я дура...неисправимая...навсегда...

[Дади]

Никогда не писала, но вот сейчас когда полный крах решила написаь.
Я замужем 8 лет, все эти годы у нас достаточно часто происходят ссоры с мужем очень сильные, очень обидные, ранящие и вырывающие куски из наших сердец. Для кого-то это сейчас покажется смешным, но это правда без каких-либо приувеличений. Мы расстовались, но сошлись снова. К сожалению, меня это ни чему не научило. Если признаться честно, то конечно во многих наших ссорах виновата я. У меня очень-очень ужастный хар-р. Но он меня любил, а потому все же прощал меня. Хотя и говорил, что нет больше сил у него прощать меня.
Но мне видимо вклинилось в голову, что нет счатсливы мы не будем. У нас два года тому назад родился ребенок, возникло очень много проблем. К сожалению, я стала только еще больше отстраняться от него и говрить, что вот мужчины в таких ситуациях бросают жен, он ругался и кричал "за чем я его сравниваю с другими тем более , что он то меня не бросает, это я сама решила что нам надо расстаться и все для этого делаю".
Очень очень сложно стали развиваться отношения, я зверела и зверею на глазах. Меня все обижает, все оскорбляет особенно, если это сказал или сделал он. Я сижу дома с ребенком, т.к. он требует много внимания. И я не нахожу себе места от бешенства. Меня бесит все.
Мой муж тоже не ангел , но он реально хороший человек. А я, а я очень часто перегибаю палку. И вот сегодня я ее сломала при чем просто на ровном месте.
При этом муж был в командировке и только вчера вернулся. Мне вдруг стало плохо сегодня (нельзя сказать на душе, потому как видать и нет ее у меня) и я не зная как с этим справиться, как обычно решила вылить все на него. Я сказала что ухожу в магазин, мне сказали ну давай сходи, а мы тут дома посидим подождем тебя. А я в ответ сказала, что нет ребенка я возьму с собой, т.к. мне одной скучно. Т.е я всеми своими действиями и словами вычеркнула его из своей жизни. Это в ответ на подаренный мне букет, т.к. это произошло следом, он мне букет, а я все свое г... на него да еще ребенка решила с собой прихватить. Мол посиди тут один (только что приехал из очень длительной командировки).
Вот в общем написала, знаю что ничего хорошег оя не сделала. муж ушел и сказал, что все навсегда, собрал вещи и ушел...
Он прав, я нет. Удержать его я не могу, т.к. не умею. Я много раз удерживала слезами, криками, заламыванием рук, но дальше этого дело у меня не шло. Я продолжала через короткое время вести себя так же как и до всех ссор, не извлекая из них ни каких уроков.
Прочитав это, многие скажут, ну так что вы девушка хотите, вы его не любте вот и все. А я не знаю люблю или нет, т.к. уже устала метаться между этими чувствами и он устал.
И я бы отпустила (хотя я не верю в то что написала) но я вчера видела как на него смотрел ребенок, он так скучал без папы. А я ....я выгнала любимого заботливого папу из нашей жизни...
И я знаю, что он мне это не простит, он сказал мне - если я еще раз уйду, то это навсегда.
И я не знаю как мне жить, не знаю как стать лучше, как не читать укор в глазах ребенка. И как перестать думать о себе (т.к. это мой самый большой грех - самовлюбленность) и наконец-то начать думать о дргуих людях.
Я столько раз задавала этот вопрос себе, столько раз за все эти годы обещала мужу что изменюсь и перестнау думать только о себе, но не изменилась.
Вот просто написала, эмоций нет, не знаю не хочу знать. Т.е есть эмоции слезы жалости по отношению к себе. И один овпрос почему почему ТАКАЯ дура?????????????