Анекдоты

[Варюша]

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

[РеДиСиНка]

Сообщение от Варюша

...
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

И и

[Наталия А]

Сообщение от Варюша

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

[Shuscha]

Сообщение от Варюша

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

СУПЕР !!!!

[Satu]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Лунный свет]

[Benua]

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица
готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила,
башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя
бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном
новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за
новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а
вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться,
попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили
заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.

Сегодня у нас
сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости
дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны,
спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только
чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год,
чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно?
Давайте!
7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора
приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко
мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За
новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

[Mitifa]

классно, кто-то мне недавно это пересказывал. Ну ведь так и есть

[Наталия А]

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[ganuta]

у Вовочкиной сестры начались первые критические дни, взрослых дома нет
стоит, по ногам кровь,живот болит
Вовочка:а что это у тебя, давай посмотрю
посмотрел и говорит :
-ну, на сколько я разбираюсь в медицине-тебе отрезали яйца...