Мой любимый анекдот

[Тонкая Веточка]

Не самый любимый, но оч. жизненный (как оказалось...)

Беременная дама на приеме у врача:
- Доктор, скажите, а в какой позе я буду рожать своего ребенка?
- Думаю, в той же, в какой Вы его зачали...
- Боже! Рожать в автомобиле! С высунутой в окно ногой!..

[Гражданочка]

Сообщение от Xuta

Муж-ученый уезжает в длительную командировку за рубеж и оставлят жене робота.
Он говорит ей:
- Милая, если тебе захочется близости, просто скажи: "Вася!".
Через несколько дней муж вдруг вспоминает, что забыл показать, как выключать робота.
Он срочно срывается в Москву, ловит такси на вокзале. Таксист спрашивает: "Куда?"
- Шеф, в Чертаново, ракетой!!! Плачу за оба конца любые деньги!!!
- Не повезу! - говорит таксист.
- Почему?
- Там Вася !

сорри за ОФФ, но у меня истерика

[Маргадон]

Ещё про крыс вспомнила, романтичный:

Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает ​летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так ​говорит: - Мама, смотри - ангел...

[ob1]

Вот есть неплохой анекдот. Мальчик с феноменальной памятью.

Идёт цирковое представление. Конферансье объявляет номер:

- А теперь, дорогая публика, перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!

И действительно выходит мальчик. Выносят ведро с водой. Мальчик выпивает всю воду. Конферансье говорит:

- А теперь мальчик описает всех сидящих в первом ряду!

Сидящие в первом ряду начинают вскакивать и подниматься выше, прячась за спинами других зрителей.

- Не стоит беспокоиться, ведь я же говорил, что у мальчика феноменальная память!

[ob1]

И ещё один неплохой. Как-то раз моется мужик в ванной, под душем. Только голову намылил, так вода и закончилась. Ну делать нечего, вызвал сантехника. Через некоторое время раздаётся звонок в дверь. Мужик подходит и смотрит в глазок. В свою очередь сантехник смотрит в замочную скважину и говорит:

- Ну что, кучерявый, нос повесил? Родители то дома?

[ob1]

Про войну. ;-} Во время Великой Отечественной Войны лыжный батальон расположился на отдых в лесу. Все отдыхают, а один солдат подходит к командиру и говорит:

- Товарищ командир, я сам родом из этих мест, тут и деревня моя неподалёку, километрах в десяти. Прошу Вас, отпустите меня на побывку. Дома у меня жена молодая осталась, очень хочется с ней повидаться.

Командир добрый попался да и время свободное было, вот он и отпустил солдата до утра. Возвращается солдат утром, довольный. С женой повидался. И задаёт такой вопрос своим сослуживцам:

- Угадайте, какие первые два дела я сделал, когда домой добрался и с женой повстречался.

Ну про первое дело все догадались. А вот со вторым никак не могут решить. Долго гадали-думали, но так и не отгадали. Спросили у солдата, а он ответил:

- А вторым делом я лыжи снял.

[Xuta]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль плотнее закутался в тулуп, быстро достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холосо бы до вецела доблаться. Но-о-о!
Так родился толковый словарь русского языка.

==========

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается.
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я, конечно, не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

==========

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну - и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе...

[platosha]

Блондинка приезжает в автосалон с претензией:
-понимаете, я когда одна еду все ок. Если беру пассажира г.... воняет. В чем дело? Заводской брак?
мастер: -????? Ну не знаю.... давайте попробуем прокатиться.
Выехали. Блондинка едет 180 по городу на красный, по встречке, через сплошную, и т.д.
Останавливаеться
-вот чувствуете? чувствуете как воняет? требую заменить авто на новый!!!
мастер:
-да вы не волнуйтесь брака нет, просто от вышего вождения пассажиры в штаны какают...

[Xuta]

Приходит женщина(Ж) в зоопарк, где живет пара редких горилл, и приводит с собой 16 детей. Сторож (С) ей говорит:
- Извините, вы пришли слишком поздно, мы закрываемся через 10 минут.
Ж:- Что значит закрываетесь?!?!? Я специально из другого города привезла своих детей, чтобы они посмотрели на этих горилл, а вы мне говорите, что я пришла слишком поздно!!!!
С:- Простите, это все ваши дети?
Ж:- Конечно мои!!!!!
С:- Подождите минутку, я сейчас приведу горилл, они обязательно должны посмотреть на Вас и Ваших детей!

[Красивые глазки]

Штирлиц зашел в лес, голубые ели.
Штирлиц вышел из леса, голубые уже спали.