10 лет. Истерики. Ужас...

[ПризракБелойДамы]

Сообщение от solnyshkoelena

Не накидывайтесь на меня, пожалуйста, –

Не буду
Это, конечно, не по теме топа, но очень часто сталкиваюсь с тем, что люди не могут (не умеют или не способны?) "переварить" полученную информацию, обобщить ее, сделать выводы и т.п.
При этом, как мне кажется, в этом разделе как раз собрались люди, которые готовы информацию получать и перерабатывать. Именно поэтому и интересуются мнением других.

[Nataijal]

Сообщение от Танит

У меня не ангелы, у моих характер.
У меня в моей жизни был один очень полезный пример, который я запомнила на всю жизнь. Когда моей старшей было 6 лет, я по наивности полагала, что приучать к порядку и чистоте просто необходимо, и относилась к этому очень серьёзно, мы поехали за границу к родственникам. И нас пригласили в гости к друзьям родственников. Нас поводили по дому, показывая каждую комнату, но перед тем как показать комнату дочери спросили у неё, можно ли показать нам её комнату. Девочка разрешила, ей было 12, так вот для меня на тот момент это был шок. При идеальной чистоте во всем доме её комната была похожа на свалку, столько пыли, мусора, огрызков и пустых банок от всяких напитков я не видела ни разу в жизни. Я спросила, почему они не заставляют её наводить порядок, а мама спокойно ответила, что это её выбор, когда она посчитает нужным, она наведет порядок.
Девочка та выросла и у неё свой ребенок, мы были у неё в гостях этим летом. Во всем доме идеальный порядок и не только в доме, но и на заднем дворе всё очень аккуратно. А вот комнату сына она нам не показала, можно только догадываться, что там было.
У моих в комнатах бывает бардак, конечно я им намекаю, что надо бы навести порядок, но никогда не настаиваю. Если порядок долго не наводится, то спокойно навожу сама. Они благодарны, какое-то время даже пытаются его сохранить. Иногда сами проявляют инициативу и скандалов по поводу беспорядка у нас не было ни разу.

Спасибо, это правда заставляет задуматься. Но у нас выбора нет - у нас всего 1 комната. Зато в столе дочкином как раз то, что в описанной комнате. Есть области, где она имеет полную самостоятельность.

Вы что, решили, что я ее просила постирать на ночь глядя ВСЕ имеющиеся трусы?! Их было - всего 1 штука. Но дочь иногда игнорирует привычку вытираться после...А отстирывать с трусов каки 10-летней девы - увольте!

Далее: рев и вой у врача был тоже, в принципе, по делу: знаете, есть такая штука - синехии. И вот детский гинеколог проводит мини-операцию по их разъединению. Вы бы орали? думаю, некоторые - точно. Суть не в этом. Суть в том, что ребенок агрессивно себя вел вместо того чтобы стиснуть зубы и чуть-чуть потерпеть. То есть, визг и вой - чисто инфантильная реакция. Может, это я такая с детства - стоически переносила любые операции и манипуляции, стискивала зубы и терпела - орать и лить слезы мне было просто стыдно. Я пытаюсь понять, в чем моя ошибка, как воспитателя, если моя дочь совершенно не умеет терпеть неудобства, не умеет себя контролировать, сдерживать, ведет себя как годовалый малыш.

Да, я мягкая мама. Я многое делаю ЗА ребенка. Я ее жалею, защищаю, но приходит время, и я говорю себе: "Стоп. Вот этого я больше для нее не делаю". И первое, что слышу - конечно же рев, истерику, грубости... Потом с течением времени мы привыкаем к очередной порции самостоятельности. Но, Боже, как это тяжело! Пробовала договариваться - ответственность в обмен на самостоятельность. Для примера - "с завтрашнего дня ты сама складываешь портфель и можешь сидеть в интернете пол-часа". Возможно, пример корявый, но что-то больше ничего в голову не приходит. И эти договоренности не действуют! Даже если завтра в школе дочка получит 100 замечаний и двоек - ее самооценка не пострадает. А раз так - зачем этот портфель собирать уж так старательно?

И еще: тут некоторые немного не поняли - меня больше интересует мнение мам, сталкивающихся с аналгичным проявлением эмоциональной незрелости, нежели рассуждения на тему : "что ж вы так воспитание-то запустили!" или "а вот моя так никогда не делает".

[Nataijal]

Сообщение от Танит

Второй день читаю, захотелось высказаться.
Недавно, сижу в школе и жду пока мой деть спуститься. Молодая и очень приятная мамочка дождалась своего сынка, он зашел в раздевалку за одеждой, она за ним и вдруг началось необъяснимое. Мама, вроде бы как и спокойным, но металлическим тоном, начинает спрашивать, «почему твоя шапка на подоконнике, а не в рукаве куртки, почему ботинки опять грязные и где ты эту грязь берешь», и мальчик начинает кричать, почти визжит « не трогай меня, не бей». Мама выскакивает из раздевалки вся красная с криком «да кто тебя бьет, чего ты орешь». Знаете, мне, когда она вот так «спокойно и твердо» разговаривала с сыном, тоже хотелось завизжать.
Я не психолог, но, по-моему, если ребенок вдруг начинает реагировать на вашу, с вашей же точки зрения, простую просьбу подобным образом, то вы просто систематически и целенаправленно подавляете его Я. Это сопротивление, обычная самозащита, ребенок вырос, а вы продолжаете давить и даже не пытаетесь его услышать и понять.
Какая разница, порядок в комнате ребенка или бардак, и в каком состоянии его трусы и где они валяются.? Приходят гости, если к вам, закройте дверь в комнату ребенка и нечего туда заглядывать. Гости приходят к ребенку, пусть видят этот бардак, если всем плевать, то и вас это не должно волновать, возможно, кто-то из друзей скажет невзначай «ну у тебя и….. ФУУУУУ» , замечание от друзей действуют гораздо сильнее всех маминых нравоучений. Вам это не нравится , но это ваши проблемы, если хотите уберите и постирайте, не хотите не делайте.
Не надо постоянно воспитывать, нужно научиться дружить.

СПАСИБО! Вот над этим (над 1-й частью) я буду думать очень сильно.Я ведь тоже могу таким голосом... Бывают моменты, когда Варька меня боится. Хотя вобще-то я мама совершенно не строгая.
Вторая часть нам как-то не очень подходит.

[elfy]

Сообщение от Nataijal

Далее: рев и вой у врача был тоже, в принципе, по делу: знаете, есть такая штука - синехии. И вот детский гинеколог проводит мини-операцию по их разъединению. Вы бы орали? думаю, некоторые - точно. Суть не в этом. Суть в том, что ребенок агрессивно себя вел вместо того чтобы стиснуть зубы и чуть-чуть потерпеть. То есть, визг и вой - чисто инфантильная реакция. Может, это я такая с детства - стоически переносила любые операции и манипуляции, стискивала зубы и терпела - орать и лить слезы мне было просто стыдно. Я пытаюсь понять, в чем моя ошибка, как воспитателя, если моя дочь совершенно не умеет терпеть неудобства, не умеет себя контролировать, сдерживать, ведет себя как годовалый малыш.

Ой Без обезболивания, что ли?!
Я бы точно агрессивно себя вела в такой ситуации. Мне кровь-то из вены было без крику нельзя лет до 14, ну я писала уже. И было совершенно не стыдно "защищаться" Потом постепенно прошло, конечно. Но зубных не люблю до сих пор

[Melman Mankowitz]

Сообщение от Nataijal

Пробовала договариваться - ответственность в обмен на самостоятельность. Для примера - "с завтрашнего дня ты сама складываешь портфель и можешь сидеть в интернете пол-часа". Возможно, пример корявый, но что-то больше ничего в голову не приходит. И эти договоренности не действуют! Даже если завтра в школе дочка получит 100 замечаний и двоек - ее самооценка не пострадает. А раз так - зачем этот портфель собирать уж так старательно?

Возникает ощущение, что Вы сами не очень четко понимаете, о чем пытаетесь договориться. Ну при чем тут двойки и самооценка, если договор был про складывание портфеля и возможность посидеть в интернете? Т.е. дочка собрала портфель и расчитывает на интернет, а Вы - бац, и обвиняете ее в нарушении договоренности из-за того, что она двойку получила.

Как же Вы договариваетесь?

[Nataijal]

Сообщение от Melman Mankowitz

Возникает ощущение, что Вы сами не очень четко понимаете, о чем пытаетесь договориться. Ну при чем тут двойки и самооценка, если договор был про складывание портфеля и возможность посидеть в интернете? Т.е. дочка собрала портфель и расчитывает на интернет, а Вы - бац, и обвиняете ее в нарушении договоренности из-за того, что она двойку получила.

Как же Вы договариваетесь?

Что-что?! Ну, ради Бога, научитесь читать то, что написано!!! Где вы нашли, в чем я ее обвиняю и по какой причине?

При чем тут двойки?! Я о том, что не будет она этот портфель собирать так, как положено 5 дней в неделю. И ей все равно, что из этого будет следовать. А следует то, что я перечислила. Любые действия имеют последствия. Ради последствий они и делаются. Или ради того, чтобы этих последствий не возникало. Неужели вы поняли так, что собирание портфеля - это такая самоценность, самостоятельное, изолированное действие, манипуляция с тетрадками, книжками?

[Nusya]

Сообщение от Nataijal

Я о том, что не будет она этот портфель собирать так, как положено 5 дней в неделю. И ей все равно, что из этого будет следовать. А следует то, что я перечислила. Любые действия имеют последствия. Ради последствий они и делаются. Или ради того, чтобы этих последствий не возникало.

У меня тоже возникло ощущение, что вы все-таки излишне контролируете дочь. Не будет собирать портфель - и не надо. Это ее портфель, ее учеба. Ее трусы - если не хочет стирать, пусть ходит в грязных или вообще без них. Надо чтобы дочка четко понимала, что делает она все это не для мамы, а для себя. Она сама должна сделать выбор, сама принять решение и увидеть результат. Вы совершенно правильно написали: "Любые действия имеют последствия", добавлю, что и бездействие тоже. Так дайте же ребенку столкнуться с этими последствиямми, почувствовать их и пережить. И никакой награды за самостоятельно собранный портфель быть не может - она просто должна это делать, причем, повторяю, для себя (так же как и причесываться по утрам, лечиться во время болезни и тд. Кстати, может она и у врача так несдержана, что не совсем понимает насколько это ей нужно и важно?). И даже проверять как она с этим справляется, мне кажется, не надо. Можно только иногда вечером напомнить: "А ты собрала портфель?" Будет получать двойки? Ну что ж, пусть пройдет через это. Лучше в 10 лет, чем в 15. И рано или поздно это ударит по самолюбию или еще по чему. Маме будет тяжело на это смотреть, но надо понимать, что это на благо дочки, необходимый опыт для будущей жизни. При этом, конечно, ОЧЕНЬ осторожно, незаметно, исподволь надо показвать, подталкивать девочку к правильным мыслям для выхода из сложившейся (с учебой) ситуации (что учиться плохо стыдно, что это надо ей самой, а опять же, не маме и не учителю, что это приводит к маленькой зарплате и опасным друзьям в будущем и пр.).
У меня ощущение, что когда родители сильно переживают за детей (чтоб не опаздал, не забыл, выучил), то дети сами перестают об этом заботится. А надо, чтобы они САМИ об этом думали, а придти к этому можно только через отрицательные последствия - все же нет ничего надежнее собственного опыта.

И думаю, что важно не КАК проявляется негативное поведение, а ПОЧЕМУ. Поэтому не стоит искать людей, у детей которых сходные проявления, а пытаться разобраться почему они возникают.
Вот, например, из книги Гиппенрейтер:
Замечено, что между нарушением поведения детей и ответными родительскими чувствами существует четкая зависимость. Существуют следующие причины серьезных нарушений поведения детей:
1. Борьба за внимание
2. Борьба за самоутверждение (против чрезмерной опеки)
3. Желание отомстить за обиду
4. Потеря веры в собственный успех.
В ответ у родителей возникают конкретные, стандартные для каждой причины, чувства:
в первом случае - раздражение,
во втором - гнев,
в третьем - обида,
в четвертом - безнадежность и отчаянье.
Т.е. если поведение вашего ребенка постоянно вас раздражает, то значит ему не хватает вашего внимания и он пытается любыми способами его завоевать, а если вызывает гнев, то вы слишком опекаете ребенка и ему не хватает самостоятельности и т.д.
Что делать при серьезых нарушениях поведения? - не реагировать привычным образом, как ожидает ребенок и внести необходимые коррективы в ваши отношения (уделять ребенку больше времени или предоставить больше самостоятельности, или поговорить «по душам», извиниться при необходимости, больше хвалить, акцентироваться на успехах и т.д.).

И еще приведу несколько цитат.

Из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума":
Детям нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через собственный жизненный опыт, совершать чудовищные ошибки! Возможно, это самое трудное для всех родителей - доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках. Но ничто так не поможет, как собственный опыт. Пусть он совершает ошибки, но и учится сам исправлять их.
Мы должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. Ведь наша задача, чтобы ребенок вырос умелым, смелым, уверенным в себе, не боялся совершать Поступки, а значит был успешным в жизни.
Формирование личности, умеющей отвечать за свои поступки, выражается не в том, сложит или нет ребенок свою пижаму, бросит или нет грязное полотенце в корзину, а в том, приучен ли он заботиться о себе и других людях. Мы, и только мы, должны помочь ему понять ценность человеческой жизни и необходимость заботиться о других.
Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем, что он равноценен со всеми остальными членами семьи, имеет право голоса, активно участвует в жизни семьи.

И по поводу наказаний. Наказание должно соответствовать провинности - не быть слишком сильным или, наоборот, слишком мягким. Наказывать лучше всего лишением чего-то (общества, сладостей, обещанного похода в парк аттракционов или кино, просмотра телевизора и т.д.) и логичным. Например: "Ты опять порвал книжку. Теперь вместо того, чтобы почитать тебе, я буду ее чинить" (это, конечно для малышей, но думаю, что принцип понятен). В вашем случае: не постирала трусы - пойдешь в грязных или без них, как мя уже писала (сон тут действительно не причем)

[Madamka-66]

Мне кажется , дело не в факте стирки , а в том КАК это заставили сделать . Может , действительно , эти истерики - протест какому-то прессингу с вашей стороны . Поэтому она не просто не делает что-либо ( как если бы от лени ) , а протестует громко , на публику , " что бы стыдно было" . Т.е. нашла у мамы ( сильной волевой мамы ) слабое место . Все дети оченьтонко чувствуют наши слабые места и умело через них нами манипулируют . Они нас знают лучше чем мы думаем . Один и тот же реб. с разными людьми протестует по - разному , потому что они очень умненькие . Вы сильная ? А она заставляет вас быть слабой . Вы боитесь быть слабой , она это знает , и ,что бы вам за что-то отомстить ( может слишком уж грубо написала) , она заставляет вас быть слабой ( ведь вы действительно в этот момент выглядите растерянной ) .
1 ) . Ведите себя в такие моменты неожидаемо для нее . Если вы научитесь " держать этот удар " вы своим примером научите этому и ее. Ведь , скорее всего она вырастит тоже " сильной , правильной " .
2 ) . Попробуте , ей даже сознаться про свои слабости ( соизмеримо ее возрасту ), т.е. покажите что вы их признаете и не боитесь их признать и говорить о них .Пошушукайтесь и посмейтесь над ними вместе .
3) . Только отработав ( минимум раза два , а то и больше ) первые два пункта , я бы подключила наказания ( соблюдая п.1 и п.2 ) .
И так , не получив ожидаемого результата , потеряв смысл в этих поступках ( ведь вы не отрицаете , что и у вас есть слабости и недостатки ) , ПОСТЕПЕННО они должны сойти на нет . Но проверки на прочность , как у всех , периодически будут . Может , это и не страшно - ведь в эти моменты мы их учим своим примером не пддаваться на провокации.
А насчет боли ... я не стала бы требовать стиснуть зубы и терпеть .

[Coffee&Cigarettes]

Сообщение от Танит

Наверное мне надо родить третьего

Можно и третьего, и четвертого, и даже пятого - с рождением каждого следующего ребенка в человеке рождается новый родитель, потому что предыдущий этому ребенку не подходит. У меня трое. Будь меньше, я бы, может, считала, что прекрасно умею справляться со своими детьми. Теперь у меня нет иллюзий, только легкая зависть к беременным, ожидающим первенца И абсолютное безразличие к тону разговора, стилю речи и силе крика прочих родителей.

Сообщение от Погрешность

Где-то прочитала уже не помню, то-ли в педагогическойлитературе, а может в какой-то поулярной статье в религиозном журнале... А может я это придумала сама, но теперь четко слдую этому правилу: Надо обязательно помириться с ребенком до того, как он ляжент спать.

И ничего вроде оригинального в этом правиле нет, но оно здорово помогает мне уладить или просто прекратить все конфликты к вечеру...
Это я к фразе "не ляжет спать, пока..."

Да, я тоже это где-то читала И даже пыталась придерживаться этого правила. Спасибо, что напомнили

[exception]

Сообщение от elfy

Ой Без обезболивания, что ли?!
Я бы точно агрессивно себя вела в такой ситуации. Мне кровь-то из вены было без крику нельзя лет до 14, ну я писала уже. И было совершенно не стыдно "защищаться" Потом постепенно прошло, конечно. Но зубных не люблю до сих пор

Мне вот доктор-гинеколог говорила (когда она со мной уже 32летней проделывала довольно суровые манипуляции после родов уже) - лучше б поорала немножко, что ли.. напрягаешься, мол, вся, еще и работать этим мешаешь

Так что дело спорное - мне кажется, в таких ситуациях не стыдно и поорать
Если конечно потом, перед выходом из кабинета, сказать доктору "извините" и "спасибо"