Как бороться с враньем?

[Ржунимагу]

Сообщение от EMA

Ну, так и те родители костьми ложились.
И я ни в коем разе не спорю, лишь озвучиваю варианты.
А в повседневности, может, меньше к ребенку приставать? Ведь про еду он врет, чтобы отвязались, потому что иначе Вы будете его кормить/настаивать/уговаривать.

Точно! Буду кормить, уговаривать. Было уже, говорю:" Иди кушать", он-"Я поел.".Думаю, ладно, фиг с тобой. Только уберу, упаду отдыхать, смотрю,ровно минут через 10, пошел шарить по шкафам. Снова предлагаю, он опять:"Не хочу!" Ух, как дала бы по тыковке!
Это один из примеров, так-скать, самый распространенный, и так во всем.

[yama]

Сообщение от EMA

Он будет постоянно врать, а Вы исправлять последствия.
Пока лбом об стену в результате своего бесконечного вранья не упрется, так все и будет.
Не аттестовали - значит так и будет неаттестованный. И далее по списку. И сам-сам-сам.

точно...
со старшим похожая история. Пока ему 16, и, возможно, у меня еще не все потеряно... в плане перспектив про тюрьму и армию...

Кое-как закончил 9-й класс. Я всё школы ему выбирала - то гимназия, то гуманитарный уклон, то (раз далеко ездить) на машине возила.....
А он как Карлсон "разводил" и меня, и учителей...Врал мне, классному руководителю, бабушке, друзьям, брату...

помните..?
о... я самый больной в мире Карлсон... (потом, оглядевшись) Малыш, у тебя есть варенье?


Потом запутался. Ненадолго остановился, немного поразмыслил. Подвел итоги.
Из его друзей осталось двое.
Взрослые (мои друзья) - никто не поздравил с ДР и ничего не подарил (а он расчитывал).

Теперь отправила в школу через дорогу, работать на лето и содержать себя в плане карманных денег, денег на проезд(включая карточку) и на мобильный тлф...

Были и разговоры, и скандалы. На текущий момент отношения стабильные, и я почти ими довольна. Сын стал серьезнее, чаще думает над последствиями своих поступков.

Поразмыслив над ситуацией я поняла, где допустила ошибку. Он привык, что я всегда у него "за спиной" - разрулю конфликт, помогу ему сделать ДЗ, перестрою свои планы под его нужды.

Перестаралась.

Младший пытался "брать пример", но логическим доводам внял быстрее. Со старшим ситуация не совсем такая, как хотелось бы. Но положительные сдвиги наметились.

[Ржунимагу]

А я уже не знаю, как лучше. Разруливаю-на шею садится. Заставляю самого разбираться, говорит, что я к нему равнодушна, что ему хочется, чтобы мама была опорой и помощником. Объясняю, что скоро сам пальцем не пошевельнет, чтоб ситуацию исправить, говорит, что я его не понимаю...

[yama]

Это мы тоже проходили. Опора/помощник - четко объясните ему границы - он делает САМ, а вы ему помогаете... т.е. - распределение сил 70/30.
Самостоятельность - это работа и ответственность за нее.

Я вышла из ситуации следующим образом.
Поскольку сама не без греха (бываю непоследовательна),
мы с сыном сели ( в минуту более-менее равновесия) и записали следующее:

1) Что не устраивает и чего хочется. Мы оба писали - у меня получилось 4 пункта, у сына 18...
2) Поговорили. Выбрали 4 наиболее приоритетных. - вместе.
3) Чего можется и чего готов сделать сам и где хочет, чтобы я ему помогла - сын писал.
4) Вместе разработали некую программу действий по поэтапному устранению критической ситуации.
Мое условие в этом пункте было единственное: каждый делает СВОЕ.

В нашем случае я перестала:
- будить его в школу - раньше "не слышал будильник";
- интересоваться, взял ли он учебники - раньше регулярно заглядывала в портфель;
- перестала звонить классному руководителю и спрашивать был ли он в школе;
- ДЗ делал только сам - учебники и инет в справочных целях предоставляла.

Я разрабатывала алгоритм поведения с учителями в зависимости от возможной реакции.

Что хочу сказать. Было тяжело - и ему, и мне. План "сработал" не на всю катушку - в мае сына были готовы отчислить за академическую неуспеваемость и прогулы. В итоге, за месяц он сдал (может и не все возможное, но сделал) "хвосты" и получил аттестат.

Теперь иногда жалеет, что "был дураком", но "поезд уже ушел".

Сейчас работает, стал больше заботится о домашних делах (сам вымоет посуду, вынесет мусор, пропылесосит, развесит/погладит белье) - без моего напоминания, а просто потому, что в доме пыльно, или много посуды в раковине, или заметил, что закончился цикл стирки.

Стараюсь не забывать хвалить. Вижу, как он расцветает. Понимаю, что ждет от меня признания своей взрослости. Планки для похвалы (младшего и старшего) разные.

[Ржунимагу]

Спасибо огромное! Очень ценные советы. Над многими задумалась.

[TheLittle]

Я еще про нас немного расскажу.

У меня барышня девяти лет. Фантазировала всегда. И в какой-то момент фантазии стали превращаться во вранье.

Мы несколько раз разговаривали о проблеме... с медицинской точки зрения что-ли. Очень серьезно. Разговаривали как взрослые рашающие серьезный вопрос здоровья.
- Почему не говришь правду?
- Я говорю правду (вариант- Не знаааю)
- Видишь зайчик, иногда так бывает, что человек теряет связь с реальностью и сам не замечат этого. С этим к доктору. Есть такой доктор - психиатр. Не можешь себя контролировать? Я понимаю, но к доктору. Не можешь остановиться? Очень сочувствую, давай посмотрим когда доктор принимает?
Иногда, солнышко, дети придумывают и придумывают, и тогда есть два варианта. Или ты еще можешь самостоятельно начать это контролировать или уже нет, тогда к доктору.
И времени у нас не много, если не научиться сейчас, то потом будет не справиться...

А дальше, как вариант, список Yama

И еще мы предложили писать книжку, что бы в жизни было официальное место для фантазии. Свели к банальному "Врать нельзя, а придумывать можно". Хочется рассказать необычное? Садимся и записываем! Напишешь достаточно - сверстаю и напечатаю. Жанр и форма не важно - в крайнем случае создадим новый! Писать можно с любыми ошибками, тк перед печатью все равно корректура. Пишет. Сначала описывались дословно все проблемы в школе и их решение с помощью чего-нибудь волшебного. А сейчас уже читаешь и интересно чего дальше будет

[тусенок]

Ой девочки, а у нас вранье это смысл жизни, даже сейчас без школы. Приезжаю в лагерь, спрашиваю, где носки, говорит не знаю. Раза 3 спросила не знает, потом выяснила, выбросил. Записался в кружок, спрашиваю, ходил? нет. Зачем записался, говорит, чтобы отстали и вообще я сюда отдыхать приехал (упахали бедного родители). Спрашиваю, мылся? с честным видом говорит да, а голова грязная. Пока нет уроков как-то разруливаю, а начнется школа, будем опять врать, врать, врать.Но для начала попробуем ваши советы использовать.Спасибо

[Ржунимагу]

Я вот думаю, может они врут еще потому, что им лениво что либо делать? А вранье+лень-гремучая смесь...

[oksasha]

Они врут очень часто,потому что хотят:

• выглядеть в наших глазах лучше

• чтобы мы оценивали ИХ выше

• чтобы мы отстали(ну, хоть некоторое время, не пилили) и очень часто выглядят как страусы: голову в песок- "меня не видно и проблемы пройдут стороной"

К сожалению (или к счастью?) у наших подростков родители того поколения,когда прививались другие ценности в жизни, сильно завышались планки в жизни. И невольно эти стереотипы мы навязываем нашим детям. Мы сильно завышаем ИМ планки,порой не замечая(или принимаем как должное?!) их маленькие успехи. Нас учили быть везде первыми,быть лучшими во всем.Но не учили, что самое главное - уметь быть счастливыми!

Очень хорошо про это сказано в книге Курпатова "Три ошибки наших родителей"

Каждый человек, то есть каждый из нас, не приемлет себя таким, какой он есть, мы хотим быть лучше себя. Наш идеал, то, какими мы хотим быть, – это вечная линия горизонта, широкая, насколько хватает глаз, и постоянно от нас удаляющаяся. А начало этой танталовой муки здесь, в этих «маленьких трагедиях». Человек тянется к этой цели – соответствовать некому «идеалу», мучимый своей внутренней жаждой, но всякий раз она ускользает от него – все, как в детстве: ты хочешь быть хорошим, чтобы тебя любили, а не получается.
И тут два вывода: один – то, что тебя не любят, и причем категорически, второй – то, что ты «не дорабатываешь». Следствия из обоих этих выводов не сулят ничего хорошего для будущего ребенка. Если он склонен трактовать свои «маленькие трагедии» как то, что он и недостоин любви, то ребенок превращается в апатичное существо, которое ничего не хочет, ни к чему не стремится, которому ничего не надо и для которого ничто не имеет значения. Если же он, напротив, решает, что просто недостаточно старается, то мы получим человека, который будет постоянно стремиться достичь свой идеал, пытаться себя изменить, и, разумеется, испытывать связанную с этим неуверенность и тревогу.
Нынешнее поколение подростков, чье раннее детство пришлось на конец 80-х—начало 90-х, все больше склоняются к первому способу решения этой задачи; те же, кто воспитывался в советском обществе, напротив, по большей части придерживались второго варианта. И это не странно, нынешние молодые родители просто физически не имеют сил заниматься своими детьми и показывать им, что у ребенка есть возможность «вырасти в их глазах».
А вот в советское время, напротив, всем детям подробно объясняли – вы можете стать лучше, «достойными людьми», и тогда вас будет за что любить и уважать. Поскольку же, несмотря на обещания, ни уважения, ни любви «победителям конкурса» не выделялось, то и получилось, что те дети теперь очень хотят быть хорошими, очень боятся, что о них подумают что-то не так, посмотрят на них косо, не одобрят, не поймут, не поддержат.
Так что нынешние подростки, на первый взгляд, менее тревожны, чем подростки прежние, но, право, это иллюзия. Человек, лишенный любви, чувства, что он любим, – тревожен, и тревожен тотально, хотя, конечно, проявления этой тревоги могут быть разные. Да, для нынешних детей спрятаться за личиной «пустого места» удобнее, но нам остается только догадываться, какой же сильной должна быть тревога, чтобы пойти на такую жертву. Мы же – дети соцсистемы – внешне куда более тревожны, нас большее заботит, мы из-за большего количества вещей переживаем, больше берем во внимание. Но что с того?!
Если дом сгорел, то причина пожара может интересовать нас лишь теоретически. Факт остается фактом – отсутствие любви, точнее сказать, отсутствие ощущения, что ты любим, – это катастрофа, потому что будет вечная тревога и постоянный поиск защищенности. Как мы ищем эту защищенность? Каждый по-своему.
Одни пытаются, как и когда-то в детстве, заслужить любовь окружающих. Другие – просто ищут любви, а без нее живут с ощущением хронического ужаса. Третьи – занимают крайне агрессивную жизненную позицию, ведь в таком состоянии тревога ощущается меньше. Четвертые – спиваются; тоже вариант – утопить тревогу в граненом стакане. Пятые – пытаются себя постоянно чем-то занять, причем так, чтоб ни на что другое, даже подумать, времени не оставалось. Шестые – везде находят проблемы и складируют свою глубокую, детскую еще тревожность в эти свои проблемы. Седьмые... Надо ли еще перечислять? Если вы, ради интереса, научитесь видеть за поступками других людей глубокую внутреннею тревогу и чувство скрытой детской беззащитности, то составить личную галерею подобных портретов вам труда не составит.

Состязание с собственным «идеалом» – мука, на которую нас обрекают наши родители. Разумеется, они делают это не специально, но так получается. Наши достоинства кажутся им естественными, ведь «так и должно быть», а наши недостатки они отмечают («чтобы мы стали еще лучше»). И мы чувствуем, что родители хотят видеть нас какими-то, какими мы не являемся. В последующем, впрочем, мы и сами будем пытаться разыграть эту пьесу – представлять себе некий «идеал» (то, какими мы «должны быть»), стремиться к нему, а не достигая его – тревожиться. А достичь его невозможно, поскольку его нет, есть только ощущение, что мы «недорабатываем». Проще говоря, мы не удовлетворены собой, потому что наши родители не были вполне удовлетворены нами.

Вообще, эта книга мне очень понравилась - после прочтения несколько по другому стала смотреть на отношения со своей взрослеющей Дочей

[тусенок]

Спасибочки, надо будет купить, почитать