мне надо рассказать

[ixsi]

Я хочу рассказать. Мне кажется, что перенеся свою историю «на бумагу», я смогу посмотреть на нее другими глазами. Возможно, и вам будет интересно, вы поделитесь со мной своим мнением или просто промолчите..

История длинная. Мне было 21 и я уже три года жила в гражданском браке со своим будущим мужем. Строила планы, хотела замуж J и очень хотела родить ребенка (справедливости ради стоит сказать, что этого абсолютно не хотел гражданский мужJ). И тут появился ОН.
ОН – достаточно успешен в жизни и в карьере, воспитанный, начитанный и яркий. Наверно, про таких говорят "харизматичный". ОН, на тот момент, разошёлся со своей девушкой, с которой прожил 6 лет. Разум мой оказался потерян (да и был ли он тогда ,в 21 год-то?), в одночасье, топча все на своем пути, я влетаю в его жизнь. Так было два месяца. Два месяца какой-то странной совместной жизни. Странной - потому что мы жили так, как будто всю жизнь жили вместе. Ни притирок, ни ссор, ни признаний в "вечной любви"...ничего. Просто жили. И, наверно, каждому из нас было комфортно.
Позже, думая об этом периоде, я назвала это «реакцией замещения». И я , и ОН, просто сменили партнёров…и с этим стали жить дальше. Тогда же появилось и то, что в то время, наверно в силу возраста, я не смогла «идентифицировать», но то, что потом, спустя годы, я назову ощущением того, что ОН - мой человек. ОН познакомил меня со своими друзьями, мы ездили компанией за город. Жизнь как у всех.
И вот, прожив два месяца я начала задумываться о том , что что-то не так, как-то все слишком хорошо выглядит на первый взгляд, но при этом меня не покидает ощущение «сиюминутности». Ни каких планов, никаких разговоров о будущем. Разбираться в этом вопросе, у меня, конечно же, тогда не было ни времени, ни желания, да и гражданский муж «активизировался». Захотел-таки на мне жениться J и ребенка захотел ,и вообще – я «самая лучшая и без меня жизнь-не жизнь». То, к чему я его тянула три года, он вдруг сам принес мне «на блюдечке». «Журавль» был еще слишком высоко, да и не понятно было достижим ли он вообще…Я выбрала «синицу», приняв предложение о замужестве от того человека с которым прожила три года, характер которого знала ,шаги которого могла предсказать.
Утром, собрав свои вещи в Его квартире, я сообщила о своем уходе. И опять все было очень спокойно, ОН абсолютно не удивился, ОН не спросил «Почему?», ОН просто, очень буднично отпустил.
Спустя две недели, когда мы с будущим мужем оплачивали в агентстве «свадебное путешествие», мне позвонил ОН и попросил встретиться. Кафе…мне казалось что все слышат как грохочет мое сердце…его улыбка ,его глаза… ОН предлагает мне выйти за него за муж, ОН хочет ребенка, «девочку, которая будет точно так же, как и я, не выговаривать букву «р». Я помню то липкое чувство, охватившее меня. Какой-то ужас, комок в горле, перехвативший дыхание… Я отказалась… Я была уже почти женой, в загсе лежало заявление, в сумке кольца и путевки… Через 12 дней был Новый год , через 14 дней свадебное путешествие , потом венчание ,потом свадьба. Да ,именно в такой последовательности ,как-то не так как у всех. Перед венчанием, стоя перед церковью, я устроила какую-то ужасную истерику(пока единственную в своей жизни), я пыталась уйти, но родители, гости, свидетели не дали этого сделать. Все списали на нервы, ситуацию замяли, фрагменты с видеозаписи вырезали, макияж поправили... Все могло быть по - другому…
Спустя год я родила себе дочурку, именно себе, т.к. отношения с мужем «закончились» на пяти месяцах моей беременности, когда он предложил мне «сделать аборт, пока не поздно». Возможно, он не смог простить того что я тогда от него ушла , а возможно я не сделала ничего, для того чтобы сохранить свой брак и отца для своего ребенка. Так или иначе, но дочку я рожала с четким понимание того , что воспитывать ее я буду одна. Разошлись мы когда ребенку не было и года.
Дальше была «гонка на выживание». Построение карьеры , зарабатывание денег на обеспечение достойного уровня жизни. Воспитанием ребенка занималась моя мама, всецело посвятившая себя этому. Так было пять лет.
ОН, с того самого разговора в кафе, больше не появлялся в моей жизни. Я же ,спустя пару лет после развода, предпринимала попытки встретиться с ним… Пара писем, из которых я узнала что ОН, спустя год после моей свадьбы женился на той девушке с которой жил до меня, что ОН осуществил свою мечту и построил свой дом, что у него все хорошо… На мои предложения встретиться ОН отвечал вежливым отказом, или соглашался ,но «как-нибудь потом»…
Пять месяцев назад ОН позвонил и предложил увидеться, увидеться спустя семь лет… Встретились в пабе, целая ночь разговоров… Два абсолютно других человека. Я мама, я из 21 летней девочки переросла в 28-летнюю женщину, я смогла стать самостоятельной , я достаточно многого достигла в работе, я обеспечиваю себя и свою семью . ОН женат , свой бизнес, свой дом, детей нет. Все стабильно. Но чего-то у него нет, какая-то пустота вокруг него. ОН знает как он хочет жить ,ОН знает как ОН хочет любить сам, и знает как надо любить его...
Утром я отвезла его домой, и наверно, самым правильным было бы теперь расстаться навсегда. Но нет… Два месяца сумасшедших ежедневных встреч, безумные ночи, утренние расставания ,для того чтобы спустя пару часов снова быть рядом … Я то пытаюсь все это остановить, то с удвоенной скоростью лечу вперед ,на крыльях какой-то безумной влюбленности. Мне не хватает воздуха, я абсолютно уверена в том, что знаю как сделать его счастливым… То, о чем я мечтала семь лет рядом, в руках, в сердце. Я снова с ним. Я могу говорить ему слова любви ,я могу его видеть. Я иногда могу засыпать и просыпаться с ним. Я люблю. Меня любят. Мы говорим о ребенке, мы хотим его, я готова родить второго…Я хочу быть с ним всегда ,для меня становиться мучительным то, что он по-прежнему живет с женой, в своем доме. Да, мое положение называется одним словом – любовница и я отчетливо понимаю, что для меня это и унизительно и больно. Но нет, меня это не останавливает, я продолжаю нестись вперед, не давая ему вздохнуть ,заполняя собой все, заставляя принимать решения, к которым он, наверно не готов. Я знакомлю его с дочкой, к которой он, как мне кажется, даже привязывается.
Спустя два месяца с нашей встречи ОН уходит из своего дома, он уходит от жены, снимает маленький домик, в который перебираюсь и я с дочкой. Казалось бы вот оно счастье. Ты добилась того чего хотела, то получила то, за что боролась. Но все начинает трещать по швам. ОН не стал счастливее рядом со мной, он все чаще забывает меня поцеловать ,я все чаще не слышу его. Мы, так же как и тогда, семь лет назад ,ни о чем не мечтаем, ничего не планируем. Мы просто живем вместе, становясь, как это не парадоксально ,все дальше друг от друга. Я люблю все с той же силой, но не могу сделать счастливым его… ОН все чаще говорит о том, что сейчас, со мной ОН имеет все тоже самое, от чего ОН ушел. Его точно так же не слышат, не чувствуют, не понимают. Я должна признать то ,что не могу сделать его счастливым…. Что я, своими безумными ритмами загнала его. Безумно больно. Мы начинаем ссориться, по каким-то мелочам. Его раздражает моя самостоятельность ,его раздражает моя работа, круг деловых контактов, состоящий в основном из мужчин. Возможно это ревность, а может это просто понимание того, что я не смогу стать серой мышкой и по-прежнему, невзирая на его присутствие, остаюсь в центре внимания.
Мы прожили два месяца. Опять два месяца. Только не были они такими же спокойными как те , в прошлый раз. Здесь были и мои сборы вещей, и мои слезы, и «разборы полетов». Просто однажды ОН позвонил мне вечером на телефон ,и попросил сегодня не приезжать домой. ОН хочет побыть один… Я с дочкой вернулась в свою квартиру. Дальше снова – смс ,слова любви, письма, мои ночные приезды к нему, снова ссоры. Долгие разговоры о том ,что мы спешим, что мы нужны друг другу, что мы должны сохранить наши чувства, а совместная жизнь на моих скоростях их убивает. Возможно и так, наверно я действительно спешу жить… Мы перестали жить вместе и снова начали встречаться. Походы в рестораны, прогулки по Невскому…снова романтика… Но опять какое-то ощущение сиюминутности, не реальности, как то это все притянуто за уши. ОН не вернулся к жене, ОН живет один. Мои вещи, в его доме ,по прежнему лежат на тех местах ,где я их оставила. У меня есть ключи от его дома, я, могу туда приехать… ОН, с одной стороны, ни на что не претендует, не лезет в мою жизнь, не контролирует мое время, но в то же время вчера в очередной раз поссорились из-за моих встреч по работе. ОН считает ,что в пятницу вечером я должна быть с ним…это так просто…его поражает как я могу этого не понимать. Опять долгие разговоры по телефону, сердце разрывает на сотни кусочков… Я люблю, мне больно. ОН мне нужен. Не выдержав, давно уже распрощавшись со своей гордостью, сажусь ночью в машину и еду к нему. Потревожив его здоровый и спокойный сон, получила вопрос – зачем ты приехала? Раз приехала – ложись спать. Уехала. Снова целый день его молчания. Сотню раз на дню проверяю телефон ,вдруг звонил ,вдруг написал… Нет. Очевидно, не нужна. Я настроилась…я смогу, я сильная. Я смогу быть одна, без него. Я устала просит меня любить. Я устала бороться за него. Но как же мне больно и плохо без него.Говорит «не могу без тебя». Как дальше? Как двум, любящим друг друга людям, научиться принимать друг друга. Как научиться не убивать свои чувства? Как построить хрустальный замок и не сломать его своими же руками?

[Жён дэ Шурше]

стань такой как удобно мне
делай так как удобно мне
обращай внимание только на меня

а я за это буду тебя любить

[natasha401966]

Надо научиться чувствовать друг друга. Всегда в отношениях есть ведомый. Если Вы хотите сохранить отношения, сделать его счастливым, то нужно чем-то поплатиться. Вы женщина и будьте мудры! Это не сложно быть в пятницу вечером с ним... Это такая мелочь, ей Богу!... Ну отложите дела на понедельник и сделайте так, как хочет он. А он Вам уступит в чем-то другом. А эти ваши поездки по ночам...они никому не нужны!

[feika]

а мне показалось, что он манипулирует вами -- вы приехали "зачем ты приехала", вы не приехали "" мне без тебя плохо", а где гарантия, что если вы в очередной раз примчитесь, то не услышите сто-нибудь подобное

[Kyzia]

любите и будьте любимы
пусть все идет спокойно , дайте времени все раставить на свои места

[Aqua]

из того, что Вы написали, это такой тип мужчины, который должен быть главным, первым, самым важным, всегда и во всем. а уж тем более в отношениях со своей женщиной. не удивлюсь, если он лев, хотя в гороскопы и не верю))
и разумеется приходя куда либо, он должен быть центром внимания, а не вашим спутником. имхо

[Lery]

терпения Вам... большого женского терпения.... у Вас есть путь отдаться ему целиком, раствориться в нём и его желаниях, забыв о том, что Вы тоже сильная женщина... а есть путь пытаться отстоять и свои желания... что Вы выберете - решать только Вам.
но я считаю, что настоящая любовь преодолеет все преграды.... поэтому... ещё раз... терпения Вам!

[РЫЖАЯ я]

Как я вас понимаю...
Давно уже ищу ответы на эти вопросы, но... не нахожу. Не верю в то, что любящие друг друга люди могут быть несчастливы вместе... не верю и все.
Но периоды сумасшедшего нереального счастья перекрываются если мы вместе... из за какой-то на первый взгляд мелочи вырастает катастрофа вселенского масштаба... и дикая боль... сомнения в том стоит ли нам вообще быть вместе... возможно ли это? иногда даже сожаления о чувстве, что живет в сердце и желание быть равнодушной... как в песне Ваенгы: "... жаль, но я тебя люблю..."

[ростик]

Сообщение от Kyzia

любите и будьте любимы
пусть все идет спокойно , дайте времени все раставить на свои места

+1 время все расставит

[Korny]

Как двум, любящим друг друга людям, научиться принимать это

Не вижу "двоих" любящих людей, к сожалению