НУЖЕН ПСИХОТЕРАПЕВТ! Панические атаки!

[~мама ЛЯЛИ~]

Сообщение от сонечка86

Что такое кд???????????????

[Фигуля]

Сообщение от сонечка86

Что такое кд???????????????

Критические дни были до сегодняшнего дня.

[loterev]

Сообщение от Barbi Girl

У меня сегодня первый день КД - я при смерти

Я до беременности и родов тоже умерала,а сейчас только настроение .

[klunia]

девочки, давайте делиться своими тараканами а то так для моей больной головы ненаглядно получается
вот меня фигуля (пардон, барби гёрл) просвятила что у меня наблюдается дереализация. потом я страшно боюсь потерять контроль над собой, боюсь что сойду с ума, что потеряю ребёнка, что забуду куда шла и потеряюсь, что не узнаю и не пойму где я нахожусь, что умру от неизлечимой болезни (спектр велик, от онкологии, до отёка лёгких). последнее время мне кажется, что у меня провалы в памяти и периодически я перестаю понимать чего от меня хотят. потом, когда приходят даже близкие друзья в гости, например, я дико нервничаю, у меня колотиться сердце и я какая-то ненастоящая. а, забыла про инсульт написать, его тоже боюсь.
ну вот ... самое гадкое, что я проживаю день и даже если он был прожит прекрасно, я вспоминаю его вечером как-то очень отстранённо, буд то это не я его прожила. в гости схожу, выхожу и не ощущаю что я там делала. время иногда как буд то теряется или наоборот тянется, я думаю, что полдня прошло, а прошло полчаса (ну эт оя утрирую конечно). и больше всего боюсь что это навсегда...про
боязнь улицы и скопления людей даже не говорю, это банальщина

ваша очередь

[Фигуля]

Сообщение от klunia

ну вот ... самое гадкое, что я проживаю день и даже если он был прожит прекрасно, я вспоминаю его вечером как-то очень отстранённо, буд то это не я его прожила. в гости схожу, выхожу и не ощущаю что я там делала.

Привет, дорогая
Я опять Фигуля
Вот это и есть дереализация, ну во всяком случае одна из ее разновидностей. Когда происходящее или произошедшее с тобой, ты на себе как бы не ощущаешь, не проецируешь на себя, когда тебе кажется что это не с тобой было
Сейчас у меня ее нет, но в свое время испытала на себе в полном объеме. Гадость редкая!

[Фигуля]

А про себя даже и не знаю с чего начать
Атак нет уже очень давно (ттт). Но зато есть стойкий невроз и боязнь вообще всего.
Боюсь принимать лекарства - вдруг анафилактический шок?
Боюсь что-то съесть - вдруг отравлюсь?
Боюсь мазать новый крем - вдруг аллергия?
А уж если сердце сменило ритм или темпиратура поднялась - впадаю просто в ступор, начинаю паниковать по страшному.

И это пожалуй малая доля того что есть

[МарьЛяксевна]

Сообщение от klunia

я проживаю день и даже если он был прожит прекрасно, я вспоминаю его вечером как-то очень отстранённо, буд то это не я его прожила. в гости схожу, выхожу и не ощущаю что я там делала. время иногда как буд то теряется или наоборот тянется, я думаю, что полдня прошло, а прошло полчаса

и у меня такая срань есть! причем ощущение, что ЖИЗНЬ мимо идет, что уплывает куда-то...и мало что трогает,т.е. то, что раньше радовало, бодрило, интересовало, теперь по фигу...
Я и не знала, что это разновидность невроза... я думала - старею просто значит есть шансы от этого избавиться И судя по Фигулиным сообщениям - вполне реальные (Фигуля, Вы у нас спец№1 - расскажите, как это ушло?)
У меня самое противное - это страхи. периодами боюсь просто всего. Сейчас, после книг Курпатова, чуть меньше, но все равно боюсь... Одна ходить боюсь куда-либо, мне нужно сопровождение(даж в магаз у дома)Причем мозгой понимаю, что НЕЧЕГО бояться, и все равно страшно... болячек всяких боюсь(чуть что закололо-заболело - "у меня смертельная боляка", "срочно к врачу!") Вот пишу и смешно становится, а когда на деле происходит, то совсем не радостно... боюсь, что дочь задохнется во сне - это самый наверное, главный страх, если спит - бегаю каждые 15 минут - проверяю - дышит ли? за дочь вообще боюсь ужжжасно и постоянно( и дергаю бедного ребенка). у меня есть целый список страхов в блокноте
я еще очень-чень боюсь лифтов(с детства). а на днях ездили в гости с дитем - и ничего! спокойненько доехали и вниз и вверх меня это дело так порадовало!!! 2 дня ходила щастливая
а еще я теперь учусь не верить в приметы Было одно время - я их чуть ли не сама себе придумывала.. теперь отдумываю - и знаете - помогает!
пока вроде в голову больше не лезет ничего, позже может допишу

[Фигуля]

Ща расскажу, только сяду по-удобнее

[klunia]

она щас расскааааажет

[Фигуля]

Зайду издалека...
Срань эта началась в сентябре 2001 года. Первый приступ ПА был в метро, потом в гостях, потом в немецком консульстве. Все это происходило в течении примерно двух недель. Но испугалась конкретно я только с третьего раза Тогда домой поехала уже на такси (на метро побоялась).
Ну и все, приехала домой и началось постоянное состояние нехватки воздуха, и какой-то прострации. И мысли были уже только об этом. Уже с опаской выходила из дома, метро старалась по возможности вообще избегать. И это как раз в то время, когда начался очередной год в уневере. Примерно в это же время я познакомилась с теперешним мужем. Я есстественно прибывала в полном раздрае, не знала куда с этим бежать и что вообще. делать. Он взялся за меня серьзно, водил по врачам (начала я с обычного терапевта и прошла всех по алфавиту). Никто есстественно ничего не нашел, кроме каких-то мелких бяк. Так я и пребывала в полном неведении. Постепенно из дома вообще перестала выходить, купили под это дело машину. Дома я всегда чувствовала себя абсолютно нормально, только когда надо было выходить из дома и особенно пугал универ. Соответственно ходила я туда через раз и чувствовала себя там более-менее спокойно когда муж под универом сидел в машине Благо работа его тогда позволяла. Таким макаром я не раз сбегала с экзаменов и прочее. Госы и диплом я сдавала в полном карауле, мама и муж дежурили в машине КОроче...к нужному врачу я попала по чистой случайности весной 41-го 2004. И как вы понимаете уже в достаточно запущенном состоянии, когда образ жизни поменялся почти в корне и мышление соответственно тоже. Тоесть все решения оторые я принимала и вообще все мысли, проходили через призму болезни Ну и понеслись разные правильные врачи, но результат был как-то не особо ощутим. Зато я поняла что со мной, а это как говорят уже полдела.
Полный звездец начался осенью 2004. Вдруг дома, ни с того ни с сего как налетит эта самая ПА. Да еще такая сильная, как никогда раньше. СОстояние полной безисходности, хотелось куда-то бежать и спрятаться и в тоже время я понимала, что некуда, что это во мне. Еще больше пугал тот факт, что раньше мой дом - это была моя крепость, в плане того что где бы я не была, я знала что приду домой и там все будет хорошо. А тут и дома началось тоже самое. Куда бежать? Где прятаться? Врач прописал попить Эглонил две недели. Действительно более менее стало лучше. Пить перестала и через пару дней опять. Да так, что уже думала все Тогда и началась это "приятная" во всех отношениях дереализация. Мне казалось, что все мое прошлое (институт и все все все) это было не со мной. Мне казалось что все это мне приснилось. ТОгда где же мое прошлое? Я не ощущала, что люблю маму и что она меня оде любит, и мужа тоже. Я не чувствовала вообще ничего: ни любви, ни ненависти. Было только очдно ощущение - СТРАХ. Раньше, когда муж приходил домой мне вообще было хорошо. Я ложилась к нему на грудь и страхи проходили. Теперь даже его присутствие меня никак не успокаивала. Ну может быть совсем чуть-чуть и только потому что я боялась остаться одна. В выходные мы куда-то ездили и я как-то успокивалась боле-менее. Но меня никогда не покидала мысль о том, что скоро обпять рабочая неделя и я буду одна. Пугало это просто невыносимо. Раньше помогали книги Курпатова, тогда я читала и как-будто ничего не понимала. Перечитывала предложения по несколько раз. Не понимала что говорят люди. Не могда уловить сюжета фильма. Каждый новый день мне казался наказанием Божьим. Вообщем полный....
СОстояние вот этого постоянного панического страха сменилось дперессией. КОгда я раньше читала у Курпатова про нее, мне казалось что она лучше панических атак. Теперь я могу абсолютно точно сказать, что это два просто УЖАСНЫХ состояния, которые вообще только могут быть. Если ПА это очень сильное перевозбуждение, то депрессия наоборот минус полный. Апатия, безразличие ко всему абсолютно. ПОмню по телевизору показывали какую-то программу о какой-то изобретенной штуковине. А я смотрю и не понимаю для чего это вообще. Я не понимала зачем что-то придумывать ведь все бессысленно. Меня уже не било от страха, но зато постоянно на душе скреблись кошки. И больше всего наверно пугало полное невидение будущего. А дело шло к НГ. Все врачи расписаны, первый прием только 5 января. Я понмю что это был первый НГ когда я вообще ничего не чувствовала. Едем по городу, кругом сверкают герлянды, елки, люди бегают покупают подарки, настроение у всех праздничное, а я НИЧЕГО НЕ ЧУВСВТВУЮ. Причем это нечувствие какое-то болезненное и нездоровое. Но тогда я даже плакать не могла. 31 декабря утром я позвонила своему врачу и спросила можно ли мне попить хотя бы Негрустин. Ну легче мне конечно не стало и 5 я пошла к другому врачу. После пары приемов она поняла, что беседовать со мной бесполезно потому что я не воспринимаю совершенно ничего. И тогда она уже послушав мои уговоры выписала антидепрессанты. Я вообще всегда их очень боялась, но на тот момент я готова была пить цеанистый калий, лишь бы хоть чуточку стало легче. Как я привыкала к таблеткам рассказывать не буду, потому что это не для слабонервных. Стало ли от них легче? СТало. Только спустя два месяца и очень чуть-чуть. Дело шло к весне, постепенно состояние улучшалось. И только когда я совершенно неожиданно для себя обрадовалась весеннему солнышку, моему счастью небыло предела. Я наконец начала что-то чувствовать. Так постепенно более-менее состояние нормализовалось. Антидепрессанты несколько убрали агорофобию. ПА уже практичеки исчезли. Но зато осталось то о чем я писала ранее. Плюс полностью покалеченная психика, абсолютный писсимизм и дикое занудство. Раздрожительность и тд.