А ваше дите вас позорит?

[Lyulya]

Племянник пришёл к своей маме на работу. Мама: "познакомься, Миша, это мой начальник"
-Это который козёл?!
Хотя бабушка рассказывала про своего начальника, а не мама.

А моя девушка как-то едет в маршрутке. думает о своём, о девечьем и громко говорит: "Мама, на тебя смотреть противно!" Все сидящие в маршрутке поворачиваются посмотреть на меня.
- У тебя волосы как у мальчишки, то ли дело у меня!

А ещё было в маршрутке, но я как наблюдатель со стороны. Зашёл мужчина с мальчиком. Мальчик ноет:"Папа, купи мороженое. Папа, купи мороженое!" Папа молчит. Сын:"если ты не купишь мороженое, то я скажу маме, что ты тётеньку разглядывал!" Папа срочно вышел. Едем дальше, садиться другой мужчина с сыном и мальчик просит:"Папа, купи мороженое!" Вся маршрутка: Ха-ха-ха!

[Godo]

Не далее как вчера, едем в маршрутке, дети начали играть. У сына собачка, у дочки зайчик:
собачка - а меня папа дома все время бьет.
зайчик с сочувствием - меня тоже. И мама, и старший брат.
собачка - и меня старший брат бьет. По попе и по голове.
Люди в маршрутке в шоке, на нас смотрят, я судорожно пытаюсь перевести диалог в другое русло, мол какие у вас звери бедные, разве можно так поступать, давайте им защитника придумаем и тыпы.

Еще у моих детей излюбленные жертвы мужчины с длинными волосами. Каждый раз у нас громко, на всю улицу: "Смотри дяденька на тетеньку похож!"

Или в магазине: стоим в очередь в кассу, за нами встала очень полная женщина. Никита увидел и орет: "Мама, смотри, какая толстая тетя!"

[белая сакура]

а еще младший на эту Пасху (в Великую Субботу, когда яйца освящают) гулял-гулял по территории храма и исчез. знаю, что далеко не уйдет, но просто интересно, что же так увлекло моего ребенка, который ни на шаг не отходит. слышу тихий смех. потом еще. ближе и ближе. а это мой деть, оказывается, углядел, что чужие яйца крашеные, конечно же, не в пример красивее, чем наши и пошел выбирать себе. подойдет, мешок молча к себе тянет. глазами большими, грустными смотрит, люди не выдерживают, дают. поставит на асфальт, покопается там, возьмет, так принести успел несколько штук.

[Ранимая Натура]

Не совсем про позорит, но свежее:
Сыну 3 года, купила вчера ему энциклопедию про животных. Рассматриваем вместе. это медведь, он любит мед и еще любит рыбку ловить и есть.
"Как есть? Рыбку есть нельзя!"
Я думаю:"Вот ребенок у меня жалостливый!"
"ПОчему , сыночка, спрашиваю.
ОТвет: "Потому что она соленая!"

[oblako]

Мой мальчик тоже мне иногда выдаёт. Накануне смотрел мультфильм про ''Илью Муромца....'' На следующий день заходим в лифт,вместе с нами женщина строго вида лет так 60-ти.Разговор между ней и моим Ваней:
- А почему Вы первая нажали на кнопочку?
- Потому что я живу ниже вас.
-Аааааа......
Постоял мой сын,помолчал,подумал,да и говорит:
- Да где это видано,чтобы баба мужику указ чинила???!!!!!
Женщина на нас обиделась.

[крокодильчик]

Сообщение от Татарка

Из всех постов запомнился именно ваш . Мой сын тоже с шаловливыми руками.

Сегодня сидим в коридоре стоматологии, сын подходит к подоконнику и заглядывая в цветочный горошок заявляет на весь коридор: "Мама здесь кто то накакал" под общий хохот объясняла ребенку что такое керамзит и зачем его кладут в цветочные горшки.

Ходили мы тут недавно в стоматологию
Сын сел в кресло, и нимало не смущаясь, с вопросом "Ой, а что это у вас тут?" быстро что-то схватывает со столика, который со свёрлами (ну не знаю как называется ). Врач, с улыбкой, быстро отодгвигает этот столик как можно дальше. Федя тут же поворачивается в другую сторону и пытается потрогать что-нибудь с другой стороны, но там дежурит сестра, которая быстро отодвигает всё, что можно отодвинуть, подальше Тогда бедный любопытный ребёнок, понимая что в пределах досягаемости рук нет ничего, начинает тянуться к чему-то НОГОЙ но тут ему открывают рот и все попытки изучить что-либо заканчиваются, слава Богу


И ещё, почти пару лет назад:
У наших друзей родился ребёнок. Мы все семьями пришли встречать счастливую маму из роддома. Новоиспечённый отец решил прокатить супругу с ребёнком до дома на белом лимузине. Ну и заодно решили прокатить двух мальчишек (нашего и мальчика чуть помладше с мамой) до ближайшего перекрёстка. Когда лимузин остановился у этого самого перекрёстка, из машины вышел водитель со словами: "Ну и чей тут мальчик Федя?" "А что случилось?" - спрашиваем мы. "Да он на кнопки нажимал." Папа, с вымученной улыбкой доставая бумажник: "Ну и на сколько он там понажимал?" Но водитель оказался с юмором, и они только посмеялись вместе. Зато мама второго мальчика долго вспоминала, как пыталась удерживать ребёнка за руки, и несмотря на это Федя успел за несколько минут перетрогать весь салон и перенажимать все возможные кнопки

[Рио-Рита]

Из сберкассы выходили, мимо машина проехала, так сильно газанула что мой сын (2,5 года) сморщился и всю дорогу до дома во всеуслышанье вещал: мама напукала!

[zcz]

моя в свои 1,10 на все маршрутку когда та резко затормозила сказала "ЁПА МАТЬ",
а в 2и 1 мес на площадке где куча мам с детьми гуляет "Мама не бей меня палкой по попе больше я же хорошая люблю тебя" разу не получала даже шлепка рукой...

[zcz]

а еще у нас соседи черонокожие, с дочкой общаются подарки дарят... она знает как кого зовут расказывает им все и тут с тучится к ним в дверь и говорит Карлос мне мама супик не варит, не кормит у тебя есть супик....и теперь на всех черонокожих в округе (а рядом общецитие универа и сами в общаге горного живем) орет как потерпевшая Смотри Карлос идет или Жозе идем в песочке ковырятся.... а люди то совершенно не знакомые...

[Rosa Luxemburg]

Сообщение от oblako

Мой мальчик тоже мне иногда выдаёт. Накануне смотрел мультфильм про ''Илью Муромца....'' На следующий день заходим в лифт,вместе с нами женщина строго вида лет так 60-ти.Разговор между ней и моим Ваней:
- А почему Вы первая нажали на кнопочку?
- Потому что я живу ниже вас.
-Аааааа......
Постоял мой сын,помолчал,подумал,да и говорит:
- Да где это видано,чтобы баба мужику указ чинила???!!!!!
Женщина на нас обиделась.

10 баллов!

А соседка недалекого ума, видать...