Мой любимый анекдот

[Пичуга]

Сообщение от Фефочка

Встречаются немецкая овчарка и шарпей.
Овчарка:-Смотри, видишь шрам? Это я на границе получила, нарушителя поймала. А это видишь - след от пули. Это когда я в МУРе работала. Банду брали.
Шарпей посмотрел, и быстро-быстро стал перебирать передними лапками свою шкуру и говорит: -А видишь дырка у меня на лбу?
Овачарка -Ну?
Шарпей -Так вот это ПОПА!

СУУПЕРРР!!!!

[Гражданочка]

Сообщение от feurzeug

а мой не очень приличный. Но может, кто-то знает анектод про театр и "кто здесь". Напишу в личку.

можна мне?

[Пчела]

вариация этого аника - в цирке. про клоуна

[Oдно Расстройство]

У меня куча любимых (анекдотов), вот этот люблю.

Мужик эмигрирует в Америку. Прилетает. Его встречает уже долго там живущий эмигрант, типа старый эмигрант. Старый эмигрант говорит новому - "Сейчас поедем с тобой в одно место, там приём, еды полно - всё на халяву! "
Приезжают, еды выше крыши, старый эмигрант ест-пьет, новый - не ест, не пьет.
Старый эмигрант говорит - "Ладно, не понравилось тебе? Поедем еще на вернисаж один, там фуршет, еды полно, всё на халяву, хоть там поешь!"

Приезжают, старый ест-пьет, новый - не ест, не пьет.

Старый эмигрант так нового повозил-повозил по разным халявным местам, нигде новый не ест.
Старый спрашивает:
"Ты чего не ешь-то? Ведь ХАЛЯВА!!!!!"
Новый:
"Да, понимаешь, я ем только, КОГДА ЕСТЬ ХОЧУ!"
Старый:
"Ну ты, брат, прямо ЖИВОТНОЕ какое-то!"

[kapuka]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: -Объясните, пожалуйста, почему крутится электpомотоp?
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая. Почему же она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как pаз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а... в самом деле... кручу. хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электpомотоpу тоже, небось, электричество нужно!

[kapuka]

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!



Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[kapuka]

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

[kapuka]

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[kapuka]

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

[Гламелия]

1.Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.


2.Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
- Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!



3.Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?



4.Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!



5.
Пpиходит мужик к вpачу:
- Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут?
- Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает!