Расскажите профессиональный анекдот!

[Айболит]

Айболит,коллега,ну а как же наш бородатый анекдот "если через 3 дня не поможет,прирежем"?!

Черный юмор! Боюсь народ напугать.

[♠Маркси♠]

- Сестра,а может в реанимацию?!
- Врач сказал-в морг,значит в морг.
- Но я же ещё не умер!!!
- А мы ещё и не доехали .

=================
Бородатый,но жизненный.

[Juliks™]

Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.

by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

* * *

имея один маркер, можно закрасить все, кроме этого маркера.
имея два маркера, можно закрасить вообще все!

* * *

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом

[Айболит]

Очередь в ветеринарную лечебницу. Разговорились пит-буль, ротвейлер и дог. Пит- буль говорит:
- Плохи мои дела, ребята! Вчера хозяин положил размораживаться мясо в раковину, а я его съел, он меня за это поводком - я его цапнул. Тут жена прибегает, кричит что я бешеный и требует усыпить!
Все сочувствуют питу, потом спрашивают ротвейлера, что он тут делает.
- А мы с хозяином вчера вышли на прогулку, а на площадке пьяный сосед заводиться стал, ну я его и покусал немного. Приехали менты, выдали бумагу - усыпить!
Спрашивают дога, чего он тут делает.
- Да я ребята, по сравнению с вами ангел! Вчера хозяйка моя стала пол мыть внаклонку, ну я сзади и пристроился.....
Все хором :
- И что, тебя тоже усыплять???
- Нет, сейчас когти подрежем и домой пойдем!

[Anutik]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

[Virtana]

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой

[Virtana]

http://xa.int.ru/xa/anekdot/anekdoty-pro-samolety.html

[pogranec]

Я уже не служу там (да и профессия у меня другая) но ностальгирую:
Услышав лай пограничной собаки, пограничник должен передать сигнал дальше быстро и без искажений!

Ну и наш любимый оповещательный сигнал - три зелёных свистка.

[Камыш]

Бородатый

-Как китайцы взломали коды Пентагона?
-Каждый попробовал один вариант.

[Lulu666]

Портной делает обмер клиентки:
- 150-150-150...
- Где будем талию делать?

Портной, которому клиент долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, мой друг, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить.

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной.

Еврей-портной говорит:
- Если бы я был царь, я бы жил лучше чем царь.
- Как это?
- А я бы ещё порабатывал шитьём

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

Очень элегантно одетый молодой человек заходит в жутко дорогое ателье одежды и вальяжным тоном бросает портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм строго покроя с невысокими манжетами, накладными карманами и узким воротником, а брюки должны быть чуть заужены книзу?
- Какого цвета?
- Цвета кофе с кипящим молоком...
- С сахаром или без?

Купил Лужков отрез на костюм... Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала... Обошёл всю Москву - бесполезно.
Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!
Уведомление из ателье:
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью.
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких проблем... Какой текст?
- Ну, вот такой - 'Читальный зал'.
- Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно 'Таймсом', 'Курьером', курсивом...
- Да нет, мне надо азбукой для слепых...
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

В ателье
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
Приходит женщина в ателье:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метpа
- А зачем Вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Диалог
“Где шили костюмчик?
- “В Париже”.
- “А далеко это от Бердичева?”
- “Семьсот километров”.
- “Надо же, какая глушь, а как шьют!
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
-Что перемериваете, чтобы и вам хватило?!
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Старик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

Одному евpею-портному мужик заказал брюки. Приходит через неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Через две недели:
- Готово?
- Нет. Не готово.
Через месяц:
- Ну, теперь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотрите.
Мужик смотрит: брюки, ну, просто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Нравятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопрос? Бог миp за семь дней сотворил, а вы брюки шили целых два месяца?!
- А вы посмотрите, какой мир, и какие брюки.

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
Грузин собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну, тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в зад - будете Чупа-Чупсом!
Тест на ценнике в магазине:
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!!!"

В швейной мастерской.
- Аркадий Аронович, вы сшили мне такой костюм, что нельзя пройти по улице, все смеются.
- По-вашему, было бы лучше, если, глядя на вас, все заплакали?

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей собака в сером костюме.

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон

В сапожной мастерской. Клиент:
- Я вам принес пару туфель, но почему же я получил только один?
Мастер:
- А это ваша одна, что вы держите в руках, забрала у меня целый день работы. Ее надо было обшивать, менять кожу и даже менять подошву!
- Отлично, но где же вторая?
- А где же, вы думаете, я взял материал для этой туфли?

- Странно, - говорит клиент портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно?
- Потому что у меня двойня! - ответил портной.
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?!

Постоянно ошибаются номером:
- У вас есть ситец веселеньких расцветочек?
- Нет
- У вас есть ситец веселеньких расцветочек?
- Нет
после N-го звонка:
"приезжайте - обхохочетесь!"

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба - "ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом) - "А ты расстегнись."

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.