Года два назад была грустная тема..

[островок]

Всем доброго дня!
С трудом нашла этот топик. Рада, что нашла.
Я зашла рассказать новости. Не ссорьтесь, пожалуйста. Вы все имеете право знать, как мои дела, потому что вы помогали мне, поддерживали и желали мне добра. Я вам очень - очень благодарна, правда. Я не хотела поднимать тот топик, специально удалила почти все сообщения, чтобы кто-нибудь еще случайно не нашел его и не прочитал то, что заставило стольких людей плакать, и только поэтому не появлялась так давно. Но новости есть и их достаточно, и я хочу поделиться и показать вам, как много значат ваши молитвы и искренность. Обо всем расскажу по порядку. Постараюсь.
Конечно, раны мои разбередились и я плакала, зайдя на форум. Это не ваша вина. Память никуда не денется. Но всё было не напрасно – с того времени, как я написала те сообщения здесь на форуме (как же мне всё-таки стыдно за это, и сейчас угрызения совести снова мучили меня, когда я прочла, как долго все переживали), так вот с того времени у меня больше не было таких сильных срывов. Конечно, я не забыла и плакала иногда, но не так, как в тот раз, когда я не выдержала и пришла плакать к вам. Тогда мне было невыносимо больно, вся душа рвалась на части, словно заново всё пережила, рыдала в голос и не могла остановиться. Но постепенно я отпустила. Перестала ждать чего-то, наверное, в чем-то смирилась с тем, что не вернуть, не исправить.
Мне приснился сон, доченька… я плакала, проснувшись, и просила мужа отвезти меня на кладбище. Он сразу повез, отложив все дела. Он стал намного чутче относиться к той части моей жизни, которой раньше избегал. Теперь порой я могу поделиться с ним и вижу, что он понимает, разделяет.
Через некоторое время я нашла в себе силы отдать все дочкины вещи. Я выбросила все свои многотомные записи со словами, обращенными к ней, полными любви и надежды. Мне хватило сил сделать это, убедив себя в том, что она знает о моей любви без всяких записей и слышит меня без слов. Выбросила и дневники, которые вела, отслеживая её состояние, самочувствие, давая лекарства – что, когда, сколько, в какой больнице лежали, как долго, что делали, диагнозы и всё-всё. Оставила я только три самых любимых фотографии в рамочках и кассету с записью её голоса. Это был Новый Год и мы поздравляли друг друга, конечно, она толком не говорила еще, но по-своему тоже высказалась. Рука не поднялась выбросить. Очень хорошо помню тот Новый Год, как нам было весело, как мы с ней искали свои подарки, спрятанные нашими родными – находили мелочь какую-нибудь и по стрелочке или подсказке искали другую. Ей было на удивление хорошо в те несколько дней, она много смеялась, и я была так счастлива, верила всей душой, что мы поправимся. Простите, не будем об этом...
Иногда хочется много всего рассказать, то, что так бережно храню в сердце, рассказать с грустью и тоской, а иногда – с болью и жалостью. И рассказывать можно бесконечно, всю жизнь.
У нас появился пес, дворняга, весной прошлого года. Муж притащил от знакомых знакомых. Мы назвали его Снупсиком. Он принес нам оживление и хлопоты, хороший, милый дружок, ласковый и веселый.
И вот – самое главное. Почти сразу после появления Снупсика я забеременела. Забеременела неожиданно для нас с мужем (я ведь принимала таблетки) и сразу вспомнила вас, подумала, что это ваши молитвы и мысли воплотились в жизнь, раз именно сейчас, несколько лет не подводившие нас таблетки не сработали. Я очень хотела вам рассказать такую новость, но уже писала – не хотела поднимать тот топик, а создавать новый мне показалось слишком нескромно. Спасибо автору этого топика, я могу рассказать и поблагодарить в который раз всех, кто был со мной.
Когда мы узнали, что я беременна… Трудно описать мои эмоции. Физически всё благополучно, но морально... Мне было страшно, очень страшно. На каждое узи я шла с содроганием и мольбой, пыталась убедить себя не психовать – что будет то будет, Бог милостив. Муж ходил со мной, поддерживал как мог, а ещё взял на себя все домашние хлопоты и даже готовку. Но напряжение меня не отпускало. Нам сказали, что будет девочка. А я настраивалась почему-то на мальчика, казалось, что тут ошибка, и до самых родов сомневалась, что будет девочка. Несколько раз я ездила на кладбище и разговаривала с малышкой, плакала, объясняла ей, что скоро будет у неё братик или сестренка, но что я про неё всё равно никогда не забуду и любовь моя не станет меньше. Последний раз приехала перед родами.
Я не буду писать подробности и показывать фотографии. Надеюсь вы поймете.
Роды прошли легко. Дочке чуть больше двух недель. Мы сделали кое-какие обследования, вроде бы всё хорошо. Назвали дочку Анастасией – воскрешенная, возрожденная. Я знаю, что это имя сейчас популярно, но другого у нас не нашлось.
Тревога остается. Я молюсь, чтобы дочка была здорова. Казалось бы, всё наладилось. Но… такой любви пока нет. Я люблю, конечно, детку. Но не так. Как будто боюсь любить. И…проблема… мне неприятно кормить её грудью физически, я как будто себя насилую. Знаю, понимаю, почему это всё, и ничего не могу поделать с собой. Я не бегу на первый её крик, а спокойно заканчиваю дела, ну может чуть более расторопно, и лишь потом подхожу. Сама себе говорю – у неё ничего не болит, ничего страшного, если она поплачет немного, от голода и скуки за полчаса никто не умирал... Я не кладу её в свою постель. Она здорова, говорю сама себе, может спать в своей кроватке. И она спит, спит всю ночь, не просыпаясь. Я её разглядываю подолгу, пытаюсь как будто что-то увидеть знакомое, но без придыхания, без искры в глазах, а как-то спокойно, без наслаждения и восторга. Я её целую, ласкаю, прижимаю, но где-то внутри словно держу дистанцию, боюсь расслабиться, отдать ей всю любовь. Боюсь вдруг снова потерять. Напряжение огромное, хочется бежать по всем врачам и каждую минуту слышать, что она здорова, что всё хорошо. Хотя мне уже сказали об этом те, кому я доверяю.
Сложно. Есть чувство вины перед Анастасией. Пару раз срывалось имя той доченьки, когда говорила об этой. Оговорка, но было неловко и стыдно. Наверное, родись у нас сын, было бы всем легче...
Вот такие новости. Я рада, что смогла вам рассказать. Очень надеюсь на понимание. Может быть ваши мысли и молитвы помогут мне и сейчас – расслабиться и полюбить, а малышке – всегда быть здоровой и счастливой.
Спасибо вам за то, что выслушали.

[худею]

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Мы будем за вас молится. Анастасия будет здоровой и счастливой девочкой, а её мама - самой доброй и любящей мамой на свете.

[Тася]

Все ОБЯЗАТЕЛЬНО наладиться и любовь ОБЯЗАТЕЛЬНО придет с первой улыбкой,с первым АГУ,с первым смехом, с первым шагом,а там и Первое Слово "МАМА"
Сил ВАМ и здоровья дочурке

[kamenshikspb]

Желаю Вам счастья..................не могу больше писать.

[tanya_2891]

Счастья Вам и семье!!!

[Little Pea]

Счастья вам!
Все будет хорошо.

[ШоKоладка]

Пусть у вас все будет хорошо!!!!!!!!!!!!

[Ариша]

Я очень рада за Вас . Все нормализуется. Главное, что Вы нашли силы жить дальше, подарили жизнь маленькой девочке Настеньке. Вы сами себя понимаете- Вы просто боитесь отдаться полностью счастью материнства,и вдруг потерять близкое родное существо и возможно , думаете, что рождение второго ребеночка, это предательство по отношению к первому.....Не бойтесь своей любви, Вы- умница, сильная, любящая женщина. Ваша младшая доченька здорова и когда она подрастет Вы расскажете ей о том, что у нее была старшая сестренка, которая теперь смотрит на вас всех ОТТУДА и радуется вместе с вами и оберегает вас всех.
Искренне желаю вашей семье здоровья и благополучия!!!Все будет хорошо!!!

[Tatusa]

Ваша девочка здорова. И всегда будет здорова и любима Вами. Не переживайте, нужно просто немного времени. совсем чуть-чуть.
Всего самого хорошего и счастливого Вашей семье.

[Прокофий Людмиловна]

Как я рада, что Вы написали о себе.
Еще больше рада, что у Вас теперь есть Настенька Извините, но снова слезы...но какие-то другие... слезы радости, наверное. Вы необычайно светлый человек, я просто УВЕРЕНА на миллион процентов, что Вы будете самая счастливая и самая любящая в мире мама.
Дай Бог Вам долгожданного счастья и крепкого здоровья.