Анекдоты

[doctor]

В.В.П. в Кремле мрачно жарит на сковородке огурцы.
Секретарь: - Владимир Владимирович, что Вы делаете????
В.В.П.: - Ну нету в Москве корюшки, нету!!!!

[Алена Жукова]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

[Irbis]

сбежал из цирка слон, забежал на окраину, забрался в огород и жрет капусту.
вышел в огород деделька, посмотрел на эту картину и в ужасе звоит в млицию:
-ребята, приезжайте срочно! у меня на огороде завелась огромная серая крыса
-что за чушь?
-не чушь! огромная, хвостом срывает кочны капусты!
-и чего она с ними делает?
-ребята, скажу - не поверите!

[annabukina]

Шеф представляет подчиненным нового сотрудника
- Это Дмитрий. Пожалуйста, покажите ему, что вы делаете, когда думаете, что я вас вижу.

[Катя Б.]

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену…


Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

[Камыш]

московский анекдот
Сразу оговорюсь, кто не знаком с Москвой, одна из Икей в Москве неподаледку от Шереметьева.
Анекдот:
взлетает из Шереметьева самолет. Вдруг отказвает правый двигатель. Пилоты переглядываются.
Через минуту - левый. Первый пилот спрашивает у второго:
- Что будем делать? Есть идеи7
- Нет
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи

[ni_ki]

Прокладки вне конкуренции

[x-lorik]

Рассказали мне тут на днях...

Форд Байяр идет. Играют наши.
Заходит девушка в комнату, все, как всегда, прыгают, что-то подсказывают, ну значит спрашивают:
-Что видишь, рассказывай!
-Вижу слона, он спит...
-Под слоном должен быть ключ! Скорее бери его!
-Ага.. вроде взяла.. что дальше?
-Вставляй его в отверстие! чтонить произошло???
-Слон проснулся...

[ni_ki]

тут передачу с Трахтенбергом посмотрела (надеюсь фамилию не искаверкала )

девушка на авто вьезжает в зад машине братков, те выходят и говорят: "Если ты сейчас не отдашь бабки, то мы посадим тебя в машину, поедем на МКАД и будем иметь тебя все по очереди, пока бензин не закончится". Девушка :"Так в чем проблемы. Тогда на заправку и вперед"

[Наталия А]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...