Глупости-нелепости

[police]

О, вот я про школу вспомнила это теперь мне смешно, а тогда я рыдала в раздевалке, а деучонки меня успокаивали.
Итак, начать надо с того, что инглиш я знала в школе лучше всех, т.к. занималась языком очень серьезно с пяти лет.
Продолжить надо тем, что была у нас в школе училка по англ, один вид которой внушал большинству из нас первобытный ужас. Вела она у старших классов.
И случилось так, что она замещала заболевшую нашу учительницу английского.
Я сидела на первой парте. Урок начался. И эта мадам, глядя на меня как удав на кролика, спрашивает "Ху из он дьюти тудей?".
Я встаю. Встаю..... как удав перед кроликом, как змея перед укротителем змей, как лист перед травой и т.п. начинаю судорожно вспоминать, чья же несчастная очередь быть сегодня дежурным... эта очередь, из-за болезни учительницы сбилась,и уже никто не помнит, кто же сегодня дежурит.
Она повторяет вопрос громче... надувает щеки.... еще раз повторяет... Очень громко.... но это не помогает мне вспомнить, чья очередь дежурить...
Финал - Она орет "садись, ДВА! В шестом классе ученик ДОЛЖЕН УМЕТЬ СКАЗАТЬ "АЙ ЭМ ОН ДЬЮТИ ТУДЕЙ"
только тут я осознала, что очередность дежурства никого, кроме меня, не волновала, я должна была сказать, "Я дежурная, отсутствуют Иванов, Петров, Сидоров..."
Вот после этой двойки по английскому, который я знала лучше всех, я и рыдала

[Катя Б.]

Третий курс мединститута. Проходим венерические болезни.

Препод: - В **** [не помню, какой стране] провели исследования и обнаружили, что у них распространена гоноррея глотки. Мы таких исследований не проводили, но судя по тому, что у наших пациенток снижен рвотный рефлекс....

Я [проснувшись] - Простите, а как влияют гонококки на рвотный рефлекс?

Группа ржёт. Препод обращается к нашему грузину: - Коба, ну Вы ей после уроков объясните!

Тут уже и до меня дошло

Прихожу домой, зачем-то решила рассказать эту историю родителям.

Мама моя: - Вот видишь, Катя! Девочки знают! Потому что девочки ЗАНИМАЮТСЯ! А ты...


Ещё было уже в преподавательские годы. Был у меня студент Серёжа, в научном обществе занимался, активный такой. И был у нас доцент, мой бывший декан, Сергей Ярославович. Звонит он мне однажды домой по какому-то делу.

[Деликатно так] - Здавствуйте, будьте добры Екатерину Николаевну!

Я: Серёжа, это ты? Привет!

В трубке ошалелое молчание.

Я: Серёжа, это ты, что ли? Чего надо, говори!

В трубке (шокированно): Это Сергей Ярославович!

[Pixta]

Сообщение от Мацарелла

А тогдашний хозяин квартиры теперь мой муж

Ох, ну нифига себе, история!!!

[Чертополох]

было 2 года назад.
мы с фирмой поехали в корпорат.путешествие. стоим в Стокгольме у Королевского дворца. я, как прилежный турист, снимаю все фотиком. увлеклась. слашу:
- Таня, иди сюда! Таня, отойди!, - еще и за рукав тянут. я фыркнула "Щас", рукав выдернула и продолжаю фокусировать объектив.
щелкнула. оглядываюсь. стою на площадке одна, все туристы по ее периметру в метре от меня, а прямо на меня караул марширует! я со страху что щас всю красоту им запортачу, ослепла и оглохла, на призывы коллег не реагирую, а начинаю носиться по кругу, не решаясь к кому метнуться - к гендиректору "Таня, иди сюда!", или к ребятам из отдела "Таняяяяя!!!".
в итоге я совсем ошалела от страха. мне уже виделось как приходит местная королевкая полиция и меня прилюдно отчитывают в центре королевской площади. от подобных мыслей я впала в транс, замерла и закрыла глаза.
а трое ребят-караульных в форме выполняли положенные па вокруг меня.


а это мое любимое /не я героиня - мои знакомые/:

"едем с сестрой в кино, опаздываем, берем билеты, бежим в зал, свет уже выключен, кино началось, зал полный, пробираемся на свои места в середине зала отдавливая всем ноги, на наших местах сидят мужики, начинаем их прогонять, мужики показывают билеты типа это их места, вобщем стоим выясняем отношения, на нас все матерятся патамушта мешаемся...и тут фильм кончается, включается свет, все встают и направляются к выходу...немая сцена...мы так торопились что успели к концу предыдущего сеанса..."

"Случилось погулять в ресторане в славном городе Париже. Ну, вообще-то я не пью. И так понятно. Во время возлияний, я, почти стройной походкой периодически навещала дамскую комнату, чтобы сменить там женские дела. Вечер прошел удачно, мы даже смогли найти свой отель во вторм часу ночи. Утром какое-то странное распирающее чувство внизу и ужасная боль. Мчусь в туалет, вытягиваю "оттуда" тампон - один, второй, третий... "

"В гостинице случайно перепутала номер - вышла с чашкой за кипятком к дежурной, и вернулась в номер перед своим. Так как у меня плохое зрение, и я почему то решила, что за кипятком могу сходить и без очков, то присутствие в своем номере чужих вещей я даже не заметила - поставила чашку на стол и пошла себе спокойно какать. Сижу, гажу, и вдруг открывается дверь и заходит ко мне пожилая женщина - я возмущенно ору: "какого черта! Нука быстро закройте дверь и вообще стучатся надо!" Тетка офигевше выходит, я быстро заканчиваю процесс, попутно ругая себя за то, что не закрыла дверь на ключ. Выхожу. Баба стоит с дежурной и сверлит меня взглядом... Вообще-то ее можно понять: не каждая так спокойно оставит в своем сортире чужого человека - а вдруг я ее зубную пасту съем?.. Извинилась и позорно бежала в свой номер пить чай. Полночи мучалась совестью за то, что нафуняла бедной тетке ни за что, ни про что..."

[Orhidea]

Было с коллегой-мужчиной, поехал он в загран командировку, ложиться спать, а свет оставляет в ванной (на всякий случай), закрывает дверь, чтобы только маленькая полосочка света была видно и заваливается спать....голый. Ночью желание взяло свое, решил сходить по маленькому в туалет, ну и направляется с полузакрытыми глазами (спать то хочется), открывает дверь, закрывает ее, открывает глаза и понимает, что находиться,,,в коридоре гостиницы.......

[Marino4ka]

Из "мемуаров" подруги. У нее старший брат живет в Москве.
"Поехал он провожать меня на питерский поезд. Всю дорогу рассказывал, что прочитал где-то, будто младшие дети всегда бывают глупее старших. Я с ним, понятное дело, изо всех сил спорила. Приезжаем на вокзал за полчаса до отправления, сидим в вагоне, болтаем. Вдруг появляется какая-то тетка, которая заявляет, что это ее место. Шум, гам, "двойные билеты" и все такое. Позвали проводника, та посмотрела теткин билет, потом мой и говорит: "Девушка, у вас же на завтра билет!" Брат на это: "Ну я же говорю - ДУРА!"

[Фольклорный элемент]

Было мне года 23-24, стала работать референтом в одной фирме. Девушка была тогда наивная и тоже не знала почему "девушки в легкой одежде по вечерам голосуют". Познакомилась с девчонками из соседней юридической фирмы и они меня на этот счет просвятили. А так же про то, что у этих девушек "голосование" называется" работой".
Это все присказка, а сказка впереди.
Как-то идем с работы до метро пешком. Тепло, хорошо... Девчонкам в банк надо было зайти, а я осталась на улице. В то время у меня был читательский бум, я читала где только выподала минтка. Вот пристроилась я под фонарем, стою читаю... Тут останавливается машина, опускается стекло и оттуда раздается бормотание, из которого я улавливаю только слово "время". Я отвечаю "Нет часов." И пытаюсь вернуться к чтению. На что молодой человек (ну лет 30, наверное) выходит из машины и спрашивает: "Девушка, Вы работаете?" Ну я ж девушка работающая и работящая, отвечаю "Работаю". "Так сколько стоит Ваше время?" Я смотрю на него как на идиота, он на меня, как на душевно больную и ласково так говорит. "Так. Начнем сначала. Вы работаете?" "Работаю" отвечаю. И тут до меня медленно начинает доходить. "Нет, я не в том смысле работаю, я тут за углом." Начинаю я и понимаю, что это мое "за углом" никак не лучше. Хорошо, что молчел умный попался, разобрались. Когда девчоки-юристки вышли из банка, мы с молодым человеком покатывались со смеху оба.

[Дитя Стоматолога]

Самая запоминающаяся нелепость - это мое знакомство и дальнейшие отношения с моим мужем.
Было мне тогда чуть за 25, семьей и любовником обремена я не была, два года работала без отпуска и вот наконец вырвалась на курорт - свободная и жаждущая полноценного отдыха. Познакомилась с МЧ и закрутила с ним зажигательный курортный роман без оглядки на морально-этические нормы. Потом отпуск кончился, мы мило попрощались, обменялись телефонами, но я была уверена, что он не позвонит, да и сама звонить не собиралась. Тем более, что жили мы в разных городах.
Прошло некоторое время, я перебралась в Питер и будучи заместителем директора по связям с общественностью была приглашена на полуофициальную вечеринку с нашими партнерами. И туда же оказался приглашен тот самый МЧ.
А теперь представте... Его стращают - вот сейчас придет Полина, мы вас познакомим. Она у нас цербер в юбке, с ней не забалуешь. Персонал держит в черном теле, мужиков в бараний рог скручивает, а уж как строга!!! И появляюсь я, в офисном костюм с неприступной физиономией. И вдобавок не сразу своего курортного любовника узнаю! (не потому что я такая распущенная, просто свою роль сыграл эффект неожиданности - ну никак я не думала его встретить!)
Так вот - муж потом до свадьбы за мной еще полгода ухаживал, пытаясь снова в постель затащить - это я типа "репутацию поправляла". И до сих пор мне это вспоминает!
ЗЫ надо ли говорить, что на курорт ОДНУ он меня отпускать не собирается!

[Фольклорный элемент]

Сообщение от Дитя Стоматолога

ЗЫ надо ли говорить, что на курорт ОДНУ он меня отпускать не собирается!

Ой, не могу

[creature]

Скромно, случилось с одноклассницей, но запомнилось:
В параллельном классе учился паренек Андрей. Фамилия была Миронов, но как-то никто не задумывался о созвучии. Покакому-то делу звонит девочка ему (причем именно по делу, ничего личного)) и просит позвать Андрея. В трубке удивляются и спрашивают: "Какого?" Она без тени сомнения: "Миронова....". А из трубки: "А Аллу Пугачеву вам не позвать!" и гудки. Неправильно соединили, перезвонила и попала куда-нужно. Артист тогда еще жив был. Ржали потом.