Анекдоты

[фи-фа]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям ....

[superLi]

Не анекдот, но все же.Не знаю, боян или нет, но смеялась долго, почитайте и вы:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Boginya]

Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:

филологичестий факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

[Скорпиончик]

Я умираю... Но об этом позже!

Если вам дали образование, это еще не значит, что вы его получили...

"Будущие мамы, курить бы вы бросали,
Парни, не бойтесь, присутствуйте при родах!"

Если утром жена с тобой не разговаривает, значит, вечер накануне удался.

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись...

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости!

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

ЧТОБЫ СЛОВА НЕ РАСХОДИЛИСЬ С ДЕЛОМ, МОЛЧИ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ!

[Тимбухтунья]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.
Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[Тимбухтунья]

Дачное объявление:
"Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы,
собираю огурцы, продаю огурцы, ненавижу огурцы..."

[Тимбухтунья]

Каждый вечер мама забирала Игорька домой:
ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила,
и сильно утомляли тесть с тещей.

[OlyaV]

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

[yamahanya]

В Аэропорту объявление:
Пассажиры, прибывшие рейсом "Увидеть Париж и умереть" Приглашаются на самоуничтожение!

[Скорпиончик]

ПРИКОЛЫ ИНЕТ-ОБЩЕНИЯ

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???
war-npu3pak: можно.
war-npu3pak: насыпать.
Катрин: она такая непонятная!!!!
war-npu3pak: А ты не разговаривай с ней

Gooty: ага, а потом андрея шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу)

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам та
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....

Leo: у меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...
м надо..."