Разведенные мамы подскажите! Или о страхе, что ребенок выберет папу

[ЛёдЛимон]

я скажу так,мы ооочень давно (почти 2 года)разъехались,вернее я ушла,сначала папаша аш что-то пытался...даже чуть не помирились,он не виделся с ребенком,а мне надо было чтоб он с ним сидел ,тк я работала,но потом я нашла способ совмещать и работу и ребенка! ребенок не видел папу паштишта год,и вчера его втретили,ребенок его не узнал...меня радует,ну теперь кидайте помидорами...а папу мы выбрали

[Брюнгильда]

Сообщение от ZlataToma

Так вот ее мама была категорически против встреч с отцом, тем более что на этих встречах присутствовала я, но муж хотел чтобы мы с ребенком подружилися и водила я их по музеям и местам, которые они даже и не знали.

Мой мальчик ездит в новую семью БМ и общается там и с НЖ и с ее ребенком. Вначале тоже была уверена, что отец и сын должны общаться с ребенком без посторонних, настаивала на этом, но БМ был другого мнения и скандалить я не стала. В результате ничего страшного не происходит и не произойдет, я думаю. Даже если его там как-то и будут неосознанно против меня настраивать (ну, типа, а вот у вас дома этого нет, а вот твоя мама сюда тебя никогда не водила), ребенок это отфильтрует. Единственное, что я себе все-таки позволила в качестве подстраховки (хотя вообще-то очень осторожна с внушениями), это - ты едешь В ГОСТИ на выходные и возвращаешься ДОМОЙ, да и то, в самом начале только, пока все не устаканилось...

[Matanja]

Сообщение от Iconomidi

+1000 Мудрый совет от женщины, которая разбила чью-то семью. Ребенок должен был общаться с отцом, один на один, просто поболтать, подурачиться, что бы им никто не мешал. А эта барышня под прикрытием культурной программы не оставляла им такой возможности. Конечно девочке приходилось врать матери, ведь ей не оставляли выбора- либо видеться с отцом в присутствии этой дамы, либо не видеться вообще. Маленькая была девочка, не хватало у нее еще сил сказать "Дай мне побыть с моим папой".Это не мать, а Вы спровоцировали эту ситуацию. В 20 лет Вам было глубоко плевать на счастье его ребенка, Вы просто хотели устроиться в жизни и играли в хорошую тетю. Думаю, у Вас еще все впереди.

+1000000!!!!! Полностью согласна! Ребенку нужно общение с отцом, а не с НЖ. Мудрая женщина предоставила бы своему мужу и его ребёнку побыть вдвоем, поговорить, походить по тем же музеям, театрам и т.д. БЕЗ собственной персоны.

Вот интересно, а какое будет мнение у НЖ, когда она сама окажется брошенной с ребёнком? Сама-то она как будет разруливать этот самый вопрос, касающийся встречи её детки с БМ и его НЖ??

Сообщение от Снуль

А если вы не знаете, за какое место уводятся некоторые мужчины аки агнцы - могу подсказать телефончики парочки девиц, которые знают 8-) Просто не всем женщинам хватает ума и порядочности этим органом восспользовпаться.

Это точно! У меня тоже есть такая девица!

[Yulyasha]

Сообщение от Matanja

Это точно! У меня тоже есть такая девица!

Не понимаю смысла злиться на какую то там девицу. Если смогла увести - ну и на здоровье, потому что это значит мужик или дурень или (и) не любит.
Я не против общения папы с ребенком в его новой семье, потому что там у него маленький ребенок, и проще ему общаться с двумя детьми у себя дома, а не выделять отдельного времени, так как его не много.
Ну понятно что НЖ не нужно по собственной инициативе влезать в отношения, но в ситуации которую тут комменитруют отец ребенка сам об этом попросил вроде бы.

[ta_nya]

Знаете, мне когда-то давно мама сказала такую фразу: "Ты для дочки всегда будешь уютным домашним халатом, а папа - праздничным нарядным платьем". Мы развелись, когда дочке было 3 года. Там - у папы в семье - праздник, там шумно, весело, интересно, там и сестра еще есть у нее, и брат появился. И она никогда, когда там бывает, не выражает особо свою любовь и скучание по мне. Я уже привыкла, за 10 лет. И давно уже не переживаю.
А она особо и не сравнивает, и не выбирает, просто периодически (на каникулах) живет у папы, и ей этого хватает - ну, это она так говорит, мне кажется, искренне.

[Iconomidi]

На самом деле надо брать конкретный случай. Просто мне кажется если ситуация адекватная с обеих сторон, то некому писать - ах она такая сякая, а если это пишется, то , простите у самих рыльце в пушку. И потом не недо путать горячее с холодным. Одно дело, когда люди расходятся по обоюдному согласию, ну ведь бывает так. Другое дело, когда предают. Было 13 января, Старый новый год. Младшая очень заболела - видимо это был ротовирус, с вечера и всю ночь ее рвало, мы естественно не спали, организм не принимал ни ложки воды. Попытки привлечь папу закончились тем, что он встал, походил кака сонамбула по квартире, сказал "Ну что я могу", сходил 2 раза покурить и лег спать. К утру как-то удалось немного преломить ситуацию. Наш папа преспокойно собрался и уехал на корпоративную вечеринку за город и за 3 дня даже не позвонил не поинтересовался как дела.
Вот в этой ситуации я должна верить в его любовь к детям, которую он так усиленно афиширует? Или разрешать присутствовать на его свиданиях с детьми женщине, которая прекрасно зная, что он женат и двое маленьких детей планомерно уводила его из семьи, используя все разрешенные и запрещенные способы?
Я за цивилизованный подход. Я против того, что бы врать детям. Я не считаю, что это нормально, что женщина будет сходить с ума от беспокойства за ребенка, когда он с папой и его НЖ или сожительницей или иными родственниками, как в теме автора. Мы должны быть разумны, но материнское сердце никогда не врет. Если родственники мужа будут согласны пойти на переговоры и обсудить ситуацию - это один вариант. Если нет - второй. Кстати, а почему мы всегда разделяем - папа, мама. Почему ребенок не может находится в обществе обоих родителей? Ответ на поверхности - в этом варианте НЖ начинает уже тихо сходить с ума и создавать топики на тему "А чем они там втроем занимаются" Обычно в этот момент цивилизованный подход НЖ заканчивается. Здесь на ЛВ подобных топиков полно.
Подчерккну - а ЗА цивилизованны отношения, но в жизни, увы и ах - это редкость.

[Naki]

Сообщение от Yulyasha

Не понимаю смысла злиться на какую то там девицу. Если смогла увести - ну и на здоровье, потому что это значит мужик или дурень или (и) не любит.
Я не против общения папы с ребенком в его новой семье, потому что там у него маленький ребенок, и проще ему общаться с двумя детьми у себя дома, а не выделять отдельного времени, так как его не много.
Ну понятно что НЖ не нужно по собственной инициативе влезать в отношения, но в ситуации которую тут комменитруют отец ребенка сам об этом попросил вроде бы.

+1000000 ко всем Вашим ответам в этой теме. 2года назад я и подумать не могла о том, чтобы мой ребенок проводил время вместе с папой и его девушкой. Потому как было море эмоций и обид. Сейчас, как мне кажется, я вышла из этой ситуации и именно поэтому отношусь к этому совершенно спокойно.

Автору: Вам сейчас все будут советовать, исходя из своей ситуации, а их много, суть - одна - развод, а причины и обстоятельства разные. Где-то БМ - козел, где-то БЖ - стерва, НЖ - еще хуже. Может БЖ и НЖ - нормальные тетки, а вот муж им достался неочень. А ведь есть ситуации, где все персонажи - нормальные, адекватные люди, которые понимают, что да, блин, не сраслось, оба были в чем-то неправы, развод - это действительно трагедия, причем для всех, не только для ребенка, но надо из этой ситуации как-то выходить, не культивировать свои обиды, а строить свою жизнь дальше. И главное понимать, что именно от взрослых зависит с какими потерями переживет развод ребенок. Все психологические травмы ребенок получает, когда взрослые начинают им манипулировать.

Автор, я не знаю всех нюансов Вашей ситуации, но судя по тому, что Вы написали, мне кажется, что беспокоиться Вам не о чем. Связь ребенка с мамой не затмить никаким супер-добрым, веселым, интересным родственникам, а впоследствии и НЖ. Если мама будет препятствовать этому общению, показывать свой негатив по этому поводу, это больше ударит по ее же собственным отношениям с ребенком, мне кажется. Конечно, я не имею ввиду ситуации, если в другой семье ребенка настраивают против мамы. В этом случае, конечно, сразу отказать такому общению!


Вы просили поделиться опытом. Делюсь. У нас было так: мы с мужем договорились так, что в четверг вечером он или свекровь забирают Тимку из садика. Общается папа с ребенком на территории свекрови, т.к. живем мы рядом и всем это удобно. Возвращается ребенок ко мне вечером в субботу. Получается один выходной у него, один - у меня, т.к. мы оба хотим походить с ребенком по развлекалкам. Если кто-то планирует мероприятие на все выходные (например выезд на природу и т.д.), отпуск, то это оговаривается заранее. При этом я знаю, что свекровь испытывает ко мне очень противоречивые чувства, как и я к ней. У нас с ней всегда были нормальные отношения, но то, что я не хочу принять обратно ее сына, который бегал туда-сюда 2года, она восприняла как личную обиду. Но все-таки мы с ней разрулили ситуацию, все обговорили, и я знаю, что даже если у нее и осталась на меня какая-то обида, она не будет ребенку говорить про меня гадостей. И мы всегда с ней обо всех деталях воспитания и ухода за ребенком можем договориться.

Теперь ситуация осложнилась тем, что БМ собирается создавать со своей девушкой новую семью. В скором времени планируют снимать жилье и жить вместе. Соответственно общение с ребенком будет происходить у них, а не у свекрови. Я, конечно, предполагала, что это случится, но не думала, что так скоро. Знаю, что его НЖ и ее ребенок от первого брака относятся к Тиме очень хорошо, они уже знакомы. Ко мне она так же очень дружелюбно настроена. Я ей смертных мук не желаю, так что тоже не прочь с ней познакомиться, тем более, что в будущем какие то вопросы, касающиеся Тимы, мне придется с ней обсуждать
В итоге мы подробно обсудили все детали с мужем. Что это все делается, для того, чтобы ОН общался с ребенком, а не его НЖ. Т.е. если, например, БМ понимает, что в четверг он будет дома очень поздно, так и не зачем тогда забирать Тиму, пусть он лучше со мной побудет. Что у Тимы должно быть только 2 авторитета, это - мама и папа. Что никто из родителей и настоящих мужей и жен не настраивает ребенка против друг друга.
Кроме того, я так БМ и сказала, что я боюсь, что в будущем Тима выберет их семью. Он меня уверил, что не будет Тиму перетягивать к себе.
Для ребенка я вижу такие + во всем этом:
1) Он общается с папой, которого очень любит и который очень любит его. Причем это получается не просто воскресное, а более тесное общение, для мальчиков это очень важно.
2) Если Тима будет общаться вместе с папой, его НЖ и ее ребенком, и между ними установятся нормальные отношения, Тиме будет легче пережить тот факт, что папа теперь не просто с другой тетей, а еще и с другим ребенком.
3) Я не знаю, как сложится дальше моя личная жизнь, надеюсь, что удачно. А если нет, так хотя бы в новой семье отца у мальчика будет возможность воспринять нормальную модель семьи, где есть мужчина и женщина, и какое распределение ролей между ними должно быть.
Это пока, конечно, только благие начинания, посмотрим, как все будет на практике. Но ведь всегда есть диалог и обо всем можно договориться.

Автор, извините за много букв))))

Ребенка у Вас никто не отнимет, если Вы сами этого не захотите, а Вы ведь не захотите. А там смотрите по ситуации. Если родственники и Ваш муж не будут настраивать ребенка против Вас, так и не напрягайтесь. Ребенок только выиграет от того, что его любят так много людей.

[ZlataToma]

Сообщение от Анка и Чапай

Дуры? Калечат?
Всего лишь НЖ ревнует к БЖ, вот и все. Вот и напридумывала с три короба. По музеям водила.... Нужны очень музеи, если отца увела из семьи...
Не стоит мотать на ус то, что вешают на уши.

во первых спокойнее)))) во вторых нельзя увезти того, кто не хочет уходит! вот мой муж сейчас никуда не уйдет, т.к ему не надо!!! а вот к сожалению бывшая жена, как к ребенку сейчас эгоистична, так и к мужу раньше также эгоистична относилась. Вот и все!!!!

[ZlataToma]

Сообщение от Iconomidi

+1000 Мудрый совет от женщины, которая разбила чью-то семью. Ребенок должен был общаться с отцом, один на один, просто поболтать, подурачиться, что бы им никто не мешал. А эта барышня под прикрытием культурной программы не оставляла им такой возможности. Конечно девочке приходилось врать матери, ведь ей не оставляли выбора- либо видеться с отцом в присутствии этой дамы, либо не видеться вообще. Маленькая была девочка, не хватало у нее еще сил сказать "Дай мне побыть с моим папой".Это не мать, а Вы спровоцировали эту ситуацию. В 20 лет Вам было глубоко плевать на счастье его ребенка, Вы просто хотели устроиться в жизни и играли в хорошую тетю. Думаю, у Вас еще все впереди.

Девочки мне это никогда не надо было!! и вы не знаете как мы жили, как ребенок к нам приезжал и хорошо со мной общался!!!! и подарки мои до сих пор носит!!! а жизнь я свою устраивала, во смешно мой муж меня долго добивался, ухаживал. И к сожалению я у него в его брачной жизни была далеко не первая, но ушел онко мне т.к мы очен сильно любим друг друга))) я хочу только одно сказать, мы живем счастливо, и ребенок с нами в тот момент очень счастлив был. Маму я никогда не старалась заменить, мне это не надо было, я была ей другом. Но мама ее к сожалнию испугалась, что ко мне ее ребенок хорошо относится! а теперь что ей хорошо живется????? И какая ревность может быть к БЖ?????????? о чем вы говоре??? мне кажется у вас как раз таки обида говорит, может от вас тоже ушли? искать нужно в себе ошибки!!!! а не сваливать их все на НЖ!

[Yulyasha]

Сообщение от Iconomidi

Я за цивилизованный подход. Я против того, что бы врать детям. Я не считаю, что это нормально, что женщина будет сходить с ума от беспокойства за ребенка, когда он с папой и его НЖ или сожительницей или иными родственниками, как в теме автора.

Если эти беспокойства имеют реальное обоснование то да. Но я часто встречалась когда это было прикрытие для собственного эгоизма, чувства оскорбленного достоинства и способ наказать отца. Допустим он был неправ. Но! Мы матери тоже не все идеальны, НО! за исключением совсем клинических случаев, ребенку с матерью лучше чем в детдоме. Так же я считаю важно помнить о том что лишая ребенка отца (который да, пусть не идеален во всех отношениях), наказываете вы не столько отца, сколько ребенка.

Сообщение от Iconomidi

Подчерккну - а ЗА цивилизованны отношения, но в жизни, увы и ах - это редкость.

Редкость потому что взрослые в такой ситуации больше заняты самоутверждением, выяснением отношений, своими обидами и предъявлением счетов. Я уже писала в мой семье количество разводов в семье превышает все мыслимые нормы. Если полезу в тему про сохранение отношений - закидайте меня тапками. Но вот как сохранить нормальные отношения (после развода )- считаю могу с полным правом вставить пару слов. Так вот. Может быть мне повезло. Но я очень старалась