А ваше дите вас позорит?

[Caracola]

Сообщение от МамаИнна

Вот помнится когда моей девице 2 года было она наотрез отказывалась носить рюкзачок, свой детский, на спине - носила только на пузе!!! И КАЖДЫЙ, проходящий мимо, считал своим гражданским долгом объяснить неразумной мамаше как же на самом деле необходимо надеть на дитя рюкзак!

Обратите внимание на иностранцев.
Они часто носят рюкзаки на животе. Это защита от воров ,т.к. что происходит у Вас за спиной не видно.
Я часто рюкзачок спереди ношу

[Caracola]

Прочитала со слезами на глазах.

[Ломовая лошадь]

Девочки, топик просто суперический. Ржу как лошадь на всю квартиру.
Поролоновый хлебушек - это просто бест!!!!!

У нас было в транспорте: дедушка с бабушкой везли Сережку на трамвае из садика, ребенок сидел на коленях у дедушки на сидении, которое ближе к проходу. Час пик, народу много, кто-то встал рядом - ребенок поворачиватся и говорит: Ну что ты тут встал? Не видишь мы с дедушкой тут сидим!"

[Колдунья]

Девочки, мне рожать на днях, а тут такой топик, что сейчас рожу от смеха! У меня тоже история:

С сыном (ему тогда 3,5 года было) в поликлинике в очереди. Он залезает ко мне на колени и проваливается между ног (как "по кочкам-по кочкам"), затихает внизу на полу и говорит громко так : " Мама, я - какашка, а ты унитаз, смывай меня!"
Интересно, что подумали люди (в какие игры мы играем?)

[Verche]

О, да у меня оказывается ребенок не сильно позорящий! Ну разве только при своих.
Поехали на днях в Рощино, муж - по делам, а мы за компанию, ну и на озере немного покупаться. На каком-то повороте остановились. Тут же вопрос от сына "Почему мы остановились?" Папа - "мне в туалет захотелось". Сын - "писать или какать?" Пришлось папе ответить, что по второму делу. Едем обратно. Андрей "а мы в лес будем заходить?" Я - "да, где-нибудь остановимся, по лесу немного погуляем" Андрей - "а давайте там, где папа какал!" Мы с мужем молча улыбаемся. Сын снова "ну мы уже доехали до места, где папа какал?" Тишина. Через секунду "да вот же оно это место, где папа какал" Мы оба уже ржем, а ребенок не понимает почему.
А в магазинах у нас такие картины. Т.к. я применяю практику договориться с ребенком о покупках заранее, то он просто зайдя в магазин все осматривает и громко говорит "мама, мама иди посмотри, я знаю, вот этот мячик ты мне точно не купишь". Далее подходит к еще какой-либо привлекательной вещи и снова жалостливым голосом "ты мне это тоже не купишь, да?"

[Алексаша]

во еще вспомнила:
Свёкры поехали в магазин с Егором...покупают...вдруг Егор срывается с места и убегает куда-то...все за ним...доганяют. а он ходит у пивного прилавка задумчиво и в голос разговаривает сам с собой: Какой марки пива мне взять для папы???...свёкры лежали...

[фыва]

Да, тема благодатная
Добавлю свои 5 копеек, заранее извиняюсь за ненормативную лексику
Младшая сестренка, 3,5 года. Приехали на юг, кинули вещи и первым делом на пляж. Ребенок, обследовав пляж и проигнорировав море, через несколько минут прибегает со счастливыми воплями, держа в руках огрызок кукурузы из помойки: «Мамочка, посмотри, тут кто-то зернышки не доел, еще покушать можно!»
Муж в детстве, наслушавшись бабушкиных рассказов о голоде в войну, очень любил рассказывать, особенно незнакомым людям, какие лишения он, бедолажка, испытывает, недоедает, жмых (!) приходится кушать.
Приятеля в детстве на лето увозили в деревню в области, со всеми вытекающими.
В июле Игорьку празднуют 3 года, съехались многочисленные родственники и друзья. Под умильные взгляды собравшихся именинник пытается залезть на высокую кровать по свисающему покрывалу. Почти долез, но тут покрывало под его тяжестью сползает на пол – естественно, вместе с малышом. Ребенок озабоченно констатирует: «Фу, бл…, сорвался».
Игорьку 4 года. Снова др, снова гости. Ставят именинника на стул, требуя «прочитать стишок». Читает «стишок»: «Мы с прятелем вдвоем// Работали на дизеле,// Он м…ак и я м…ак,// У нас дизель сп…ли»
Больше гостей на др не приглашали.
Из той же оперы.
Подруга с ребенком сидит в очереди в поликлинике, читает сыну сказку о царе Салтане и сама от себя прется – типа какая интеллигентная мамочка, читает своему высокоразвитому сыночку Пушкина! И тут этот «вундеркинд», зевая, перебивает мамашу следующим текстом: «Мам, пошли отсюда, зае…ло!» Откуда?!
У друзей деть узнал, кто такие нищие. На следующий день, услышав в ответ на выклянчивание очередной машинки: «Денежек нет», - уселся около дачи просить у прохожих милостыню в панамку с текстом «Помогите, люди добрые!»
Подруга забирает дочку из сада (логопедического), та по дороге в маршрутке ей рассказывает, как провела день: "...я так смеялась, так смеялась, что у меня пися изо рта вывалилась". Минута молчания До мамы только дома дошло, что изо рта вывалилась "пища"!

[usta]

Топик из позора в смех перешел У меня уже челюсти болят смеяться
Про мою:
Позор (реально стыдно было):
Мы зашли в Mexx с моей подругой и Устинкой, подруга меряет джинсы, выходит нам показаться. Устина так гормко: "Мама, смотри, какая Таня толстая"
А Таня на самом деле только на диете 8 кг скинула Вот мне стыдно-то было

На улице постоянно солдатам глазки строит. ей люди в форме нравятся. Она глаза закатывает и гвоорит "Мама, ну я не могу. опять солдаты! Куда ни пойдешь, кругом они!"
А я не знаю, куда деваться.

[luan]

А меня до того как дочка появилась, еще двоюрождный братец позорил.
Пришли с ним в ботанический сад.Ему лет 8 было. Эксурсия по оранжереям "Растения тропиков и субтропиков". Он слушал-слушал экскурсовода, и под конец экскурсии спрашивает у нее: "А растения Арктики и Антарктики здесь есть?"

Он же лет в 6. Приехали на пляж. Недалеко расположилась компания людей, которые решили хорошо закусить. Наш мальчик молча ходил кругами. Потом направился к закусывающим. Подошел и говорит:" Добрый день!" Пауза. "Вы знаете, ваши беляши выглядят так аппетитно, что я бы не отказался, если бы вы меня угостили!" У людей отвисли челюсти, они перестали жевать от удивления. Но беляш все-таки дали ему.

[GrowsOn]

Ну и мои пять коппеек =)
Ездили н а пляж, старший захотел покакать, отвела его подокакаюальше от дороги посадила, сама младшего у машины кормлю. " Мама, МАМА!!! Посмотри какая какашка зеленая!!!!" Мимо идут люди с интересом оборачиваются =), "МАМА, ну посмотри же какая какашка зеленая!!! Это яблочко выходит! Ой! А теперь коричневая! Мама! А что это выходит?!" И так минут 5.