Мой любимый анекдот

[Раиссзахарна]

Сообщение от Золушк@

Любимый - про гражданство Непала. А из последних услышанных вот этот понравился, хорош для ЖГ

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, очумела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

ЗачОт

[Тюфочка]

У меня пожалуй, два любимых:
Возвращается муж из командировки, раздевается и собирается повесить пальто в шкаф. Открывает шкаф , а там...голый мужик. "Ты кто?"," Я? Моль". Мужик , в полном обалдении, "А чего такая большая?" - ""Прошлогодняя", говорит моль, выходит из шкафа и начинает двигаться к входной двери. Мужик "А ты куда?" - "домой", "А шубу куда?" - "Дома доем..."
И один, ужасно старый нао не менне любимый
Джунгли, сезон дождей. Посреди необъятного болота, заливаемого проливным дождем, выныривает огромный бегемот, а на лбу у него сидит ма-а-аленькая лягушка. Она оглядывается, брезгливо отряхивает лапки и с тоской говорит "Боже мой, как здесь сокро и гадко, сумрачно и противно... Да еще и бегемот к ж.( к хвостовому оперению) прилип!

[ТИГР]

Сообщение от Золушк@

Любимый - про гражданство Непала. А из последних услышанных вот этот понравился, хорош для ЖГ

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, очумела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Этот я уже читала в аське А про Непал?

[Золушк@]

Сообщение от ТИГР

Этот я уже читала в аське А про Непал?

А там все просто: гражданином Непала считается каждый человек, проживающий на территории Непала, и зачатый не/палкой и не/пальцем

[Ягода-Каринка]

Мужик заказывает кровать:
- Ну, чтоб большая была, ну 5 на 5 метров и в глубину также.
- Да, хорошо, сделаем.
- Ну и чтоб матрас с водой был.
- Хорошо, конечно.
- А еще матрас чтоб прозрачный был. И внутри чтоб всякие рыбы, водоросли, звезды морские...
- Хорошо, сделаем.
Привозят ему через неделю кровать, такую какую заказал. Ложится мужик спать, смотрит: под ним рыбы плавают, водорасли шевелятся.
Вдруг чувствует: кто-то из глубины нехорошо так на него смотрит.
Новый русский испуганно спрашивает:
- Ты кто?
- Кто-кто, Жак Ив Кусто!!!

[feurzeug]

а мой не очень приличный. Но может, кто-то знает анектод про театр и "кто здесь". Напишу в личку.

[Sofus]

Мой любимый "черный" анекдот.

Мужик стоит на эшафоте, трясется, плачет. Палач говорит ему:
- Мужик, не плачь, не бойся, я профи. Так голову отрублю - ничего не заметишь.
Взмахнул топором, ударил...
Мужик:
- Ну и чо? Я ниче не почувствовал...
- А ты головой кивни.

[Ягода-Каринка]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера.

Дают им каждому по миске с «Китикэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, пока не раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Гады! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[Barbariska]

Сообщение от Тюфочка

И один, ужасно старый нао не менне любимый
Джунгли, сезон дождей. Посреди необъятного болота, заливаемого проливным дождем, выныривает огромный бегемот, а на лбу у него сидит ма-а-аленькая лягушка. Она оглядывается, брезгливо отряхивает лапки и с тоской говорит "Боже мой, как здесь сокро и гадко, сумрачно и противно... Да еще и бегемот к ж.( к хвостовому оперению) прилип!

Это мой самый любимый анекдот. Сама не знаю, почему он мне так нравится..

[Жемчужина Севера]

Встречаются немецкая овчарка и шарпей.
Овчарка:-Смотри, видишь шрам? Это я на границе получила, нарушителя поймала. А это видишь - след от пули. Это когда я в МУРе работала. Банду брали.
Шарпей посмотрел, и быстро-быстро стал перебирать передними лапками свою шкуру и говорит: -А видишь дырка у меня на лбу?
Овачарка -Ну?
Шарпей -Так вот это ПОПА!