Мой любимый анекдот

[МеланиК]

Жил был купец и было у него 3 дочери. Решил купец съездить за моря океаны пришел к дочерям своим и вопрошает:
-Дочь моя старшая, дочь моя любимая, что привезти тебе из дальних стран?
-Привезите мне, батенька, шкатулку драгоценную.
-Дочь моя средняя, дочь моя любимая, что привезти тебе из дальних стран?
-Привезите мне, батенька, ожерелье драгоценное.
-Дочь моя младшенькая, дочь моя любимая, что привезти тебе из дальних стран?
-Привезите мне батюшка, чудище лесное для сексуальных утех...
-Что?-возмутился купец- Да как ты с отцом разговариваешь? Совсем с ума сошла?
-Окей батюшка, пойдем длинным путем - привезите мне аленький цветочек))

[Маргадон]

Очень бородатый:

В СССР, в аэропорту, старый еврей с попугаем выезжает в Израиль.
Таможенник: - Согласно карантинным нормам, птиц можно вывозить только в виде чучела или тушки.
Еврей: - Кеша, придется тебя оставить...
Попугай: - Изя, хоть чучелом, хоть тушкой, но улетать надо!

И ещё один, с бородой покороче:

Вчера ночью жители домов, ​расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. ​Московский маньяк напал на шахидку.

[Лунный свет]

[*Аринчик*]

Я тоже все про Штирлица люблю.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще.
Штирлиц бежал скачками. На повороте качки отстали. И т.п.

Еще нравится:
Лежат два помидора в холодильнике. Один неожиданно говорит: брр, как холодно. Второй: ААА! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!

[Марсель]

Сообщение от Мама Ани и Кати

Почтальон звонит в дверь, открывает ему маленький мальчик: в одной руке дымится сигара, в другой стакан с виски. Почтальон спрашивает:
- Родители дома?
Мальчик:
- Сам-то как думаешь?

Это мой любимый

[Modesto]

Муж в день получки опять пришел домой пьяный. Жена его ругает и среди прочего говорит:
- Представляешь себе, сколько всего можно было купить на деньги, что ты пропиваешь!
- К-конешно, п-представляю... Мне - фигу. Тебе - шубу норковую.

[Perance]

Любимый анекдот моего мужа:

Идет Штирлиц по коридору. Слышит шаги.
"Наверное, Борман" - подумал Штирлиц.
"Да, это я" - подумал Борман.

[Xuta]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит священнику, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ИУДЕЙ.
- ИУДЕЙ? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё это мне рассказываете?
- Я такой счастливый. Мне хочется всем об этом рассказывать.

[Xuta]

Муж-ученый уезжает в длительную командировку за рубеж и оставлят жене робота.
Он говорит ей:
- Милая, если тебе захочется близости, просто скажи: "Вася!".
Через несколько дней муж вдруг вспоминает, что забыл показать, как выключать робота.
Он срочно срывается в Москву, ловит такси на вокзале. Таксист спрашивает: "Куда?"
- Шеф, в Чертаново, ракетой!!! Плачу за оба конца любые деньги!!!
- Не повезу! - говорит таксист.
- Почему?
- Там Вася !

[Danil]

У меня любимейших два. Первый - про филина и мышек:
Прибежали мышки к филину:"Филин-филин, ты такой умный, посоветуй, что делать. Мы такие маленькие, беззащитные, все нас обижают" - "А вы станьте ежиками!" Обрадовались мышки, побежали назад, по дороге задумались - а как? Возвращаются, спрашивают. Филин отвечает:"Ребята, НЕ ГРУЗИТЕ МЕНЯ ФИГНЕЙ, Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ!"
И второй... Боюсь забанят Про Маугли:"И ты, и ты, Каа, принял бой!" - "..."