-то. И так ясно слышались в твоем голосе слабость и желание, чтоб тебя опровергли, уверили, успокоили, что ты будешь надежно и спокойно любима всю жизнь, и при этом будет все, что только можно придумать прекрасного, интересного, необычайного, и ни при каких условиях ты не будешь брошена – даже если сама из самолюбия, противоречия, злости сделаешь все, чтоб – наперекор себе же – остаться одна: не останешься, тебя всегда сумеют понять, принять, примирить, сделать так хорошо и оставить с собой, как в глубине души ты сама больше всего хочешь. Я научился понимать, правда? А это единственное, что у меня осталось, главное мое занятие, это вся моя жизнь: помнить, знать, понимать. И это – огромная, огромная, неохватная жизнь! уверяю тебя... В полях под снегом и дождем, мой милый друг, мой верный друг, тебя укрыл бы я плащом от зимних вьюг, от зимних вьюг, и если б дали мне в удел весь шар земной, весь шар земной, с каким бы счастьем я владел тобой одной, тобой одной... вельветовые джинсы, латунный подсвечник, водка от ночного таксиста, гитара, оленья шкура, рукопись и беломор... Письма пишут разные, слезные, болезные, иногда прекрасные, чаще бесполезные, в письмах все не скажется, и не все услышится, в письмах все нам кажется, что не так напишется. Мы были очень похожи. Мы были молоды, красивы, самолюбивы, любимы многими, жадны до жизни и веселья, мы мечтали о морях-океанах, собирались прямиком на Гаваи, в пампасы... мэм-сагиб. "Между нами всегда оставался ну самый последний миллиметр?" – сказала ты. Через много лет я ответил: "Он оставался внутри тебя. Его ты так никогда в жизни и не преодолела, не бросилась в омут очертя голову, не отдала себя всю безоглядно и без остатка, и поэтому не обрела взамен и одновременно все, совсем все, что тебе так надо было, без чего ты так никогда и не стала счастлива." Теперь этот миллиметр растянулся в неведомые тысячи километров, в другое измерение. И твой голос, низкий, нежный, грудной: "Здравствуй, заяц. Ну, как живешь?" Живу. |
17-12-2008, 20:00 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#275
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Твои попытки журналистики, литературы, кино – какая ерунда… Но я так любил, так трясся, так видел в тебе только все самое лучшее, что подыгрывал тебе, подлаживался, льстил – и удивительно, в этом было больше правды, и мы оба, как всегда, точно чувствовали меру правды и фальши в моих словах, и в твоих тоже.
Ах, как просто: тебя устраивала твоя жизнь. Ты сказала честно. Так хотела: и приключения, и надежный базовый аэродром, и свобода маневра, и романтическая любовь с разлукой... О черт, но ведь главное, на что я купился, главное, что было мне дороже всего в тебе – потрясающая чуткость, отзывчивость, чистота тона: на каждое мое движение, каждое слово, каждый жест – ты поступала именно так, как было истинно, как я хотел больше всего, мечтал. До тебя – я полагал, что чувство никогда не может быть полностью взаимно. И вдруг оказалось – может... В резонанс, в такт, в один стук сердца. Все в тебе – ерунда по сравнению с главным, потрясающим, данным от Бога: ты женщина, каких почти не бывает. Ты рядом – уже свет праздника, радости, любви, счастья. Взглядом, улыбкой, жестом, интонацией, беглым поступком – ты дарила мужчине полное ощущение того, что он – желанен, значителен, интересен, достоен, что он – тебе и всем! – единственный такой, мужественный, сильный, красивый, замечательный. Это не было сознательным воздействием – это шло от твоей сущности, от жадного и радостного приятия жизни, веры в нее, и эту радость и веру ты естественно, как дыхание, разделяла с тем, кого встречала. Но я – не первый встречный, верно, малыш? Ты меня помнишь? Тоска тебя грызет? И я раскрылся весь – в изумлении приходящего счастья, которое возможно лишь единожды. И ты испугалась – порабощения собственным чувством. "Я не позволяла себе чувствовать даже тысячную часть того, что чувствовала на самом деле, чего хотела..." И стала всаживать в меня крючья. Ты очень боялась раскрыться полностью – чтоб не смогли сделать тебе больно. А я был счастлив немыслимому для меня порабощению своим чувством. Вот где произошла нескладушка. И боялся, не мог, не хотел делать больно; мне необходимо было – оберегать тебя, а не бороться. Это я говорил тебе, а всего все равно не скажешь, и все слова столько раз употреблялись в жизни, и что тут скажешь нового, и какой в этом смысл, нет в этом смысла, кроме одного, кроме одного: я говорю – и я с тобой, милая моя, родная, любимая, единственная моя, свет мой, и я вижу тебя, слышу тебя, чувствую тебя, счастлив с тобой, как никогда и ни с кем в жизни. Не было у меня никого ближе тебя. Тебе было хорошо со мной? Я тебе нравился? Я тебя устраивал? Малыш, чуча-муча, пегий ослик, чуть-чуть ты смалодушничала, чуть-чуть, и это тот последний дюйм, который решает все. Я никогда не отделаюсь от истины, что мы были созданы друг для друга. Ты не была самой красивой, или самой умной, или самой доброй – я видел тебя глазами ясно, я не идеализировал: ты была по мне, и каждый взгляд, вздох, движение твои – были навстречу, как в зеркале. Я видел тебя – и прочие переставали существовать, отделялись стеклянной стеной: чужие, отдельные, другие. Я видел тебя – и был лучше, чем без тебя: был храбрее, сильнее, умнее… нет, это чушь: добрее, тоньше, благороднее... да и это не главное: я был значительнее, крупнее, чем без тебя. Из беззащитности, ранимости спохватывалась ты казаться стервой – и вдруг поступала согласно этой претензии, а под блеском глаз дрожала робость, потому что суть была доброй и хорошей, и ты боялась быть такой, чтоб не проиграть в жизни, чтоб не выглядеть слабой. А я настолько знал свою силу, что не боялся поступать как слабый, и в результате ты поступала как сильная, а я как слабый, хотя на деле было наоборот, и на деле получилось наоборот... Господи, милая, как я помню все... Все кончается, жизнь на закат, финиш отмерен. Не было у меня дня без тебя. Давай напоследок, как тогда, мизинцем к руке, ага. Твой – Я. Михаил Веллер |
17-12-2008, 20:17 |
ответ для The_Empress на сообщение "Из Веллера.
Самовар.
Вот видишь,..."
#276
|
Старожил
Зарегистрирован: Jun 2006
Адрес: Октябрьская наб, Невский р-н, правый берег
Сообщения: 1 240
|
|
17-12-2008, 20:37 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#277
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Мне хочется дарить себя без остатка и мне жаль, что к 30 годам меня осталось так немного. Мне хочется доверять ей полностью и сровнять с землей тот железный занавес, которым я годами привыкал ограждать себя от мира людей.
Страха больше нет. Страх потерялся где-то на дороге к взлетной полосе, где меня ждал мой самолет. К сожалению, к счастью ли, время покажет, но он меня не дождался. И теперь уже не важно, что собирается показать мне время, потому что страха больше нет. Пришло время собирать разбросанные камни. Пришло время доверять. Пришло время любить и быть любимым. Она готова была оставаться со мной до конца. Она бы вышагнула из открытого люка вместе со мной и, в какой-то момент, я и сам в это поверил и понял, что уже больше не могу осуществить задуманное, потому что жизнь моя мне больше не принадлежит. Я подарил ее той, кем стал дорожить, впервые за многие годы. Ее не волнуют ни мои недостатки, ни недостающие зубы, ни недостаток денег-машины-квартиры. Ее волную только я. А, так как я сам себя не волную совсем, меня волнует только она. И, вот странно, никоим образом не идя супротив своих установок и представлений я уже готов пополам разорваться, но найти способ дать ей все и любые матариальные блага, до которых смогу дотянуться, взять бритву острую и ею себя править, и да, чем чорт не шутит, даже записаться на прием к стоматологу Она не ставит мне условий, не загоняет меня в рамки, не говорит мне что думать и как чувствовать. Она просто живет мной, дышит мной, радуется мне каждый раз будто после долгой разлуки, хотя мы видимся по 100 раз на дню. Она боится, что это однажды закончится. А я не боюсь. Мои страхи похоронены где-то на взлетной полосе по пути к трапу самолета. |
17-12-2008, 22:03 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#278
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука. Я просто мимо пролетала. И вот зашла, прости – без стука. Мне страшно захотелось чаю С малиной, медом или мятой. И поболтать. О чем? Не знаю. Был не вопрос - о чем... когда-то. А на плафоне паутинка... Другие шторы, непривычно. Ты, говорят, живешь с блондинкой? Без комментариев? Отлично! Еще рисуешь? Не забросил? Пейзажи, графика... С натуры?! Влезает в рамку? Нет вопросов. Да-да, согласна: бабы – дуры. Давай о чем-нибудь... а кстати, За книжной полкой на портрете В моем малиновом халате Никак она? Мечта поэта! Какие формы!!! Поздравляю. Куда уж мне. Невероятно. Безумство роз в цветущем мае! Без комментариев? Да ладно. Ну что же, славно посидели, Про чай я, кажется, забыла. А хочешь, вместе полетели Как раньше... впрочем, пошутила. Ты извини, была бестактной. Я не к тому, чтоб всё с начала И вовсе не прошусь обратно, А просто... по тебе скучала. |
17-12-2008, 22:05 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#279
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Прошлое имеет привычку отпускать. Рано или поздно наступает момент. И все. Все становится прошлым. Уже нет любви. Уже нет ненависти. Уже не хочется вернуться. И не хочется вернуть. Вот тогда наступает понимание. Понимание тех или иных действий. Понимание, всего что случилось. Понимание - почему случилось. Понимание человека.
Только тогда, когда прошлое отпустило, можно спокойно поговорить. Рассказать о всем том, что терзало, вызывало животный страх потери, жгло огнем где-то в области живота и разрывалось осколками по всей вселенной. Только тогда можно понять, что же двигало человеком. Что заставило его или позволило ему быть рядом, касаться своей рукой, отдавать тепло, приручать, а потом оставлять, бросать и игнорировать. Только в этот момент можно сказать, что скрывалось под словами, внешними интригами. Только в эту минуту можно раскрыть свои мысли и свое сердце, в которых уже нет того, что было еще минуту назад. В эту минуту должна быть пустота, и только в эту минуту можно понять себя и того человека, которому хотелось отдать мир. Только в эту минуту можно спокойно поговорить. Только в эту минуту нужно сказать: "Я любил/любила...". Сказать именно в прошедшем времени. Потому что в эту минуту уже ничего нет. И в эту минуту остро понимаешь, как будто читаешь свои мысли. Минута пошла. |
17-12-2008, 22:12 |
ответ для Мур на сообщение "Женщина ждёт ( немного поэзии )."
#280
|
Истинная Женщина
Зарегистрирован: Jan 2003
Адрес: В большом Доме.
Сообщения: 32 012
|
Этот город называется Москва.
Эта улица, как ниточка, узка. Эта комната - бочонок о два дна. И сюда приходит женщина одна. Меж ключиц её цепочка мёрзлых бус, он губами знает каждую на вкус, он снимает их, как капелька с листа, а она стоит, как девочка чиста. Это чёрт её придумал или Бог? Это бредил ею Пушкин или Блок? И кому была завещена в века эта бронзовая тонкая рука? Эти тёмные печальные зрачки открывали все затворы и замки. Ей доступны все дворцы и все дома - это входит в двери Истина сама. Изгоняли её с тронов короли. Увозили в кругосветку корабли. Оставалась караулить берега ложь - любовница, распутница, деньга! А она ломала руки, как лучи, и срывала цепи бусинок с ключиц, и лежали они, весом в шар земной, на прямых ладонях Истины самой. Музыка тут. |