Анекдоты

[Наталия А]

А давайте здесь публиковать самые смешные на ваш взгляд анекдоты. ну которые вам понравились.

Я недавно прочитала:

Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!


===

[Дмитрий А.]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Погода Питерская]

Разговор в магазине.
- У вас куры свежие?
-Свежие, только вчера чихали!

[Дмитрий А.]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

[spbru]

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и …
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

[Veterperemen]

Жили были двое мужчин. С самого детства они были очень дружны. Так получилось, что они вместе учились, потом вместе поступили в институ, потом женились в один день, работали на одном предприятии. Все просто супер. И вот, они состарились и решили поехать на Неагарский водопад и сбросится с него, что бы быть вместе на небесах.
Приехали они туда. Стоят на самой вершине водопада и один говорит другому: Послушай, у нас с тобой в жизни было все, мы были счастливы, у нас есть любящие жены, дети, внуки, мы много чего попробывали, вот только мужской любви мы никогда не знали". Второй с ним согласился. Короче, полубили они друг друга..., потом молча встали, оделись и один говорит другому:"Да,...не жили мы с тобой...не жили..."

[papirus]

Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Совунья]

Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье

- Мы решили развестись
- Как? В ваши годы? Стоит ли?
- Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем.
- Почему же Вы раньше не пришли?
- Мы, господин судья, ждали пока дети умрут.

[Саша К.]

Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"

[Наталия А]

Сообщение от Саша К.

Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"