Кто разбил банку?

[Сладкий Б. Перец]

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на ********** набирает: "Как уволиться из садика?"
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!

Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
Мишка?
Нет, это собачка...
Мишка!
Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичка" лет 4-х в сад.
Диалог:
Сынок, не топай, я же в босоножках!
Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
Да, денег пока нет...
А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.


Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: "Не надо...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

[Nataly+]

Откуда сия чудная веселуха?

[Delo v shlape]

Одаренные деткиВсе Ваши?

[*DIAMOND*]

Спасибо, повеселили!!! А еще!!!!!

[Amaris]

Спасибо ! Очень повеселили , такая прелесть - эти наивные детские "перлы"!

[Облачко]

Из ЖЖ?

[Дочина]

Мне было очень смешно, спасибо! и ниодного баяна))

[Mercedes-Benz]

чуть со стула не упала!
Давайте еще!

[M@rish@]

Супер! Подняли настроение!

[Mercedes-Benz]

Мой сын как-то приходит из садика и загадывает загадку:
"Ни фига - фига! - и опять ни фига!" - что это такое?
(Ответ - салют).

************************************************
Вопросы на засыпочку:
- А собаки умеют плавать, не грестя?
- А как мыши икают?
- А если у человека пипися вырастет большая-пребольшая, он сможет перекинуть её через плечо? (Вопрос задан бабушке, которая в растерянности отвечает: - нет, Коленька, она, скорее всего, отвалится..."

*******************************************
Возвращаемся как-то из садика, ребёнок бурно рассказывает о событиях минувшего дня.
-...а ещё нам сегодня Елена Андреевна (воспитательница) сказку читала... страааашную, только я не боялся!
- Какую сказку?
- При Кащея Бессмертного! Хочешь, я тебе расскажу?
- Конечно, хочу, рассказывай!
Пауза.
- Ну что же ты, рассказывай, я слушаю тебя!
- Забыл...
- А ты вспомни - кто такой Кощей, почему он бессмертный, что он делал - так и вспомнишь всю сказку!
Снова пауза с усиленной работой мысли. Потом - радостно, на всю улицу:
- Мама, мама, я вспомнил - Кощей Бессмертный, потому бессмертный, потому что его смерть в игле, игла - в яйце, а у Кощея яиц нет!
-?????
Далее - шёпотом, как будто по секрету:
- Ну как ты не понимаешь, мама, у Кощея же курочек нету!