Анекдоты

[Mirr@]

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение./. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

[nun]

Объявление:
"Требуется сисадмин. Резюме выкладывать на рабочий стол директора"

[Кариока]

[Катер]

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

[Syapa]

-- Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.

Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется

иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и

бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я

конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,

которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг

заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали

чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как

их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

[Witch Visspa]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!

[Скорпиончик]

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

[Скорпиончик]

+++ "В свяязи с ремонтом в доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было обидн"
+++ Я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, кто отец, не было времени, надо было срочно выходить замуж.
+++ Эстренимиенто. Как красиво и романтично в испанском языке звучит слово запор!
+++ - Дорогой, у тебя сегодня по гороскопу связь на стороне...
- А адрес там не указан?
+++ Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше!
+++ Опыт - это то, что ты получаешь, не получив того, что зотел.
+++ Плавают все разным стилем, а тонут однимю
+++ Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инием.
+++ В г.Замухрыжске потерпел крушение при посадке самолет АН-24. Причиной аварии послужила нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.
+++ Не надо путать причину со следствием. Особенно не надо путать следствие!
+++ "Не был на работе 16 и 17 ноября в виду того, что завелись деньги. Еле вывел".
+++ Есть простое правило, чтобы выспаться- лечь спать не в тот день, в который просыпаешься.
+++ У доктора Айболита был друг - патологоанатом Айумер.
+++ 10 лет на рынке! Помогите найти выход!
+++ Девушка, простите, Вы крашенная блондинка или натуральная дура?
+++ У некоторых рога растут не потому, что у них жены изменяют, а потому, что они сами по жизни козлы.
+++ "Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РУВД Задворского района".
+++ Я не грустный - я трезвый.
+++ Не убегай от снайпера - умрешь усталым.
+++ У вашей матери были еще выкидыши, кроме вас?
+++ Отцу скажи, чтоб впредь предохранялся!
+++ Зачем слону сандали? Чтобы не утонуть в песке.
А зачем страусы прячут голову в песок? Чтобы найти слонов, которые забыли надеть сандали.
+++ Вот из-за таких уродов, как ты и рождаются такие уроды, как ты!
+++В зоопарке: " Не пугайте страусов! Пол бетонный!"
+++ Из заявления: "Прошу мне выдать справку, что я работаю у вас. А если не работаю, то почему."
+++ Какой будет твой ответ? Да, или вечное безмолвие?
+++ Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они от этого ржавеют!
+++ Выжил сам - выживи другого!
+++ Еж птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!
+++ В этом лучшем из миров... лучше так о нем и думать.
+++ Мужская половина человечества перестала быть сильной, но от этого не стала прекрасной.
+++ Объявление: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!"
+++ Когда совесть молчит с ней легче договориться.
+++ Помогать надо таким, как мы. Талантливые побъются сами.
+++ Сила притяжения женского тела гораздо сильнее силы отталкивания мужского ума.
+++ Если то, кому вы объясняете, начинает кивать в знак понимания, значит, его пора будить.
+++ Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
+++ На ошибках учаться. После ошибок - лечаться.
+++ Хорошо смеяться последним. Жалко, что не над кем.
+++ Есть люди, которые могут заставить вас скучать на любую тему.
+++ Даже самую унылую комнату украсят самые обычные дети, красиво стоящие по улам.
+++ Я умираю... Но об этом позже!
+++ Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
+++ Если Вы спорите с идиотом, то, вероятно, он делает то же самое..
+++ Поступай с другими так, чтобы они не упели поступить с тобой так же.
+++ Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости!
+++ Меняю приобретенную реальность на утраченные иллюзии...
+++ ЧТОБЫ СЛОВА НЕ РАСХОДИЛИСЬ С ДЕЛОМ, МОЛЧИ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ!
+++ Жена звонит в паникемужу: "Приезжай! Твои дети моих бьют! Скоро до наших доберуться!"
+++ Мне кажется, мой муж несколько потерял ко мне интерес - за последний месяц он ни разу не пришел ночевать...
+++ Сынок, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза!
+++ Когда я ем - я глух и нем. А когда пью - я вообще дурак!
+++ От импотенции еще никто не уи=мирал. Правда, еще никто и не рождался...
ДИАЛОГИ

+++ - Водку будешь?
- Не могу, вырвет...
- Да кто ж ее у тебя вырвет? Здесь все свои!
+++ - А где твое хорошее настроение?
- Осталось у жены при разводе.
+++ - Что ты плачешь, Адам? Ребро жалко?
- Нет, Господи, просто предчувствие нехорошее...
+++ - Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень...
+++ - Скажите, в чем разница между этими телефонами?
- В том, что этот телефон - MP-3 плейер, а этот - фотоаппарат.
+++ - Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А Вы что, отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
+++ - Завести мужика каждая дура себе может. А ты его потом попробуй выведи! Они ж, как тараканы...
- Ну и пусть себе ползает.
+++- Можно к Вам на "ты"?
- Можно...
- Ну ты, сволочь!...
+++ - А где твоя теща?
- В Минске.
- Аааа, хороший холодильник...

[Наталия А]

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

[Darushka]

Сообщение от Наталия А

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

я просто обожаю детские сочинения!!!!!!!!!