Где лучше жить молодой семье (опять про отношения с мамой)

[Manta]

Хотела бы посоветоваться с опытными людьми, никак не могу решить, как организовать жизнь моей семьи...
Ситуация у нас не очень простая. С моей стороны есть мама, бабушка и я. У нас с мамой в совместной собственности двушка в Сосновой Поляне, у бабушки однокомнатная квартира на Пр. Большевиков, живет бабушка в Волгограде в двухкомнатной квартире, сюда переезжать отказывается, однушку, говорит, для нас покупала (при этом, эта однушка зарегистрирована на неё, по поводу чего они грызутся с мамой).
Мой муж прописан в Москве в трешке с мамой, папой, братом и сестрой. Мама недавно заболела и попросила у детей подписать у нотариуса доверенность на проведение приватизации, после которой она будет единоличным собственником квартиры (с тем, чтобы они стали наследниками по завещанию).
После этого шага мамы мужа моя мама устроила скандал по поводу прописки мужа к нам в квартиру (даже позвонила маме мужа и заявила, что не собирается пристраивать её сынка), а я теперь не знаю,что делать дальше, потому что это был далеко не первый шаг агресси моей мамы по отношению к мужу...
Сейчас мы ждем ребенка, живем в съемной квартире с моей подругой, пока все хорошо, но квартира чужая, поэтому её как следует не подготовить к приезду малыша, что напрягает, ибо не хочется подвергуть младенчика риску, да и подруге вряд ли захочется жить рядом с чужим ребенком, хоть нас она и любит
Муж мой уволился и пытается экстренно найти работу, которая позволила бы нам снимать квартиру и нормально жить с малышом. Пока работу ему не найти, в аспирантуре проблемы, но все равно больше тысяч 20-ти он никак не сможет получать Все-таки он не менеджер, а инженер-физик, специализируется на ядерной физике, физике плазмы, да и дополнительные навыки у него небанальные -- он неплохой дизайнер (благо делал голограммы), хорошо разбирается в технике, нелохо переводит с английского (иногда помогал мне в работе). В науке нынче не платят, заниматься совсем неинтересными вещами он готов, но у него это плохо получится, я это прекрасно понимаю.
Но даже если нам удастся устроиться так, чтобы мы могли снимать квартиру, меня напрягает мысль о том, что там все равно не получится сделать нормальный ремонт и все такое... Сейчас сдают такие квартиры, что в редкие из них можно привезти новорожденного малыша.
Мама предлагает жить с ней в нашей общей квартире. Вторая квартира пустует, мама с бабушкой постоянно спорят, кто будет за неё платить.
НО... понятное дело, снимаем мы не от хорошей жизни Я тут читала добрый и душевный топик о том, что родителей часто несправедливо упрекают во всех бедах детей, может, это и так, но я с моей мамой нормально общаться не могу довольно давно. Родители развелись, когда мне было 5 лет, но не жили вместе до этого год точно, а мама у меня учитель, поэтому все её удивительное терпение и хладнокровие на работе отливалось дома -- скандалы, крики и все такое. Я честно и искренне до 24 лет была уверена, что несмотря ни на что, буду жить с мамой, потому что у неё никого нет, и страшно представить, как она проводит вечера с телевизором, но с какого-то момента это стало невозможно, я вдруг поняла, что или я буду всю свою жизнь класть к ногам человека, которому это все равно не помогает, или я попробую наладить хотя бы свою жизнь. Логика была простая -- мы тонем вдвоем, я не могу помочь, а превращаюсь в неуправляемого психопата, который на каждую вспышку истерики реагирует неадекватно и помочь не может, а только сам медленно разрущается, раз я помочь не могу, надо хотя бы выжить. Мама тогда жила на Большевиков, я уехала в Сосновую Поляну... Прожить в Сосновой Поляне мне удалось около 9 месяцев, в один прекрасный день мама приехала и сказала, что будет жить там. Жизнь моя на тот момент начала налаживаться, я познакомилась с будущим мужем, который меня успокоил и уломал снимать квартиру (денег у нас обоих практически не было, оба ещё учились, но помогла его мама). В общем, стали мы жить отдельно. Мы с мамой время от времени ругались по телефону, она давила, я волновалась, но, в общем и целом, она стала вести себя намного корректнее, хотя один раз она умудрилась так меня напугать рассказом о том, как ей приснилась моя смерть, что я впервые в жизни решилась наконец пойти к психологу. Психолог мне сильно помог, главным образом, объяснив, что так часто бывает в похожих семьях, а главная задача "ребенка" в такой ситуации -- избавиться от зависимости от родителя, иначе никому из них двоих не удастся нормально жить. Кроме того, она сказала, что в таких ситуациях дети начинают сильно болеть, причем по возрастающей -- сначала не очень серьезно, потом все серьезнее и серьезнее, что полностью соотвествовало моей ситуации. Болеть больше не хочется, скандалить тоже...
Вот я и думаю, что делать... Хорошо бы жить в квартире в Сосновой поляне, можно её отремонтировать, привезти туда малыша, там и первый этаж, вокруг зеленая зона, а совсем рядом -- большой парк. Вот только как там жить...
Год назад мама с бабушкой очередной раз переругались из-за квартплаты большевиков и предложили нам пожить там, оплачивая все коммунальные усуги и возмонжый ремонт. Я согласилась., мне это показалось разумным. В итоге, я подписала с бабушкой контракт на аренду (там описывалось все, в том числе мебель и её состояние, с чужими людьми контракты были и то мягче), переписывала его три раза (все им что-то не нравилось, меня вызывали на другой конец города после работы переписывать ВСЕ от руки -- около трех страниц А4), под конец только мысли об экономии денег, которые были нам очень нужны, остановили меня от отказа, потом мне постоянно они обе говорили, что мы их должны на руках носить за оказанную нам милость, но это как-то не очень смущало. Мы прожили там спокойно полтора месяца. Потом начала приезжать мама. Всегда неожиданно. хотя я просила, позвонить (с подаренного нами плохими) сотового и сказать по дороге, что она будет там, когда мы вернемсяс работы... Всегда дома она встречала нас радостными криками о том, какой у нас свинарник (я редко ТАК старалась убрать квартиру, как там), она находила в любом дальнем углу пылинку и объявляла это редким свинством, объяснять что-то было бесполезно. Но все это быстро закончилось, она ехидно объявила нам, что мы, хорошие хозяева, за три месяца (там 2,5 было) ни разу не разморозили холодильник, муж мой полез его размораживать, отзвонился ей, чтобы сообщить, что все прошло успешно и... она на него по-свойски наорала (что он придурок, наверняка, затопил соседей снизу, потому что мы не в состоянии нормально разморозить холодильник -- только она умеет). Пришлось нам срочно делать оттуда ноги -- я ещё думала, что делать, а муж твердо решить, что нельзя давать себя так унижать. Вот и живем теперь на съемной квартире. Все бы ничего, да вот малыш заставляет теперь пересмотреть свою жизнь, решить, как правильнее и мудрее поступить, чтобы и ему, и всей нашей семье было хорошо.
Меня волнует: 1. не стоит ли напрячься и попробовать жить с мамой (мама, кажется, когда узнала о внуке стала добрее и спокойнее (даже сама сказала, что не против зарегистрировать у нас мужа)), все-таки многие люди живут с родителями, а идеальных родителей не бывает, 2. что делать с одинокой мамой, с которой я иногда общаюсь через силу (она, правда, может специально заводить, а ещё мне тяжело, когда она пытается как бы "забивать людей своим мощный интеллектом", при этом, иногда она говорит оо вещах, в которых совсем не разбирается, я-то её хорошо знаю), но которую я люблю и с которой у нас много обших интересов, а ещё за которую ужасно больно, что она одна 3. можно ли давать моей маме оставаться на какое-то время наедине с будущим ребенком, 4. как отвязаться от иногда посещающей меня мысли (навязанной мамой), что "мама мужа сплавила его в питер, чтобы он жил в нашей квартире припеваючи, что никто деньги давать не собирался, а тянули время, чтобы муж написал фактически отказ от жилплощади" -- все это ужасно, у мамы мужа примерно тогда проявился рак языка, ей скоро на операцию, и она еле-еле говорит... (когда я рассказала маме об этом, чтобы ей стало горестно за свои слова, она как-то отболталась, ей не жалко маму мужа совсем)

Кстати, бабушка предложила мне, чтобы мама поменялась с ней долями (квартира на большевиков на мамину долю в нашеей), бабушка добавила денег до трешки, а мы бы там жили с бабушкой. Это сорвалось, потому что мама отказалась (хотя ей бы это было выгодно, на большевиков квартира круче и стоит столько же, сколько и наша собственная). Да, у бабушки вообще деньги пропадают, тоже скандалы были, потому что родителим ужа предложили заплатить за мамину долю, чтобы мы с мужем жили в сосновой поляне, а в итоге его родители нас кинули, бабушкины деньги "обесценились", а я получилась виноватой. Отбрыкиваюсь теперь, самым грязным образом, своей беременностью, чтобы меня не трогали
А ещё мама с бабушкой постоянно в состоянии войны (по телефону не разговаривают, общаются письмами) и сваливают на меня рассказы о том, что "вторая сторона истеричка и не дает мне (Манте), бедной девочке, нормально жить, хотя имеет такую возможность". Иногда сил просто нет. Хочется, чтобы в семье был мир, но как его достичь, непонятно

[ЮСА]

Боже, какой ужас . Манта, могу только посочувствовать . Съезжаться с мамой категорически нельзя! Лучше снимайте пока квартиру и позаботьтесь, чтобы бабушка записала наследство на Вас. Это значительно облегчит жизнь в будущем!

[Irbis]

как я вас понимаю...

честно - не знаю, что вам посоветовать, но одно ясно точно - ни за что не начинайте жить с мамой.

Да, она может несколько подобреть. Но такой тип людей - достаточно властный и не приемлет другого мнения. вы еще круче можете начать скандалить из-за родившегося малыша - как купать, как кормить, как одевать... Нет уж, политику ухода за ребенком должен определять только один человек, разброд и шатания тут не годятся совершенно.

Вам однозначно надо жить отдельно. А внука привозить к маме (заметьте - не отдавать!, а привозить в гости) именно для того чтоб мама с ним поиграла, повозилась. желательно отдавать ей прочитанные вами журналы по детям. разннобразные идеи о том, что кормить по требованию, не допаивать и пр. моменты, которые часто являются камнем преткновения между прошлым и нынешним поколением - если будут исходить от вас - могут быть восприняты как дурь - а журналы мягко и ненавязчиво могут внести поправку в мамину точку зрения

нельзя привлекать маму "сидеть с ребенком". при ее характере это вскоре может всплыть как "я вам такое одолжение делаю, а вы неблагодарные...", плюс мама может решить что она и без вас лучше знает как одевать ребенка и чем кормить. для вашей мамы ребенок не должен превращаться в работу, тогда детеныш и впрямь способен улучшить ее характер.

[SECRET]

Такое ощущение, что вы не дочь своей маме и не внучка бабушке...
Еслиб у моей бабушки была тут хоть каа-нить квартирка...Да я б многих проблем и трудностей сейчас избежала бы!!!
Даже советоватьне знаю, что...так как мне такое чуждо...

[alison]

а как насчёт пожить в квартире на Большевиков(она ведь пустует,насколько я поняла),а чтоб маман не заваливалась татарином-замок поменять или новый добавить?

[Usi]

Мда.. У Вас же 2 квартире в Питере, одна Ваша+ мама и другая бабушкина. Почему нельзя жить-вы в одной, а мама в другой? ...или маме надо жить в двух квартирах одновременно??

С мамой съезжаться не нужно. Лучше не будет

[vikysik]

Думаю, надо постараться жить отдельно, пусть даже это будет нелегко. Сейчас мы живем с мамой, очень хочу жить отдельно-это, правда, был мой выбор и у меня другая ситуация... тем не менее

[СВЕТLANA]

Попробую ответить на ваши вопросы.

1.Судя по всему вышеописанному, с мамой жить Вам категорически нельзя (редко я бываю так категорична).

2.Вы пишите, что маму любите и у вас есть общие интересы. Ну и замечательно, общайтесь как сердце подскажет. Гораздо хуже, когда отношения как у моего мужа с его мамой, и мне приходиться напоминать ему, чтобы он ей позвонил. Хотя вместо приветствия услышит : "Что надо?" Вот как в такой ситуации общаться?

3. Неизвестно, захочет ли Ваша мама сама оставаться с Вашим ребенком. Если захочет, присмотритесь как они общаются. Когда малыш подрастёт, будет видно охотно ли он проводит время с бабушкой.

4. Просто избавьтесь от этой мысли и всё. А если даже это и так, ну и что? Вы ведь от этого мужа меньше любить не станете? Думаю не станете.

С бабушкиной квартирой у Вас всё очень запутано, и как не грустно похоже на неё рассчитывать не приходится. Остаётся только снимать. Мы с мужем тоже снимаем, доход наш ненамного больше вашего, тяжеловато...

Искренне Вам желаю, чтобы с рождением малыша в Вашей жизни произошли перемены к лучшему.

[marusia++]

Сообщение от alison

а как насчёт пожить в квартире на Большевиков(она ведь пустует,насколько я поняла),а чтоб маман не заваливалась татарином-замок поменять или новый добавить?

Это вариант, который и мне пришел в голову.

[Pchelka_05]

И я подумала про смену замков у бабушки.

С мамой съезжаться не надо ни в коем случае. надо попробовать жить у бабушки и давать отпор маме в мягкой форме в ответ на ее нападки. и вообще как-то налаживать с бабушкой сюси-пуси, чтобы настроить ее положительно в вашу сторону, чтобы жить в ее квартире нормально и получить ее в наследство.
с ребенком к маме приезжать в гости, чтобы ОНА хотела видеть вас и просила б этом, а не одолжение вам же делала...

а вообще я в шоке от таких ситуаций... и ведь потом родители при таком своем отношении к детям требуют почитания и уважения в старости...