Помогите советом

[11_11_11]

Я хочу посоветоваться с вами. Я нахожусь в сложной для меня моральной ситуации, и мне не хватает опыта понять, как из нее выйти.
Я была много лет замужем, у нас ребенок. С мужем отношения были очень хорошие, мы были близки духовно, нам было интересно друг с другом. Он меня любил. Единственная, вроде бы небольшая проблема – я не могла сказать, что люблю его как мужчину. Он был для меня лучшим другом, близким родственником, родным и понимающим человеком, отцом, братом – кем угодно. Но ни капли страсти к нему я не чувствовала. Он намного ниже меня ростом, были и другие факторы – но в итоге физически я была к нему равнодушна. Я не знаю, может быть, это нормально после десятка лет брака, и все смотрят на своих мужей, уже не видя в них мужчин, не чувствуя волнения? Я не знаю!
Мне, к сожалению, этого не хватало. В итоге, я серьезно влюбилась в другого мужчину, ушла из семьи к нему, развелась. Я впервые в жизни поняла, что такое страсть, что чувствуешь, когда твой партнер тебя возбуждает. Но у нас не получилось создать новую семью, и я вернулась домой, где продолжал жить бывший муж (у нас общее жилье). У него тоже не получилось создать новых отношений ни с кем, он вообще скорее однолюб и ждал меня все это время. В целом, наша с ним дружба не очень пострадала. Мы по-прежнему чудесно общаемся, вместе интересно проводим время. Он меня поддерживает морально, потому что я очень нелегко расставалась с тем мужчиной, сильно переживала. Ессно, встает вопрос о воссоединении семьи – тут и благополучие ребенка, и жилье, и вообще – близкие и хорошо знакомые люди… Но я не представляю, как нам наладить интимную жизнь. Если раньше его прикосновения оставляли меня равнодушной – теперь мне они неприятны. Мне теперь есть с чем сравнить – что это такое, когда рядом мужчина, сильный и привлекательный, которого ты любишь и хочешь. Когда хочешь отдать ему все лучшее, что у тебя есть – и в моральном, и в физическом смысле. В целом мое отношение к мужу – на мой взгляд, далеко от настоящей любви. Мне с мужем хорошо, удобно, он меня развлекает, поддерживает морально и т.д. – и я стараюсь платить ему тем же, но совершенно механически, из чувства долга.
Муж считает, что все наладится, когда я забуду и переживу окончательно мой роман.
Я ничего не знаю, у меня очень мало опыта в таких вещах, несмотря на возраст «далеко за 30». Можно ли наладить совместную жизнь с мужчиной, который приятен тебе как личность, но которого ты совсем не хочешь и не воспринимаешь как мужчину, чьи проявления страсти тебя практически смешат? Все после 10-15 лет брака воспринимают мужа/жену только как родственника и ложатся вместе в постель только из физиологических соображений? Или это ненормально – заставлять себя исполнять супружеский долг? Сейчас я не могу себя заставить даже поцеловать его.
Я ведь понимаю, что давно не девочка, что найти нового спутника жизни – мне уже почти нереально, да мне и страшно пытаться это сделать после крушения моей мечты. А здесь рядом – заботливый, любящий, близкий человек, отец моего ребенка. Ну почему все эти правильные соображения улетучиваются, стоит подойти к супружеской кровати?!

Может быть, кто-то был в похожей ситуации – что происходит, как все наладить, и возможно ли это? Я понимаю, что погрязла в иллюзиях, романтических представлениях о любви и браке, воспоминаниях о недавней страсти, задавшей высокую чувственную и эмоциональную планку. Помогите вернуться в реальность!

Только просьба: те, для кого это выглядит просто как причуда, блажь, бред неполноценной личности и т.д. (охотно верю, что так это и выглядит для многих) - не пишите, осуждение мне не поможет. Мне нужны советы людей, которые понимают, о чем я. Все таки здесь судьба целой семьи, и моя жизнь, какой бы она ни была.

[aha]

...Возможно надо ценить то, что есть. И понимать, что не бывает всегда все и надолго хорошо.
ПС Иногда возможность сравнить оборачивается сильным злом для женщины. ИМХО.

[Honeymilk]

Если Вы за годы брака не чувствовали к мужу ни капли страсти, конечно, вряд ли она появится (это я к тому, что он говорит, все наладится). Вы уже не девочка (как говорите), и можете для себя решить, что важнее стабильная семья или призрачный поиск страсти, который может не увенчаться успехом. Но для меня было бы очень обидно прожить жизнь с настолько нелюбимым мужчиной. Если бы жизней было несколько, то можно пережить одну таким образом, а уж следующую прожить полную страсти. А так как жизнь одна...

[ulyana]

А мне кажется что все не так уж и безнадежно. Я бы обратилась к грамотному сексологу.Нужно немного изменить ваше отношение к мужу. Не в смысле- что вы сможете его сразу захотеть как мужчину. А в том ракурсе- что вы за эти годы стали воспринимать его как отца/брата- а интимные отношения с такими родственниками моментально вызывают чувство отторжения. Мне кажется то что вы его уважаете и вам неприятно при этом его целовать- из этой серии.

[Новая жизнь]

Тяжело Вам.
А Вы сами хотите жить с мужем, не из за ребенка и устроенного быта? тогда, поговорить с мужем,чтоб не торопил с "кроватью",раз он такой терпеливый и дожилался Вас. Эх,и мужу тяжело. Почему не хотите вообще с нуля начать жизнь? и без мужа и без несложившейся любви?

[Красота-812]

вопрос в том, чувствуете ли вы в себе силы что то менять, строить свою жизнь по-другому и с другим человеком. соответственно, готовы ли вы к [b]другим[/B проблемам, которые, несомненно возникнут и с новым партнером.

[Тонкая Веточка]

Я бы не давала мужу шанса думать о возможности возобновления сексуальных отношений.
Обманывать его жестоко, себя обманывать и заставлять - не менее жестоко.
Вины вашей обоюдной в этой ситуации нет. Если вы действительно друзья и готовы делить кров, воспитывать ребенка и жить дальше - лучше обо всем этом договориться как взрослые люди и друзья. Или расстаться, разъехаться и общаться как получится.
Мне кажется, Вам стоит сделать все возможное, чтобы муж не сильно страдал. Никто кроме Вас не может решить, какой путь лучше - уход или жизнь с ним без постели.
И я бы Вам не советовала хоронить себя заживо. Мне кажется, это никому не будет на пользу.

[evunchik]

по моему опыту))) - желание к мужу может вернуться через некоторое время, не сразу, и если будете себя на это настраивать, а не со словами:какая гадость. Ну, может не желание вернется, так хотя бы спокойное к этому отношение. А в старости и этого не нужно, тч, ищите радости в общении, не все живут как хорошие друзья.

[Тонкая Веточка]

Сообщение от evunchik

по моему опыту))) - желание к мужу может вернуться через некоторое время, не сразу, и если будете себя на это настраивать, а не со словами:какая гадость. Ну, может не желание вернется, так хотя бы спокойное к этому отношение. А в старости и этого не нужно, тч, ищите радости в общении, не все живут как хорошие друзья.

У Автора - тридцать лет до старости.
Как Вы видите себе аутогенную тренировку для женщины за 30 - возраст, когда желания становятся наиболее страстными, а переживания - яркими?
Тем более, что есть с чем сравнить.

[evunchik]

Сообщение от Тонкая Веточка

У Автора - тридцать лет до старости.
Как Вы видите себе аутогенную тренировку для женщины за 30 - возраст, когда желания становятся наиболее страстными, а переживания - яркими?
Тем более, что есть с чем сравнить.

если так, то согласна с Вашей позицией выше.