Аффтобойанчеги.

[ORGAZMO]

[ORGAZMO]

[ORGAZMO]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
_____________


Украдено в АЮ.

[AnnAKor]

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[ORGAZMO]

Саабоводы шутят: http://www.wwwboards.auto.ru/ford/969380.html

[Мастер Ключей]

типа вот....боянчики

[ORGAZMO]

Починка мотора:

[ORGAZMO]

[Мастер Ключей]

и вот еще

[Ольга Машнина]

Новогоднее...

С наступающим всех!

В этом году Дед Мороз не получил ни единой жалобы от детишек по поводу задержек в доставке новогодних подарков. Причина – замена старых полуразвалившихся саней и капризных вечноголодных оленей на новенький Hummer H2 с прицепом, подаренный Дедушке мюнхенским отделением GeigerCars, крупнейшим в Европе дилером по продаже и модернизации автомобилей Hummer. Он красив, неприхотлив и прекрасно укомплектован. Красного цвета, украшен аэрографией, металлическими молдингами и 250-ю светодиодами, обозначающими контуры автомобиля в темную зимнюю ночь. H2 от GeigerCars имеет на борту все, что необходимо Деду Морозу в его нелегкой работе. На специальном багажнике за задним стеклом крепятся два сноуборда: для деда и его внучки, камни для керлинга и хоккейные клюшки (верхний багажник – для мешка с подарками). Если снег чересчур глубок и большие 22-дюймовые колеса (шины - Pirelli Scorpion ATR) тягача не справляются с транспортировкой, Дедушка может сменить автомобиль на снегомобиль, установленный на прицепе.
Интерьер Hummer H2 отделан красной кожей, гармонирующей с цветом лакокрасочного покрытия кузова. Красные коврики и шкура белого медведя под ногами, мириады голубых огоньков на небе – над головой. Крыша присутствует, только оформлена она в виде звездного небосклона. Для ночных хороводов с зайцами и белками Дед Мороз пользуется бортовой hi-fi системой JBK мощностью 3800 Вт, смотрит новогодние телетрансляции по ТВ (три экрана в разных уголках салона; самый большой – ЖК с диагональю 42 дюйма) или записывает их на DVD.
В GeigerCars уверяют, что передали машину Деду Морозу безвозмездно. Но не забывают сказать, что модернизация стандартного Hummer H2 и покупка дополнительного оборудования обошлась им в 110 тысяч евро. Чего не сделаешь для того, чтобы дети были счастливы?!