Мой любимый анекдот

[OLГA]

Исход евреев из Египта.
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда. Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени, ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию в Ветхом завете я тебе гарантирую.

=============================================

стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: “Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

“Плохо, плохо, иди мимо”, отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: “А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

“Пошла вон”, отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, “давай теперь ты -”

“Пасха”, говорит третея блондинка, “это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

“Ну....” - все что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

================================================== ==

Приходит жена домой, видет муж в дребедень пьяный лежит в коридоре и орет
- Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!!
Жена бежит на кухню, приносит тазик, смотрит муж такой вальяжный лежит и говорит;
-Поздно! Концепция изменилась - я обосрался

================================================== ===

Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь:
- Что вам надо.
- Нам бы женщину на час.
- 100 долларов.
- Но у нас только 20 долларов.
- За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и поиметь друг друга. Двери закрываются.
Примерно через 5 минут опять стучат в дверь. двери открывается:
- Мы согласны, куда нам платить деньги?

[xmm]

Штирлиц из сейфа тащил записку Бормана, тот визжал и сопротивлялся.

С бородой но любимый (мне говорили что из жизни)..
Студенту театрально поручают реплику в современной пьессе - "Валабуев вот вам меч"
В общаге он всю ночь репетирует, подбирает интонацию .... Приходят друзья читают сценарий и прикалываются, и мешают - "а ты скажы Волох..в", сбиваю его.
Вот спектакль, студент собирает волю в кулак, входит в нужный момент.... - " Вала....буев (облегченно выдыхает) вот вам х...й.

Точно из жизни:
студент Педиатрички страдающий миомой глаз (очки бинокли носит), сдает экзамен по глазным болезням. Подходит экзаменатор - " вы миом"
студент - "нет, я русский"

[Наталия А]

А вот здесь целая темка огромная имеется: http://www.2006-2009.littleone.ru/sh...d.php?t=222298

[Gercoginya]

Жена отправляет мужа в магазин:
- Купи 1 батон и, если будут яйца, купи 2 десятка.
Муж возвращается из магазина и, неся 20 батонов, радостно сообщает:
- Яйца были!


Военные учения. Окоп. Полковник стоит и командует:
- Рядовой Иванов, руки в стороны - и прыгай в окоп!
- Рядовой Петров, руки по швам, в окоп!
- Рядовой Сидоров, ногу согнул в колене, руку - в локте - и окоп!
Тут прибегает ефрейтор и рапортует: "Товарищ полковник, там генерал с проверкой приехал, а вы тут в тетрис играете!"

[Юха]

Анекдот про д/сад
Зима. Все дети давно гуляют на улице. Воспитательница в шубе и шапке с огромным трудом натягивает мальчику (М) сапоги. Всё,одела и собирается уходить.
М. А это не мои сапоги
В. Пыхтя стягивает с него сапоги.
М. Это сапоги моего старшего брата...
В. (вся взмокшая) опять с трудом натягивает сапоги.
В. А где твои варежки?
М. А они в сапогах.

[yxc]

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента?
- Ну, ладно, приму.
Студент кричит в дверь:
- Ребята, ЗАНОСИТЕ !!!

[<<Grishkina>>]

Сообщение от ob1

И ещё один неплохой. Как-то раз моется мужик в ванной, под душем. Только голову намылил, так вода и закончилась. Ну делать нечего, вызвал сантехника. Через некоторое время раздаётся звонок в дверь. Мужик подходит и смотрит в глазок. В свою очередь сантехник смотрит в замочную скважину и говорит:

- Ну что, кучерявый, нос повесил? Родители то дома?

выносите меня - я готова

[Счастливая]

анекдот про меня.

Жена мужу: Вставай, я тебе кашу сварила!
Муж: Из чего?
Жена: Из пельменей!

[ulyana]

Экзамен по экономике. Преподаватель (П) и студентка (С)
П- ну и последний вопрос, если ответите- то три поставлю. И так: кто был основоположником экономической теории???
С- нуууу.... этот... как его... Смит!!!
П- правильноо!!!! А звали его... ?????
С- нууу..... это..... как его......
П- подсказываю! Как звали первого мужчину??
С-А!!!!!!! Валера!!!!!

[ulyana]

И еще из любимых...
Возвращаеться муж домой. Темно, поздно, он выпимши.... подходит к дому и нерасчитав, врезаеться в дерево. Встал, шишку потер.. попробовал еще раз... опять врезался.. и так пока не протрезвел. Решил спилить дерево нафих.Вваливаеться домой злой и с порога орет
М- жена!!!!! Где, блин, пила??????
Ж(испуганно)- нигде не пила....
М- ты что, не поняла???? Я спрашиваю!! Где!!! Пила???
Ж- да нигде я не пила.....
М- ты дура???? Последний раз спрашиваю!! Где ПИЛА?????
Ж- ну ладно, ладно... у соседа пила....
М- ага!!!! А зачем дала?????
Ж- да не давала я....
М- ты тупая?? последний раз спрашиваю- ЗАЧЕМ ДАЛА???
Ж- знала бы что он такое трепло- никогда бы не дала!!!