Дорогая мама...

[Вася Ёжиков]

Какое там приобнимем...
Знакомая тут говорила: да ладно, у меня тоже так было, и ругались с мамой и все такое. А сейчас, мол, даже скучаю по ней. (Знакомая вышла замуж и живет отдельно от мамы).
И тут я как-то наблюдала приезд мамы к этой самой знакомой. И в обнимку посидели, и поцеловались, и поругались, и все нормально.
Я с мамой ругалась за жизнь раза три. Когда нервы не выдерживали. В это БОЛЬШОЕ отличие.
И обниматься с мамой я не могу.
И обниматься... Какое там обниматься???
В 15 лет она внезапно решила меня обнять (с чего вдруг???). У меня появился рвотный рефлекс.
До сих пор так. Меня тошнит от ее близости. Она мне физически противна.
И мне не стыдно уже об этом писать.

[Zarellina]

Сообщение от Валерка К.

В 15 лет она внезапно решила меня обнять (с чего вдруг???). У меня появился рвотный рефлекс.
До сих пор так. Меня тошнит от ее близости. Она мне физически противна.
И мне не стыдно уже об этом писать.

Моя бывало тоже пару раз обнимала... но было такое ощущение "неудобства", нет, я ее люблю и очень... Но из-за того что этого не было никогда, как-то неожиданно и непривычно было.

Если Вам не стыдно писать об этом, то как Вы избавились от чувства вины?

[Вася Ёжиков]

Сообщение от Zarellina

Но благо я такая не выросла, и мужа затискаю, и детишек пообнимать люблю )

Да, а вот по этому поводу говорят, что люди воспитывают своих детей по двум сценариям: или так, как их, или четко наоборот.
Я вот тоже четко наоборот.
У меня не избалованный, но обласканный ребенок, который знает, что его любят при любом раскладе. Поэтому она мне не врет (знает, что за правду ругать не буду, даже за неприятную, за случайности тем более не ругаю). Она знает, что поддержу. И любит нежно.
Я ж в пять лет в санаторий попала, даже возвращаться не хотела. Помню, все дети с мамами прощаются и рыдают, а я даже не понимаю, почему.
По маме не скучала никогда.

[Windy]

Сообщение от Аманта

Торопитесь говорить им как вы их любите...

В основном в этом топике пишут люди, которые как раз и не испытывают этого чувства, так какой смысл об этом говорить? Да даже, если и любят...сложно говорить о любви, получая в ответ равнодушие и оскорбления.

[olenkathebest]

Я свою маму в детстве не помню... она работала и училась, потом помню в семилетнем возрасте, потом у меня появилась сестра и маме стало не до меня... сейчас периодически мама начинает звонить, интересоваться моими делами, а я и сказать ничего не могу... не привыкла я ей говорить... и решаю свои проблемы сама... но иногда она меня обнимает, и снова чувствую себя ребенком урвавшим маму на 10 минут от сестры...
Я не знаю люблю её или нет... я не скучаю... но с радостью приезжаю... я привыкла жить без неё, но когда она рядом... тоже не плохо...

Мой муж не общается со своей мамой вообще, последний разговор был при мне, когда она попрекала его в том, что не отдала его в детский дом... и должен быть за это благодарен

[Вася Ёжиков]

Сообщение от Zarellina

Моя бывало тоже пару раз обнимала... но было такое ощущение "неудобства", нет, я ее люблю и очень... Но из-за того что этого не было никогда, как-то неожиданно и непривычно было.

Если Вам не стыдно писать об этом, то как Вы избавились от чувства вины?

Ко мне строго на ТЫ
Мне кажется, это все произошло буквально за последние пару лет. Потому что как раз пару лет назад до меня дошло, что чувство вины - это, по сути, та же самая моральная зависимость. Я поняла, что даже если весь мир мне будет твердить: "Это черное,а это белое", то я могу не поверить, если это противоречит моим взглядам. А если мама это скажет - все, я расслабилась и попрыгала под мамину дудку, я со всем согласна. А если и не согласна, то засуну мое мнение себе же в зад и попрыгаю зайчиком под мамину дудку.
Почему так? Потому что проще весь мир заставить себя уважать, чем дождаться уважения от собственной мамы. Пока она могла, она насильно засовывала мое мнение мне же в зад. Было больно. Простите за сравнение. И с возрастом я поняла, что гораздо проще и менее болезненно расправиться со своими желаниями и мнениями самостоятельно посредством собственного зада.

За что я в этой ситуации должна была продолжать чуувствовать себя виноватой? За то, что я перестала так безропотно давать себя морально насиловать? Я в этой ситуации не виновата, а горда тем, что начала вылезать из этого дерьма.
Во-вторых, мама моя - отличный манипулятор. Если человек встает в позу жертвы по жизни, большинство близких окажутся великими спасателями или агрессорами. Мама вечно устала и все для меня сделала, а я неблагодарная тварь, еще и рот посмела открыть (например). И так с рождения. Ты вырастаешь вечно виноватым неизвестно в чем. Более того, ты еще и вечно обязан маме за ..... (дальше список). И самое ужасное, что тебе НИКОГДА не отдать долги.
Это безвыходная ситуация.
Я перестала считать себя должной. Я должна кому-то что-то только тогда, когда я сама считаю себя должной. При этом с совестью у меня все в порядке, поэтому никому на шею не сажусь и не еду под лозунгом "Я тут никому ничего не должна".

Трудно вот так ответить на вопрос: как избавилась от чувства вины.
Давайте так: отвечу вопросом на вопрос: а почему мы должны быть везде должными и везде виноватыми перед своими мамами? По какой такой причине?.
Ответы, типа "потому что это же мама" не принимаются.
Вот в нас и борются подобные догмы (взятые из религии или навязанные той же мамой) и реальное положение вещей.
Реальное положение вещей такое: нас не устраивает то, что с нами делали и что с нами сделали наши мамы. Мамы при этом просто чаще всего не догадываются о том, ЧТО они творят. Не задумываются. Переделывать их поздно. Себя не можем перевоспитать, нечего браться за перевоспитание других.
Если думать не догмами (уважай родителей и точка), а головой, то чувство вины постепенно уходит. Потому что понимаешь, что вовсе не ты один тут не прав, такой неуважатель родителей, гад и паскуда. А и они тоже не правы. Почему - вопрос десятый.

[Вася Ёжиков]

Сообщение от olenkathebest

Мой муж не общается со своей мамой вообще, последний разговор был при мне, когда она попрекала его в том, что не отдала его в детский дом... и должен быть за это благодарен

Супер. Без комментариев. К вопросу о чувстве вины. Вот на таком бреде нас воспитывали, и мы верили, потому что были маленькими.
А теперь уже умеем со стороны взглянуть на подобные реплики в наш адрес. Только, в отличие от долюбленных детей, запоздало.

[Оптимистка]

То, что Вы написали, называется "вывод родителей из зоны критики", т.е. человек дает себе право реально оценивать поступки родителей как людей. После этого неплохо бы их понять и простить. Жить станет легче.

[Zarellina]

Сообщение от Валерка К.

Трудно вот так ответить на вопрос: как избавилась от чувства вины.
Давайте так: отвечу вопросом на вопрос: а почему мы должны быть везде должными и везде виноватыми перед своими мамами? По какой такой причине?.
Ответы, типа "потому что это же мама" не принимаются.

Эх... а я не могу избавится... мне 24 уже, а она звонит каждый день, говорит "Сапоги помой, тебе кушать есть что?" Если в магазин выхожу (днем!!!) то - Позвони как придешь.

Я бывает срываюсь, и ругнусь типа "Когда надо тогда и приду (сделаю)"
А потом ругаю себя...
Благо моя хоть не говорит что я чем-то обязана...

Просто ОЧЕНЬ сложно научится как ты.. стать собой, никому не должной. Особенно родным. Просто трезво рассуждать. Это не значит что нужно игнорить, а просто помогать когда просят, или ты считаешь это нужным. Но так как ты, не смогу наверное... очень уж глубоко сидит в мозгу "должна, надо, она мама"... да и люблю ее правда. Но чутка завидую белой завистью тебе, просто за то, что можешь быть собой

[Вася Ёжиков]

Сообщение от Оптимистка

То, что Вы написали, называется "вывод родителей из зоны критики", т.е. человек дает себе право реально оценивать поступки родителей как людей. После этого неплохо бы их понять и простить. Жить станет легче.

Если это мне, то да, я поняла свою маму. ДОлгий был процесс. Возможно, еще не закончился. Пойму что-нибудь еще интересное. Поняла мотивы ее поступков. Поняла мотивы общей линии ее поведения. Поняла, наконец, что мама не всегда понимала, к чему ведут ее поступки, не всегда думала. ПОнимаю, почему не всегда думала. И так далее.
Но простить не могу. Возможно, пока.
Говорят, "отходняк" от, например, семейной жизни, закончившейся разводом, будет длиться примерно половину времени, которое заняла эта семейная жизнь. Например, прожили 10 лет, разошлись, и потом 5 лет еще отходняк, чтобы окончательно перегорело.
Так, возможно и тут. Поэтому у меня еще много лет отходняка впереди. Тогда и прощу.
Вот вы пишете: понять и простить, жить будет легче.
Я читаю, у меня мелькает тень того самого чувства вины, которое сразу пресекается логикой. Потому что это тоже правило, "как надо". Надо понять и простить. А я, такая падла, не поняла и не простила. А ведь это моя мама (и далее по тексту самобичевание).
Да ну ничего подобного же. Кому надо понять и простить? Я это кому-то должна? Нет. Себе должна? Не припомню, когда я себе это задолжала.
Возможно, жить станет легче. Но ради этого насиловать себя сейчас и делать вид, что я все забыла и простила, я не буду. Потому что ничего не забыла и не простила. И пока даже не пахнет тем, что я готова к этому.
Хотя, наверное, жаль. Но лишь наверное. Потому что мне трудно представить, как это - простить.
Понимаю. Не отвернусь. Но не прощаю. По кр. мере пока.