Глупости-нелепости

[Nats]

У меня прикольный случай был. Я была в Москве в командировке, как раз взрывы в метро были. Я родителям написала смс текст такой: " Папа у меня все нормально, не волнуйтесь" и отправила. А адресата перепутала и вместо папы отправила президенту компании. Но не заметила этого. Через минуту стала получать сообщения от президента со знаками вопроса ( это у меня телефон русский текс не читал). Ничего не понимая, я ему звоню и спрашиваю , а что значат знаки вопроса? Он мне в ответ: " А с каких пор я вам папа?" Вообще посмеялись, я извинилась и вроде все. А вечером часов в 8, он мне звонит и говорит, что мне надо сегодня присутствовать на деловом ужине. У меня конечно сомнения закрались, но я поехала. Минут через 20 после начала ужина в ресторане, он меня спрашивает: " Вы не обиделись, что я вас обманул на счет ДЕЛОВОГО ужина?" Я сказала, что если бы просто пригласил, я бы не отказала составить компанию. Смешно конечно, почти детсад, а ведь взрослые люди. Как вспомню, улыбка появляется на лице.

[Pixta]

Сообщение от Nats

У меня прикольный случай был. Я была в Москве в командировке, как раз взрывы в метро были. Я родителям написала смс текст такой: " Папа у меня все нормально, не волнуйтесь" и отправила. А адресата перепутала и вместо папы отправила президенту компании. Но не заметила этого. Через минуту стала получать сообщения от президента со знаками вопроса ( это у меня телефон русский текс не читал). Ничего не понимая, я ему звоню и спрашиваю , а что значат знаки вопроса? Он мне в ответ: " А с каких пор я вам папа?" Вообще посмеялись, я извинилась и вроде все. А вечером часов в 8, он мне звонит и говорит, что мне надо сегодня присутствовать на деловом ужине. У меня конечно сомнения закрались, но я поехала. Минут через 20 после начала ужина в ресторане, он меня спрашивает: " Вы не обиделись, что я вас обманул на счет ДЕЛОВОГО ужина?" Я сказала, что если бы просто пригласил, я бы не отказала составить компанию. Смешно конечно, почти детсад, а ведь взрослые люди. Как вспомню, улыбка появляется на лице.

Ну, это прям романтик

[exception]

Лет 10 назад послали доклад на конференцию научную. 2 мужика-коллеги и я, тогда аспирантка. Я как аспирантка - козел отпущения - набирала текст, верстала статью, вела переписку с секретариатом конференции по e-mail'у.

С этим были связаны целых 2 нелепицы.

Первая такая. Председателем оргкомитета (дело было в Норвегии был некто Thor Inge Fossen, и кто-то нам подсказал, что эту ученую даму видел где-то на конференции.. а я и поверила
И писала ему (это мужик оказался, причем весьма известный) проникновенные письма типа
"Dear mrs Forren, .... " и хоть бы он раз объяснил, что он мистер, а не миссис.. То-то смеху было, когда наши съездили и объяснили, кто он такой..

Вторая нелепица была там же - мы как всегда не успевали и не стали отсылать у нас с главпочтампта, а запечатали статью в конверт и отдали человеку, который ехал в Финляндию, чтобы он послал оттуда и дошло бы гарантированно и побыстрее. А адреса написали как на наших конвертах той поры - обратный справа внизу, получателя - справа вверху.. правда, там было From и To, но финские почтальоны это не читали.. как результат, через 5 дней мы получили письмо обратно и уже посылали с почтампта..


По сумме баллов мне было очень стыдно..

[Marino4ka]

Из "архива" подруги.

"После медучилища пришли мы с подругой (допустим, Светой) на практику в больницу. А тетка, кот. нас оформляла ОЧЕНЬ тихо говорила. Заходит первая Света.

Тетка ей, глядя в свои бумажки: "Как зовут?"
Света:"А?"
Тетка: "Ваше имя"
Света:"Что?"
Тетка : "Как зовут?"
Света (неудобно - опять не услышала):"Нууу, не знаю"

Захожу я (в смысле, подруга моя):

Тетка: "Как зовут?"
Я:"А?"
Тетка: "Ваше имя"
Я:"Что?"
Тетка : "Как зовут?"
Я (оказалась больше в себе уверена ):"Да, конечно!"

Тетка потом долго всем рассказывала про двух глухих практиканток"

[Светлая История]

Мама устраивалась на новую работу, весь вечер зубрили имена руководителей, так вот одного звали Мебин Яхиевич, этот ей труднее всего давался, ходя по комнате весь вечер артистично декламировала это словосочетание. Так вот первый день, он заходит в кабинет, протягивает ей какие то бумажки, она вытягивается по струнке, и четко так.. "да Ебин Михеевич" Представляю... простой мужик по имени Михей называет своего сына Ебином.

Я ехала как то на машине в Москву (а это 1500 км от нас) ооочень трудно, усталость страшная, вечерняя Москва, красиво так светится "Naf Naf"... ой думаю, завтра не до него будет, зайду, развеюсь. Охрана на входе здоровается, мило, уютно. Пробегаюсь по залу, иду в другой, голова от усталости еле держится... подхожу к проему, девушка мне навтречу
я "извините" в сторону
она "извините" и тоже в сторну
я еще раз извиняюсь, и отхожу на пол минуты, пропуская её, тооолько начинаю двигаться, она мне навстречу
и никак не разойтись, и я уже виновато смеюсь, и шучу с ней, дескать "во влипли", а потом меня заставляет обернуться страшный хохот... парень из охраны, консультанты присели просто держась за животики, я оказывается минут пять перед зеркалом упраджялась в вежливости,скача из стороны в сторону.

Недавно, подхожу к дому, соседский малыш на руках у мамы рыдает, у меня в руках упаковка с губками для мытья посуды, я торопливо так к нему "ооойй, не вижу, а где же здесь желтенькая, а?" На что мне его мама, снисходительно так к моей немощи... "вооот"

Мне 5 лет, в нашем городе проходит какая то всероссийская конференция, и на нашу группу детсада возлагается почётная обязанность встречать гостей, 15 человек наряжают в национальные костюмы республик. Я - русская Катюша ( видимо из-за моей артистичности и предсказуемости ), мне надо перед всеми телекамерами возложить цветы к могиле Неизвестного Солдата. Море народу, я вышколенной походкой подхожу, брякаюсь на колени, руки в щепоть к лбу и ударяюсь в пол несколько раз, только трусики мелькают, когда меня от туда оттаскивали я кричала, что это могила и тут молиться надо. Воспитатели бедные наверное мысленно лес уже на Колыме валили, 80 год как никак. Мама студентка-заочница, и последняя моя няня водила меня на поминки. Вот.

[Pixta]

Сообщение от ZapTatiana

Я ехала как то на машине в Москву (а это 1500 км от нас) ооочень трудно, усталость страшная, вечерняя Москва, красиво так светится "Naf Naf"... ой думаю, завтра не до него будет, зайду, развеюсь. Охрана на входе здоровается, мило, уютно. Пробегаюсь по залу, иду в другой, голова от усталости еле держится... подхожу к проему, девушка мне навтречу
я "извините" в сторону
она "извините" и тоже в сторну
я еще раз извиняюсь, и отхожу на пол минуты, пропуская её, тооолько начинаю двигаться, она мне навстречу
и никак не разойтись, и я уже виновато смеюсь, и шучу с ней, дескать "во влипли", а потом меня заставляет обернуться страшный хохот... парень из охраны, консультанты присели просто держась за животики, я оказывается минут пять перед зеркалом упраджялась в вежливости,скача из стороны в сторону.

.

Это сильно!!!!

[Cherries]

были дикие времяна год наверно 1995-1996, наш банк попросил на проверку контракт с иностранцами, типа валютный контроль, а у нас на етом контракте ни одной печати нет, еду к нашим иностранцам на Чернышевскую ставлю там наконец на контракт печать- и в радости от удачно проделанной работы покупаю шаверму на улице и ем ее)), а шаверма кто не знает оч жирная и пахучая, так вот бумажка от нее падает в мешок с этим самым драгоценным контрактом, который я везу параллельно в валютный контроль и жирное масляное и пахнущее шавермой пятно появляется на всех его страницах.... но делать нечего я везу такой вот замусоленный документ в банк, но глав бух банка меня переплюнул, он когда этот контракт визировал, достал из роскошнго дипломата (абсолютно пустого) ручку пластмаоовую за 35 коп с обгрызанным хвостиком и ею этот контракт как раз и подписал.

[Филис]

Рыдаю....

Кстати, тоже про договор - наконец-то страшно важным клиентом подписан страшно важный договор, наш руководитель его тоже наконец-то подписывает и моя коллега веселится вовсю, радостно этим договором размахивает, и в результате одного такого маха на первой странице договора, на полях появляется четкий отпечаток ее губ - типа "поцелуйчик" Помада у нее была хорошая, пришлось долго и упорно ее отчищать....

[Milka]

Фух, нахохоталась. А вот что со мной однажды приключилось. Было мне 17 лет, и отправил нас тогда Яковлев как золотых медалистов в Финляндию и Швецию (эх, было же такое!). Одним из пунктов было посещение всем известного аква-парка Сирена. Ну вот, и я вся из себя такая медалистка, оказавшаяся за границей, отправилась там на поиски туалета. Перед этим, надо заметить, нас предупредили, что в аква-парке есть совместные турецкие бани (то есть где мужчины и женщины вместе). И вот в поисках туалета я набрела на аббревиатуру WC. Подумав-подумав, решила, что две буквы означают, что туалет у них тоже совместный. Захожу. Там никого. Стоят в одной стороне, извиняюсь, писсуары, а в другой - кабинки с унитазами. Ну, думаю, так они и есть, странный народ - эти иностранцы. Захожу в кабинку, закрываюсь. И тут в туалет заходят мужики и направляются к своим писсуарам. И тут до меня дошло, что тепереча из кабинки-то мне не выйти! На мое счастье, скоро опять все ушли. А то могла бы в туалете все время, что нам на аквапарк отвели, просидеть. Вот, горе от ума!

[vikysik]

)))))))этот топик категорически нельзя на работе читать.пару раз пришлось сделать вид, что закашлялась, и даже выйти,а то бы не поняли такое веселье))