Черный юмор (евр.)

[Сладкий Б. Перец]

Сидят за столом двое, один недавно похоронил жену.
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам.. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

[Евочка-девочка]

это не черный юмор, это..кризисссс

[smiga100]

[Сладкий Б. Перец]

Пожилая еврейка возвращается от врача домой и говорит мужу:
— Слушай Изя, то что мы думали что то оргазм — это вовсе не оргазм !!!
— А что же это
— Это астма !!!

[Сладкий Б. Перец]

сидит еврей на пепелище , мимо проходит другой
— что случилась ?
— дом сгорел
— а хозяйство ?
— все все сгорело
— жена дети ?
— жена дети тоже
— ну а вообще — как дела?

[khaet]

Oдесский двор. Внизу мужики
"забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.


жена провожает мужа в санаторий.
- моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно...


- эх, абрам, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену.
- знаю, моня, знаю. практически невозможно.


Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69
- Ну а что > вы хотели услышать, аплодисменты?


Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.


Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:
- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы нагодов. Все должны пгидти в
своих национальных костюмах.
Мать кричит отцу:
- Бора, ты слышал, эта стегва хочет забрать мою ногковую шубу.

Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у
тебя снова остается!


Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.


Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.


Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двор


Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?
- Хорошо.
- И квартира у вас хорошая?
- Да, просторная, кооперативная.
- А машина есть?
- Да, "Волга".
- А дача?
- Да, у нас очень хорошая дача.
Растрогался Леонид Ильич.
- А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?
Мальчик обрадовался и как закричит:
- Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!


У еврея спрашивают, почему евреи такие неунывающие.
Тот отвечает:" Вот смотрите, сначала были фараоны и были евреи, фараоны способствовали угнетению евреев.Где теперь фараоны? А евреи остались. Затем были древние римляне, они поработили евреев. Где теперь римляне? А евреи остались. Затем была инквизиция. Многих евреев сожгли на кострах. Где теперь инквизиция? А евреи остались. Потом был царизм. Была черта оседлости, количественный ценз на поступление в учебные заведения.
Где теперь царизм? а евреи остались. Сейчас есть СССР и есть евреи..."
-"И что вы хотите этим сказать?"
- " что мы вышли в финал"

[khaet]

Начальник в СССР вызывает подчинённого: "Семён Исаакович, мы вас увольняем! - За что?! - Вы не повышаете свой научный уровень. - Как же так, я вчера защитил диссертацию, её одобрил весь научный совет! - Это меняет дело. Идите, работайте... Хотя, постойте. Мы вас всё-таки увольняем. - За что?! - Вы не повышаете ваш политический уровень. - Но как раз сегодня утром товарищи дали мне рекомендацию в партию! - Это меняет дело. Идите... Нет, стойте! Мы вас увольняем. - За что?!! - Вы теперь наш товарищ, человек практически партийный. Могу вам сказать прямо: ваша национальность не позволяет нам держать вас на работе. Мы должны учесть права граждан коренной национальности. - Но я поменял национальность и имя, теперь я - Иванов Иван Иванович! - Ну что ж... Товарищ Иванов, мы вас увольняем! - Господи, да за что же?!!! - Ну, не всё ведь евреев увольнять!"


Анекдот кон. 60-х. Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке. "Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. - Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи - убийцы!" Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!" Так я теперь боюсь включать утюг."


Приходит еврей в партизанский отряд. Командир спрашивает:
- Стрелять умеешь?
- Нет.
- Мосты взрывать?
- Нет.
- А чем ты в мирное время занимался?
- Товароведом работал.
- Ну, ладно - будешь антифашистские листовки распространять.
Еврей взял листовки и ушёл.
Проходит неделя, месяц - еврей всё не возвращается. Партизаны думают: убили фашисты еврея. Вдруг тот приходит, заросший, оборванный, подходит к командиру и кладёт перед ним пачку денег:
- Чтоб я ещё раз связался с таким товаром!!

[лайза]

Еврейская мама пришла к спасателю:
-Скажите, Ви есть тот геГой, который спас моего сына Сеню во время взГыва?
-Да, это я
- Таки скажите, и где его вязаная шапочка ?

[khaet]

Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы простой раввин и умрёте раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что будет потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это уже удалось.

[Iesta]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!